今天跟妈妈吵架了，她哭了。但她说话着实恶毒，要我找个高点的楼跳下去，我会做到的，但不是现在，也不会跳楼。虽然我现在确实活够了，但是我还要在继续走一段。
   心情很不好，估计会像她说的，我以后会穷苦潦倒一事无成，现在不也一样吗。我内心不知道是否没有底气，但我的确没有底气继续过以后的生活。我不知道为什么在跟她争吵时会有种烦躁的感觉，也不知道为什么她的嗓音有种尖锐刺耳的金属感，像一把铁耙在狠狠的挠我的心与我的耳朵。我也许继承了我妈妈说话难听的特点，但我想说的是，她那种具有所有中年妇女的那种尖锐的阴阳怪气的声音使我很不耐烦。我不知道她说的是否对，也不知道我爸爸到底是个怎么样的人，是否成功。总之我不想在与她说些没有营养的让人不耐烦的话题。
   诚然，我是爱她的，是那种与生俱来的爱。只是我不知道怎么表现出来，我认为我已经做得很好了。她还是不满意。也许我继承了我爸爸妈妈的所有缺点。她是畸形到变态的完美主义，根本不合理的完美主义，生拉硬扯的完美。
   我大概是胆小的懦弱的可耻的，才让她如此的生气。
   我知道，在我很长时间看不到她时我会想她，就如我今天突然会在一个瞬间想我爸一样。这一切我能表明我是爱她的。但愿她以后能不要在被我拖累，就算她放手了，我也不会怪她。我会按照自己理想的去做，然后再为其殉职。