最恐怖的日记本 

　　老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。 

　　老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……” 

　　老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。” 

　　老板说：“没关系，就算你50元好了。” 

　　老熊很高兴的说：“谢谢老板。” 

　　老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很恐怖的事情，到时不要怪我没提醒你啊！” 

　　老熊说：“嗯，我知道了。” 

　　老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记…… 

　　洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了 

　　恐怖的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着： 

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　　定价：3 元

沙发�

哈哈～～～等待更�

单的沙发恐怕要变成夹饼的~~~哈哈~~~

让人吐血的QQ对白 


　　youzi4：你嚎吗？ 

　　笑望书：你才嚎呢 

　　youzi4：打错字了，我是说你好吗？ 

　　笑望书：不坏。 

　　youzi4：哪人呀？ 

　　笑望书：西北。 

　　youzi4：你那里也很冷吧？ 

　　笑望书：漫天飞雪，冷风如刀 

　　youzi4：你叫什么名字？ 

　　笑望书：笑望书 

　　youzi4：我是问真名 

　　笑望书：qq上有。



　　youzi4：说出来好吗？ 

　　笑望书：为什么要说？ 

　　youzi4：说出来才好吗。 

　　笑望书：怎么好呢？ 

　　youzi4：因为是我问的吗。 

　　笑望书：你问的就不能不说吗？ 

　　youzi4：我不是坏人呀。 

　　笑望书：坏人贴标签了么？ 

　　youzi4：没有啊。但我是好人呀。 

　　笑望书：请把好人证书传来。 

　　youzi4：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。 

　　笑望书：xiaowangshu^_^ 

　　youzi4：打汗字好吗？ 

　　笑望书：我打字不出汗。 

　　youzi4：我是说打你的名字。 

　　笑望书：我的名字惹你了吗？ 

　　youzi4：没有啊。 

　　笑望书：那干嘛打我的名字？ 

　　youzi4：我是说打字。 

　　笑望书：哪个字惹你了？ 

　　youzi4：唉，告诉我你的电话吧。 

　　笑望书：塑料的，红色。 

　　youzi4：不是，我是要你给我你的电话。 

　　笑望书：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。 

　　youzi4：不是，我是要你把电话说出来。 

　　笑望书：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。 

　　youzi4：不是，我是要你的电话号。 

　　笑望书：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。 

　　youzi4：我是问你的电话号是多少。 

　　笑望书：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。 

　　youzi4：我是问电话号是几。 

　　笑望书：从1到9，0在后边。 

　　youzi4：我崩溃了！ 

　　笑望书：？你哪不舒服？ 

　　youzi4：不是啊。 

　　笑望书：那怎么崩溃了？绝症吗？ 

　　youzi4：问不到你的电话了啊。 

　　笑望书：那很重要吗？ 

　　youzi4：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。 

　　笑望书：电话是用来上网的。 

　　youzi4：电话还是用来聊天的啊。 

　　笑望书：是啊，我们不是一直在聊电话吗？ 

　　youzi4：哪聊了？你这半天什么都没说啊。 

　　笑望书：我说了几十句话了。 

　　youzi4：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88 

　　笑望书：byebye

哈哈······
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脸上又要长皱纹啦！！！！

门牙掉了也有好处


那天在朋友家多喝了几杯，回家的路上一不小心把我那两颗洁白的门牙给“弄丢”了。原以为没了门牙是件十分痛苦的事，可始料未及的是，门牙的光荣“下岗”却给我的工作和生活带来了绵延不绝的好处。


　　1.那几个在电话里和我谈不到5分钟就迫不及待要挂线的客户统统被我摆平了，原因是没有了门牙的羁绊，我那一口标准的“京腔”变成了叫人肃然起敬的“广东话”。虽发音困难，可我在对方心目中的分量却疯长了一大截，自然签起合同来超快。


　　2.原来刷一次牙至少需要用掉3厘米长的牙膏。现在可好了，门牙掉了，少去了一大片粉刷空间，每次只需挤2.5厘米就可以搞定。仔细想想，若一辈子都没门牙，那可节约多少宝贵的钞票啊！


　　3.在工作中遇到有争议的问题，同事们都不太敢和我争了，一致认为我所说的都是对的。因为从我门牙缝里时不时喷出的“口水弹”会炸得他们忙于东躲西藏，哪里还敢同我正面交锋。


　　4.喝牛奶、豆浆等饮品的时候，完全不用耗费张大嘴巴所需的能量，只要将吸管往豁牙缝里一塞，再轻轻一吸就马上搞定了。至于吃粥、喝汤就更加轻松，把头稍微一抬，只管往牙缝里倒就可以了。


　　5.没有了门牙就不用害怕肉渣、菜叶什么的卡在门牙缝里有碍观瞻，自然就更不会因为拿着根大牙签在众目睽睽之下剔得个不亦乐乎而被人笑破肚皮。


　　6.门牙的缺失，无疑是在口腔里开了一个“天窗”，体内和体外的气流可以进行畅通无阻的交换。这样，晚上就可以取下累赘的大口罩，安安心心地睡觉，完全不用担心雷一般的鼾声影响了老婆的睡眠，从而招来皮肉之苦。

你脑子会怎样转吗?


提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 
回答：茉莉花。 　　
原因：好一朵美丽（没力）的茉莉花。 　　 　　
提问：猩猩最讨厌什么线？ 　　
回答：平行线。 　　
原因：平行线没有相交（香蕉）。 　　
提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 　　
回答：橡皮。 　　
原因：橡皮擦（橡皮差）。 　　
提问：布和纸怕什么？ 　　
回答：布怕一万，纸怕万一。 　　
原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。 　　
提问：铅笔姓什么？ 　　
回答：萧。 　　
原因：削（萧）铅笔。 　　
提问：麒麟到了北极会变成什么？ 　　
回答：冰激凌。 　　
原因：冰激凌（冰麒麟）。 　　
提问：哪位历史人物最欠扁？ 　　
回答：苏武。 　　
原因：苏武牧羊北海边（被海扁）。 　　
提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 　　
回答：1懒惰；2勤劳。 　　
原因：一（1）不做二（2）不休。 　　
提问：怎样使麻雀安静下来？ 　　
回答：压它一下。 　　
原因：鸦雀无声（压雀无声）。

十个人有9个答错


天有个年轻人来到王老板的店里买了一件礼物，这件礼物成本是18元，标价是21元。 
　　 
　　 结果是这个年轻人掏出100元要买这件礼物，王老板当时没有零钱，用那100元向街坊换了100元的零钱，找给年轻人79元，但是街坊后来发现那100元是假钞，王老板无奈还了街坊100元。.现在问题是： 
　　 
　　 王老板在这次交易中到底损失了多少钱?

答案 100+79+18

哈哈！晕哟，狂晕，我就是要晕，你能奈我何�

哈哈哈哈 晕晕�

名副其实的冷笑话

家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。

　　首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑， 突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。

　　接下来上场的是最聪明的电脑，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以，电脑也被抓去废品加工厂了。

　　第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦。”

　　正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！”

清新幽默小笑话

 幼儿园老师问她的学生：“谁能用'肯定'一词造句？” 
第一个小女孩说：“天空肯定是蓝色的。”
老师说：“可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！” 
第二个小男孩说：“树肯定是绿色的。” 
老师说：“可到了秋天，树会变成褐色呀”
这时，后排的楚阳向站起来问道：“老师，屁有颜色吗？” 
老师惊愕道：“当然没有！”
“那么，我肯定我拉裤子了！”

算术测验 
楚阳向：今天的算术测验没及格。 
爸爸：为什么？ 
楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。 
爸爸：没错啊！ 
楚阳向：老师又问我3x2等于几。 
爸爸：这有什么区别！ 
楚阳向：我也是这样说的。 
　
童言无忌 
5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！ 
妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！ 
10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！ 
　
口渴 
爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 
“爸爸！”儿子叫道。 
“什么事儿？” 
“我口渴，给我拿杯水好吗？” 
“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”
5分钟后…… 
“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”
“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！” 
又过了五分钟…… 
“爸爸！”
“又怎么啦？”
“你过来揍我的时候一定要带杯水！”
　
理由 
儿子：爸爸，今天我不想上学。 
爸爸：怎么啦？ 
儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃“红烧鸡块”，三天前农场死了头猪， 
第二天中午就吃“红烧猪肉”。 
爸爸：那又怎么啦？ 
儿子：昨天我们的英语老师去世了。