手工打造本吧笑话帖，祝愿小彧以及来到这里的朋友们天天快乐

唉刚才打了好大一堆结果发不上了，有需要被和谐的内容，然后实在查不出来哪些词汇有问题……悲剧，好吧，这也可以算是一个笑话，不是么？
于是另外讲一个吧
说是三个国家的**决定要抓捕一只兔子，兔子是这个世界上笑话最多的禽兽，不是么？
开始是美国**，出动了最精英的海军陆战队、游骑兵部队以及三角洲部队，非常快速的组织起来围着森林进行地毯式搜索，整整一天后没有发现兔子的踪影，任务失败。
接着是RI 本**，从早上开始部署作战方案，一直部署到天黑，然后根据做战方案利用大批**和部队对森林进行地毯式搜索，结果一无所获，任务失败。
最后是ZHONG国**，一共来了四个人
然后搬了一张桌子，倒上茶，点上烟，在森里边上打麻将
一直打到天黑，然后输得最多的那哥们，提着棍子一个人跑进森林
然后过了半小时，那哥们拎着一只黑熊出来了
黑熊鼻青脸肿浑身是伤，被拎着不停的叫绕：“别打了求求您别打了，我承认我就是兔子……”

我听过一个冷笑话，觉得很有意思的：
是一只小骆驼，在问妈妈。
“妈妈啊妈妈，为什么我们的眼睫毛这么长呀？”
妈妈说了：这个啊，是因为沙漠的风沙很大，我们的眼睫毛很长，可以保护我们的眼睛呀？
小骆驼很萌的，于是继续问了：
“妈妈啊妈妈，为什么我们的脚掌那么大呀？”
妈妈说了：这个啊，因为沙漠里很多看不见的沙坑啊，脚掌大可以保护我们不会轻易的掉进沙坑啊！
小骆驼觉得有道理，于是继续问了：
“妈妈啊妈妈，为什么我们的背上那么大两个驼峰呀？”
妈妈说了：这个啊，因为沙漠里经常很久很久很久找不着吃的喝的，我们驼峰里存储的脂肪，可以让我们即使很多天不吃不喝也不会有事啊！
小骆驼点点头，继续问了：
“妈妈啊妈妈，那我们为什么在动物园啊？”

据说女生拒绝男生的追求需要各种凌乱的借口：
比如：
对不起，我很忙，没有时间去（其实闲得在家数腿毛）。
你很好，可惜我已经有男朋友了（撒谎，家里的马桶盖两年没被掀起来过了）。
我真的拿你当我哥哥（你离我远点）
我对我了解得太少了（我完全不想了解你）
我妈妈给我安排了一门亲事，对不起我必须听家里的（其实已经六个月没和妈妈说过话了）
……
但是据说男生拒绝女孩子的追求，只需要一个借口
我很穷

来个很冷的
一对恋人每天早上携手出小区到对面坐地铁
每天早上一个开着保时捷的帅哥准时出现在地铁旁看着他们。
女孩子一开始是无视，但是帅哥每天对她的眉目传情让她开始渐渐的期待，并且对自己的男朋友越来越冷淡。
终于有一天，恋人一起走出小区的时候，保时捷帅哥捧了一大束鲜花走到女孩子面前：和他分手吧！
女孩子很开心的立马回答：好呀好呀
然后帅哥把鲜花递给她男朋友：她已经不爱了，和我在一起吧……

一对男女坐公交，两人坐一起。
先是女孩子坐里面，然后被太阳晒着，于是和男孩子换位置。
过会车转了个弯，太阳又晒到外面，里面没有了，于是女孩子又提出和男孩子换。
过了会车又转了个弯，于是又换。
再过了会车又转了个弯，然后又换。
接着车还转了个弯，男孩子怒了：不换了，我TM又不是向日葵！

。。。。。看过很多类似的。未成年不得进入。。 你为神马不早说啊。。 害了我的纯洁。。。

你确定未成年咩？
那么来个适合小孩的
有一种动物叫蚯蚓知道吧？据说把它切成两半的话，它不但不会死，还会变成两条蚯蚓。
于是有一只小蚯蚓在家挺无聊的，于是把自己切成了两半，高兴的去打羽毛球了。
蚯蚓妈妈看到以后，觉得不错，于是把自己切成了四段，开心的打起麻将来。
蚯蚓爸爸看到后若有所思，于是把自己切成了碎片……
然后蚯蚓妈妈很伤心，爬在蚯蚓爸爸的碎片上大哭：老头子，你怎么这么傻啊，切这么碎你会挂的啊……
然后蚯蚓爸爸奄奄一息的说：我，我突然好想踢足球啊……

据说1998年的时候，有一个人上海人去教堂里忏悔
然后说自己在二战期间收留了一个犹太人。
牧师很奇怪：这并不是什么值得忏悔的事情啊，你做了好事呢。
那人说：可是我每天收他一百英镑。
牧师说：和挽救他人的性命比起来，即使收了钱也没有关系的，主不会怪你的，
然后那人说了：可是一直到今天我都没告诉他二战已经结束了……

老李去拜访新的邻居，邻居自称姓白，老李问他做什么的，他说是逻辑学家。
老李不明白逻辑是什么东东，白先生就给他解释了：
白先生：请问您有养狗吗？
老李说：是的，还是条大狼狗呢
白先生：是大狼狗啊，那一定有狗屋咯？
老李：没错啊
白：您有狗，又有狗屋，那您一定有小孩咯？
李：对的，五岁了。
白：那您有小孩，那么您一定结婚了咯？
李：是的，结婚八年了。
白：既然您有结婚，又有小孩，那么您一定是异性恋咯！看吧，这就是逻辑。
然后老李觉得自己有点懂了。
到了下星期又搬来新邻居，老李又去拜访人家了：先生，您有养狗吗？
对方说：没有哦，我没有养狗。
老李就说了：看吧，那么你一定是同性恋咯？

据说早些年清华大学后门口常有人打劫
有一天一个女学生半夜回校就遇上了
匪徒拿着刀子，恶狠狠的问：干什么去？
妹子吓了一跳，毕竟高才生，很快镇静下来，轻声的说：去借钱……
摆明了没钱……匪徒怒了，吼道：借钱干吗？
要不人都说考上清华的都是才子呢，妹子直接回答“得了性病没钱治”……
匪徒劫色的欲望也没了……

上个月火锅店搞促销，打广告：自助火锅30元/人，1米以下儿童免费。
幼儿园阿姨看到后无比激动，揣着30块领着一个班级28个小朋友来到火锅店……

连长突然想检查一下士兵们的观察能力
于是放了一张照片，把士兵们一个个的叫进来问话，照片中是一个军人的侧面照。
第一个士兵被叫进来，连长问从画里看出来什么？
士兵说：他只有一只耳朵！
连长大怒：滚，去操场跑50圈
第二个士兵被叫进来，连长问从画里看出了什么？
士兵说：他只有一只耳朵！
连长吐血：出去给老子跑100圈
第三个士兵进来了，连长问从画里看出什么？
士兵看了好久
又看了好久
一直看，看了好久
说：他戴的隐形眼镜
连长大喜，这也能看出来，赶紧问：你怎么看出来的？
士兵说了：
这哥们只有一只耳朵，肯定戴不了框架眼镜……
连长直接疯了……