遇见了那么多人 听过那么多的故事 我才终于明白
原来我未曾喜欢过你 我原以为 女生需要矜持 但 爱情是从告白开始的

总觉得 应该把那些时常忽然冒出的琐碎零散地思绪记录下来 当以后再回翻看时定会有不同的感受的 文字呵 真是个奇妙的东西
很久没用贴吧了 等级一直停滞在那里 其实东西写了不少 随手记到纸上后便不知丢到哪里去了 好像心里也有一个人经常问:"为什么没有再更新了呢?"却也只能敷衍地回答"忙"
依然很眷恋手指敲击键盘飞舞着打字的感觉 只不过从前这对我来说是生活 现在却只能把它定义为享受了 因为我的世界 我的生活里开始出现了很多人 无论是曾经停留 还是将要离开 抑或一直都在 然后也有了可以一起耗费巨大的时间的人 所以 打开一篇新word 静静地写自己的文字这种属于自己一个人的时间 属于自己一个人的事 也几乎没有什么心思抑或时间去做了
但是 我永远都爱这里。像我爱着你一样。
因为它陪我走过了那么多阴霾孤寂 真的真的真的不会忘记

亲爱的 对人的信任越多 那种感觉就越明显 有些悲伤 真的只能自己独享
请你一直停留在我身边 我不想再将真切的悲伤无法克制地讲给别人听了

宝贝我怎么忍心就这么冷落你。

宝贝 感觉现在的自己越来越不会处理事情 越来越写不出好的文字 越来越不是想看见的那个自己 最近好像经常说 我该怎么办。你告诉我 我该怎么办。

心情每天一变 想法每秒一变
我已经拒绝你了 并且我觉得自己拒绝的真是太正确了
我多单纯恋爱谈了没几次初吻还在哪玩得过你啊。
我现在不想谈恋爱了
QQ里只有7个人都是对我非常重要的人 我只想跟你们继续好好的。
今天爸爸跟我说 下午别出去晚上我找你有事
我已经能猜到他会说 你一天天的都在想什么
也是很久了 没有这么一次
很久了 我没有写过长篇 也没写过碎碎念
跟部分好朋友分享了这里 你们可能不懂这个的意义
这里 真的是我全部的真心了 没有任何隐瞒
有人说我以前写的真好 可是我好像现在写不出来了
好想念这里 真的。
那些从我口中知道这里的人
不管你们现在在哪 不过我们现在变成什么样
我曾经深深地把你当作我生命中重要的朋友
可是时间太残忍 我 你们 我们终是变了模样
或许那些不重要 至少我真心过 你也是。

现在不会想起你 也没有任何留恋 我猜你也是了
我一直知道我们的结局
但我还是说 就算我们没有结局 我也永远不会忘记你
算不上一句承诺吧 但我反悔了 感觉没有必要记得。
早该如此 我真的好开心。

那些曾经让我们幸福快乐的日子到最后都会变成悲伤记忆的牵绊 时间是个多厉害的人 他总是想治愈或者伤害我们 我们每一个人 终不能幸免

我想每个人都会有这样的时候 不知道自己在干什么 不知道自己在想什么 好像什么都做不好 觉得自己真的很差劲 也尝试让自己积极一点但是不知道该做什么让自己快乐起来 对什么好像都提不起兴致 真是讨人厌的时候啊对吧 希望这样的时间快块过去不要再回来了。

那些心心念念要做的事情到底算什么呢

我总是想要变好 可是好像越变越坏

在我的带领下邵傻和潇文也开始看起了盗墓笔记 三个人晚自习忘我地看了一节课真绝逼不是高三的节奏 状态越来越差心都要飞到爪哇了 我要清醒 我是高三生我得奋斗我只剩几百天就要高考了我没有时间了 好好学习 真不知道什么时候才能做到心如止水哎 高三加油

总觉得自己很久没有写文字。
很久没有刷屏。
很久没有想起你。
很久没有和那些重要的人见面 说话。
很久没有。。。
时间好像过得很快 但又好像将我把一切都隔绝起来
最近有很多美好又不切实际的幻想
以前觉得自己有些异于同龄人的想法 现在也渐渐被自己埋没了
类似很多我以往擅长的 引以为傲的
不是说生活是一个圈 我却好像在倒退
最近的无力感特别强烈 真的
之前找过一次弟弟 跟他的那次交流不太愉快
我一直感慨于现今我们的生疏 与童年的亲密无间形成鲜明的对比
我不期盼他能像以前一样黏着我追着我不停地叫姐姐 只要我说不理他了他就一切依我
我只希望他有天会长大会懂事会离家人近一点
会明白陪伴家人特别是老人的日子现在不珍惜以后求不来
我一直以为 他其实还是我的好弟弟 只是时光拖住了他 他会被放开
我一直怀念我们曾经快乐的日子 可现在 我已经不再爱他了
因为他已经不是我爱的那个人了 我的那个好弟弟 他是真的不在了
一点一点 湮没在了我离开他的 我没有参与的 支离破碎的时光里
中午我们在寝室讨论这个问题 南湘和顾里也讨论过的
如果你的爱人 有一天变得很坏很可怕 变得面目全非 你还会爱他吗
萌妹说会啊 因为那时候已经爱的是他的全部了 不管他变成什么样都会爱他的
是了吧 就像为什么大部分人深爱的人 给他们带来的伤害都大过甜蜜
可是我爱一个人 是因为他身上有我爱的品质啊 有那种能带给我温暖和安全感的东西
因为那些 我可以接受你的不美好 可如果没有了那些 你的不美好我可能就无法忍受了
再次见到小干事 真的是意料之外的惊喜
每个周二对我而言都是特别的日子 因为我知道我会在夜晚的某一个时刻 见到你
虽然场景很不浪漫 是在日光灯大开的夜晚的教室里 周围坐满了奋笔疾书的同学
可是一周能看你一眼 就已经很足够了啊
开学两个周没有看到你的身影 每个周二的期待持续落空
我以为你已经不管我们这批了 内心徒留深深的遗憾 遗憾今年夏天没能做点什么告别
再看到你的时候 觉得你让我多少次期待落空都值了 只要还能看见你就好
仰望是最合适的高度 可能我欣赏的是想象中的你 可是那也是一部分的你
前两天才知道你好想结婚了 而且是很多年 见过你女朋友 说实话没我好看
虽然你结婚了听起来好像无伤大雅 因为我从没想过跟你怎么样
可是总觉得有什么不一样了 以往还能开开玩笑骗骗自己说“这是我们家小干事”
现在好像真的说不出口了 祝你和你媳妇白头偕老呀。
之前觉得 两个人的关系好到一定程度 就可以真的无话不谈
其实吴邪的外号应该给我——天真无邪同志
现在才明白 不管关系再怎么好 有些话还是不能讲也讲不出口
也有很多事不是我说没事啊没关系就是真的没关系
也有很多时候 我想跟你说点什么却始终没有说出口
以前以为是没碰到这样的人 没碰到可以让我把内心所有好的不好的都暴露给他的人
我永远碰不到了我知道 除了耿小菲没有第二个 可是有耿小菲就真的够了。

很多留言板的话你都给我打出来真的谢谢
我也知道有一天它们都会从我的留言板删除
虽然我没有保存 但是我很珍惜 这么多年对我而言最重要的就是文字
我的心态又有点矛盾 那些即时的心情好像可以说不要就不要了
其实自己看过很多很多次 也很喜欢
有一种感觉特别美好 你写出来的文字 是你自己喜欢的
我也经常看贴吧 试着更了解自己一点
总之很谢谢你帮我洗出来 我想把它放在贴吧里 永远不要再删了

我不求别的 如果有那么一个人
不论过去多少年不论他遇见什么人不论我对他做过什么
在他心目中都是我最重要我永远也无法代替 那就够了
或许真有那么一个人 你也有这么一个人吧。
（下面这段有点重复……）
有些人是这样的存在 你知道
无论他将来遇见什么人无论你们之间发生过什么不愉快无论时间流逝过了多少年
你都会是他最重要的人。