记得去年初雪时全微博的炸鸡和啤酒，今年下雪已无人再提。在快要遗忘那架飞机时，传来了确定无人生还的消息。网友从忙着骂文章到忙着骂陈赫。“什么仇什么怨”和“100块都不给我”说着说着就落伍了。时间太奇妙，有时感觉我们在前面被它盲目地推着走，有时又觉得我们和那些热点一样，总被它甩在身后。

女人之间的友谊，源于共同讨厌一个女人，止于共同喜欢一个男人

说好一起穿貂，你却坐在宝马里笑看我挤公交。说好一生爱到老，你却变弯成基佬。

胖太太住院减肥，写了一封信给丈夫：“来此半月，减肥情形良好，我的体重已轻了一半，何时来接我回家？”丈夫的复信说：“请再住半个月。”

小强给叔叔写信： “……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿5盒果脯……”

某甲埋头下棋，有人来告诉他说：“府上有要紧事，你快回去看看。”说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：“什么事？快说吧！”“你的小儿子得了急病，让你去请个大夫！”话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：“得了，你不见我正在生死关头吗？兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗？”

爸爸讲成语鹬蚌相争时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗?不用嘴能讲话吗?那它讲话时，嘴不就松开了吗？”

小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

病人向医生诉说：“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”病人点点头。医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”

老师：好，乔纳森，假如我给了你三只兔子，第二天我又给了你五只，你一共有多少只兔子？ 　　乔纳森：一共有九只，先生。 　　老师：九只？ 　　乔纳森：先生，我本来就有一只。

“二班班主任肯定是个变态啊！昨天晚上我看到他在女生宿舍偷内裤！”“可怕！你喊了吗？”“没有啊！我当时手上还抓着一个胸罩。”[委屈]

小辉问小坚：“你知道小平的地址吗？” 小坚说：“不知道。你写封信问问他，就知道了。”

一次，丁丁考了到数第一。妈妈说他考试为什么考的那么差。他说 妈妈为什么不让我作弊，如果让我作弊的话 保证考第一。

病人：“拔一颗牙要多少钱？”医生：“3块钱。”病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。”

“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” 　“好极了，比尔。” 　“可是我想立刻开始参加训练。” 　“怎么训练？” 　“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极寒冷的天气了。”