[If I want you.]
     当光阴成为柔软疲惫覆盖着尘埃的诗篇。你是不是会看见在离开你后我异常艰辛地行走？
     当我再次把手盖在你比我小的掌心。你是不是会想起曾经日夜紧握着你我无形状的想念？
     亘古的蜉蝣或是更遥远的永久。我真切地难过地叹息地记得你身上的气味。
     挥之不去。
     [结局。你是赢家。]
     我想我是无论如何都不能忘记你了。选择去遗忘的同时却不自主地把你深深地记忆在任何一寸的皮肤。每日相依，片
     刻回暖。现在刚刚过了零点，抵达了你离开的四百三十二天，一万零三百六十八小时，六十二万二千零八十分钟，三千七百三十二万四千八百秒。
     一秒。一分。一小时。漫长而静默地想念你。
     你曾经喜欢过的抹茶味的pocky ，一盒一盒地陈列在你用过的梳妆台上。旁边影碟机中未曾改变的你走之前放入的日本电视剧。我们共同喜欢的书本还是反扣在你未看完的那一页，不知道你记不记得那一页的内容，但我早已不自觉背下全部。
     我想你回来的时候，看见这个房间和当初一模一样。我便会觉得。你只是去了一趟楼下的超市。
     我们在不断地抵御岁月刻薄地留下痕迹的同时，往往不知道自己就因这些而逐渐成熟。变成一个不为其他动容，会对着以前满怀感伤的人。
     不知道如果你现在还在我身边，是不是还是那个拥有犀利的眼神，偶尔会露出软弱可大多时候故作镇定的女生？会不会还在下雨的夜晚想起亲人想起从前想起委屈，便紧紧抱住我？
     我记得你。我记得你。我记得你。我忘不了你。我忘不了你。我忘不了你。我怎么会忘却你？
     化为光点。成为纪念。你每一句言语，不经意的小动作，留在枕头上洗发水的香气。
     回来。
     [Live alone.请加油。]
     微风抚过后满是绒毛的苍穹，回首即变巨大复杂的迷宫，环杂的蓝色墙壁，四处
     相仿的路线。焰火上升的顶端，写着出口的指示牌。你看到了吗？对你招手的我。想去抓住终点处你的手。你看到了吗？我努力地不断前进，拨开一道道假意的屏障和荆棘。只是想留住你。
     [可能是再见吧。]
     友人劝我想开点，你离开后的位置是用来填补而不是留空的。但越是想得透彻，
     越发现你的重量。每一个画面都是你。无论什么都能联系上你。好像整个我都变成你的载体。相机中还有未冲洗的你的
     自拍，多加观赏后湿了眼眶，眼泪簌簌而下，再也止不住了。
     我想见你。我想懂你。我想体谅你。我想让你开心。我想和你在一起。我想你嘴里挂念的是我。我想你会明白我的隐忍。我想抱住你再也不松手。我想我醒来后看见的就是你。我想一直可以抚摸你的额头。我想和你隔着一面玻璃互相亲吻。我想看你赌气时半天不说话的表情。我想听你开玩笑的叫我亲爱的。我想你有困难的时候第一个想起的是我。我想你永远地永远地永远地陪伴着我。我想你和别人交谈时谈起我会有无比自豪的眼神。我想陪你去看闰年二月最后一天的黄昏。


注意那个数字，就是内玩意感动到我了

继续：
我想就算宇宙静止时间滞留，有我在身边你依旧快乐。
     也只能想想而已。
     是我逼走了你。是我对不起你。是我不该对你大声呵斥让你离开。原因还是什么。不需再去解释。
     你已出走，多说无用。
     大学时第一次关注到你。大课上明指讲师的愚钝遭了相当严重的处分，广播通报时你跑过来把我耳朵遮住，准确地形容，你用你的左右手捂住了我略显寒冷的耳沿。后来你说起了这次。我问你为何那么做。你说你不想让我听见你任何的不好。那时我可以肯定的是，你对我的喜欢。现在，可以肯定的是，我对你的喜欢。
     密密麻麻不透风的到处停留我的感情，怎被你轻易收住？
     停下回忆捕捉残杂时总觉得你靠在玻璃窗前，以熟悉的姿态轻轻地呼唤着我过去，与你同行。脚下是大小不一的玻璃碎渣，踏过后疼痛难忍。身前是庞大盘旋的天梯，随机轰然倒塌。一层一层，我们往上走，看不见的顶点不知有没有风向标。我能忍受一切，只要和你一起。星罗棋布的声音化作硬质的躯壳，碾过悲哀的即将粉碎的情绪。
     你停在了半空中，伸手示意拉我上去。
     我向你伸出手。
     你用你的手指触碰我摊开的右手，用莲花的形迹抹上轻柔的言语。
     写在我手上的话，可能是再见吧。
     [A song for you.]
     我把我的思念。唱成一首哀歌。缓慢流体浮上液态的天。
     [做的梦是关于你的。]
     你好。请问你是谁。
     面对你这样的疑问，我怎样回答。
     旁边蒲公英被吹起流徙泼墨的山水，麦田中心螺旋般的印迹。明明晴朗的白日天空，挂着光芒不足的星体，因为不是夜晚的原由，星体显得特别渺小，就像此刻的我。序篇里对于再见到你的喜悦，不足以用言语表达的细小悲哀。只是稍微满足了一下时间流逝后压抑在心头的残片。
     再见到你。预演过无数次这般的画面，本应主动开口的我现在被你占了先机。不是我回来了。不是我想你了。不是微笑。而是请问你是谁。我该答复什么。
     手捂着脸从中溢出湿漉漉的难过。你用对话摇曳我立刻崩盘的内心。
     整理了一下着装时发现在自己家中，刚刚的田野以及白色的星空，不见了。你坐
     在你亲手挑选的沙发上喝着我下午泡的咖啡。左手边是抹茶味的pocky 。一模一样。你对我笑。对我说话。对我诉说你是多么喜欢我房间里的摆设。你说做我的女朋


友肯定很幸福。我说。你曾经也很幸福的。你不解地看着我，我亦凝视着你。
     你开始拉动你的手风琴，漏光后沙哑地鸣唱着你无奈的表情，偶尔会有白色的糖
     果出现在你的手心。那便是我仍然能对你做的唯一事情。你拉奏并不断地喘息，手势标准有规律地伸张。往我这边看一眼后迅速进入了曲目的高潮。
     可还是未完成的曲目。
     七点半的闹钟把你永远地锁在了我梦里的世界。对我温暖地笑。
     [还是有过这么一段故事。]
     当时到底是我主动找你交往还是你主动？当时是怎么回事？
     应该是同时。鼓足了勇气，抱住了对方。在光和声音的波动下，传递出两人的心意。投射在地面澄亮的介点，白光刷刷流过头顶的旷野。你闭上了眼睛，用比我好听的语调和我一起说。
     我喜欢你。虚华地铺张了整个银河的光阴，须臾中更显久远的光阴。我喜欢你。小心地哽咽了全部浓郁的长线，片顷中眼泪连成的长线。我喜欢你。
     现在。我能做的不多，我能为你做的更少。我选择把你掩埋，让你停在我的身体里，不
     愿你消失，即便只是一个意象。接着是告别。对你说再见。
     [Good bye.]
     我们不停地穿梭一个一个地点。成为短暂的不及光芒的路标，沿途虚构了完整的世界，从此与现实诀别。
     我用整个宇宙来忘记你。我用整个世界来记得你。
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什么时候也有人为我写篇。。。