让我最有压力的是 被人喜欢着 也是个闹心的事情
重要的是他所做的事情 我无法阻止 也不知道他下一步会做什么
他 是在我初二的时候认识我的 和我不是一个学校的
所谓的一见钟情 对吧
比我大一届 个子挺瘦的
那时候他问了很多他朋友 找我的电话 QQ 班级 名字 所有的一切
这让我开始就有点反感了
认识了快两年了 或多或少的 我们之间有故事
他为了做了很多 在我去年生日的时候 订了一个很大的包厢唱歌 喊了很多人 买了一桌吃的 给我买了我喜欢的衣服 什么什么都做好了 我那个时候根本就不知道 被他喊过去了
搞的我不晓得怎么就哭了 那个时候接受了他 是因为感动
我不知道当时有没有爱 只是现在想起来觉得自己只是冲动 谈不上一丝的爱
后来我真的觉得没办法和他走下去了 他是在外面玩的男生 说的上是个坏男生 初三毕业就没有读书了
-我不喜欢没有志向 自以为是的男生
我跟他分手 然后他告诉我他会去死 然后QQ头像立刻暗了 我心里是害怕的 真的 当时慌了手脚 给他朋友打电话 要找他
后来还好劝住了他
- 我不爱这样冲动为爱而死的人
他告诉我 那天他用刀 割了自己整个手臂 我看见了
全是伤疤 可是我一点都不为之所动
却在当时 装出了 很心疼的表情 很愤怒的情绪
现在想想 真的觉得我很假惺惺


我学会了渐渐敷衍 我不想要继续下去了
到现在为止我已经忘记我那时是怎么摆脱掉他的
那时候因为他是在外面玩的 所以跟我们学校的人打好关系
都说 要照顾我 要照顾我 不要让别人欺负我
和我最好的朋友联系过 要她多关照我 有什么事情给他打电话
那个时候我知道这些的时候 心里不但没有一丝的动容 还觉得厌恶
我的人生凭什么 要他管 没有他我之前不是过的好好的吗
有什么人会欺负我 有什么人会无聊到来找我
所有的厌恶全部都涌上心头 只要脑海里想到他 就会烦闷
快一年了 他又消失了这么久

这一年他经常去我的51看我 我51从那时候就没有怎么上过了
也随意
之前有写过日志 他都看过 我在日志中提过的地方 他这一年都去了
就在前几个星期 我觉得我应该和他做朋友 不该对他这样不公平 所以主动打了招呼
然后加了QQ 交换了号码


继续，你尽管说，这里就当你吐心事儿的垃圾桶了。

我觉得又要崩溃了.
到现在为止 我觉得自己欠他很多
而且是我还不了的 真的 我看到他都觉得累

是我做错了 对吧
是当年 他遇见了我,可惜我没爱上他.
都说旧爱如伤 我就是他的伤口 他很想抓住我
却抓不住
他告诉我这一年来 有很多女生跟他告白 也谈过几个
后来都分手了 原因是因为不想耽误她们的前程 这些在我看来都是幌子
他现在过得好不好 我也不想知道
他有工作 有房子 有车了 什么都有了 仅仅他才刚成年
这算很不错了的 对吧 女人是不是看到这些都会爱上他呢
一定是爱物质的女人
我承认我应该也是个小拜金女 可是我不会出卖自己的情感来换来金钱
金钱对我来说 是有诱惑力 可是有些途径而来的 我却一点都不喜欢

也是因为他 我的生活改变了很多很多
在我离开他的时候 他一直觉得是我伤害了他 却没有想过伤害的同时我也失去了很多
他把全部的过错都推到我的身上 我认了 我什么都没有说
我偷偷抹眼泪 我自己对着天空喊 我用力的掐自己
这一切都是我自己酿成的苦果 对吧
那时候 我的手机不断的响起 全是他的朋友
他朋友的谩骂声 他朋友的指责
他告诉他朋友 说我有心计 有套路 玩的他团团转
我不知道当时我是用什么力量把这些听进心里的 只是知道当时我身体在不断颤抖着 不受控制着流泪
我无力反抗什么


我不明白他现在对我是怎样 可是我现在很希望结果是他已经放弃了我 离我而去
找到了属于他自己的归属 让他再遇见一个让他心动的女子 让那位女子成为他心中的独一无二
因为现在已经来不及 有些感情不能够继续下去
是缘分到了 是走到了尽头 是爱不上了
他对我来说 不重要 可是是我心里的一道疤
是我青春的一道伤痕 抹不去 就让时间把它淡化 淡化


抹不去 就让时间把它淡化 淡化

回复：13楼


给点实在的文字阿
失恋后 过目不忘的文字
我曾经听过一句话：这世上最幸福的事，是两个人彼此相爱；而第二幸福的事，就是自己最爱的人，能够得到幸福。最大的幸福我大约没有办法得到了，那么，你帮我完成第二幸福的事好不好？

谁又会全然的自信以为我爱的人就一定会选择我呢？我们只是坚信着我们是相爱的，坚信着我们一定会在一起。仅此而已。

有时候，我们总以为自己能随一切后果，而事实却证明，那不过是天真的我们从未了解过世间真正的残酷。