你们真的让我觉得好恶心。
你们让我对这个世界失去乐信心。
我不知道我还在以为的坚持什么。
或许早已没有乐我需要留念的。
我没有朋友。
那群因为名利和我在一起的人。
我跟你们不熟。
你们没有资格说是我的朋友。
我没有亲人。
那群和我有着血缘关系的人。
一次又一次的伤害我。
你们不配是我的亲人。
我没有爱的人。
因为那样会让自己受伤。
亦没有爱我的人。
什么男朋友。
都是虚伪的。
你们有谁真的爱过我呢？


我好像死掉。
因为那样就可以无忧无虑乐。
有时候我真的好羡慕
那些可以牵着父母手的小孩子。
我羡慕她们童真的笑颜。
我羡慕她们受着父母的关怀。
我羡慕她们可以不知道这世界的险恶。
有时候我真的好羡慕
那些身边有成群结伴朋友的人。
她们可以开心的笑。
难过的哭。
可是我却不行。
我不得不时时刻刻在那些
想看我笑话的人面前装作坚强。
其实我讨厌爱装的。
可是不知不觉我却和他们走到乐一起。
我也再装。
而且装的比她们任何一个人都厉害。


我好难过。
真的。
XC。
你说过的。
你要分担我所有的痛苦。
你要给与我所有的甜蜜。
可是现在你却没有办到。
我们的关系已经淡了。
距离。时间。
真的很吓人。
这2个东西让我们的关系越来越差。
CY。
你说你会永远在我身边保护我的。
可是你也离开乐。
你走的那样坚决。
我要怎么找到你？
你把QQ卖乐。
我不知道你的电话。
不知道你的地址。
我要怎么找你。
你知不知道我很想你。很想很想。
AQ。
你是不是烦我乐。
QQ上和你讲话。
你总是不理我。
不然就是隐身。
你对我好。可是我却不珍惜。
对。这是我的错。我已经知道了。
你原谅我好不好？


或许我的出生就是错误的。
我累了。倦了。厌了。
如果2012是真的。
那么请第一个带走我。
我不想再留在这里。
这里好肮脏。
这里很虚伪。
这里很假。
死。或许真的是一个很好的东西。
死了。就可以一了百了乐。
死。我真的很想死。
可是自杀么.？
我没有那个勇气。
我是胆小的。
我怕。我总是想到一些虚有的后果。
我不会自杀。
我只是在等待一个机会。
让我死掉的机会。
或许在不久。我真的会离开。
如果。我离开了。会不会有人想我,?
萱萱。就像你的一篇帖子中说的。
在听到我死讯的那一刻、
谁会先是一愣、
然后眼泪决堤、
哭到泣不成声、
谁会想着曾经和我一起度过的每一个瞬间、
然后闭上眼默念这不是真的、
期待着再睁开眼能看到我还活着、
可是再睁开眼、
眼前仍是我在这个世界上仅存的那具冰冷的尸体、
在我死后一个星期以后、
谁会看着我的遗像、
回忆着我在这个世界上留下的那些痕迹、
谁会一遍遍的翻看着我留下的遗物、
幻想我还活着、
谁会在夜里忽然想起我、
然后哭到难以入睡、
­在我死去一个月以后、
谁会在闲暇时想起我、
想着我的声音、
想起我的坏笑、
想起我一直爱唱却一直唱跑调的歌、
想我出丑的样子、
起过去那个可恶的我、
然后眼角溢出一抹晶莹、
然后再也控制不了自己的泪水、
在我死去一年后、
谁会还记得我面孔、
记得这个世界世界上还曾经存在过这么一个人、
谁会在节日万家灯火的时候在心里默念一句：要是他还活着该多好、
谁会在经过那些有过我的地方时、
驻足良久、
然慢慢蹲下、
任眼泪肆虐、
谁会还记得我讨厌什么、
我爱吃什么、
谁心里会有一道永远都抹不去的伤疤、
永远都隐隐作痛、­
我想不会有这样一个人。
如果我死掉了。
那么我的离去一定是安静的。
在我离去的不久。
所有的人都会忘记我。
都会忘记曾经有一个叫潘佳雯的女子在她们生命中出现过。


    死不是唯一的解脱，
     我也不知道说些什么，人应该有一死的，
    不可以在需要的时候再走，
    那样，世上也会有一些人为某些不起眼的人，
    伤心，流泪。这不是同情，这是心酸。

      我们来到这个世界。就注定是一个人咩。
      命不是白来的。我们拥有这个样子，这个意识的命也就只有这一次。
      我们不了解你，但我们不希望你离开。
  你走了岂不是让我当寡妇。

-7
-你还有媳妇呢。