1某日,一首长阅兵.来到一战士面前用手拍拍其胸膛,称赞到:"小伙子,胸肌挺发达嘛!" 

 只听这位战士回答到:"报告首长,我是女兵
2 亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险.听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险,从来没人能达到这么高的成功率.培训主任想知道他的推销之道,于是悄悄来到课堂,听他对新兵讲些什么. 

 "小伙子们,我要向你们解释军人保险带来的保障,"亨曼说,"假如发生战争,你不幸阵亡了,而你生前买了军人保险的话,政府将会给你的家属赔偿20万美元.但如果你没有买保险,政府只会支付6000美元的抚恤金……" 

 "这有什么用,多少钱都换不回我的命."下面有一个新兵沮丧地说. 

 "你错了",亨曼和颜悦色地说,"想想看,一旦发生战争,政府会先派哪一种士兵上战场?买了保险的还是没有买保险的?" 
 3某士兵被俘虏,敌人答应满足他三个愿望再杀了他. 

士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了. 

次日,马回来了,带回一个美女.士兵和女的共度良宵. 

敌人说还有两个愿望,士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了. 

次日,马回来了,又带回一个美女.士兵又和女的共度良宵. 

敌人说你还有最后一个愿望.士兵说我要和我的马说几句话. 

敌人很奇怪就前去马厩偷听.看到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个旅的人来,不是一个女的人."

一块发了吧



在二战中,一架战斗飞机由于超重就要失事了,所有能丢的东西都丢了,但还要减去一些重量.于是,许多个国家的兵一起猜拳.第一次,法国兵输了,他大叫一声"拿破仑万岁",就跳下去了.第二次,美国并输了,他大叫一声"华盛顿万岁",就跳下去了.第三次,很不幸,中国兵输了.他大叫一声"中国人民万岁",一脚把日本兵踢下去了. 
 
 
 
 
 
 
 法庭上,一个信号兵面对失职的指控,坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯,向火车司机发出警告信号.他还站起来,向法官演示了当时所做的事.法官相信了他的话,取消了对他的控诉. 

审判结束后,他的律师对他说:"你在法庭上表现得真不错." 

信号兵心有余悸地说:"说实在的,我非常担心控方律师的提问." 

"哦,为什么?"他的律师问. 

"我害怕他问我信号灯是不是点亮了!" 
 
 
 
 
 英最高指挥部. 
士兵:"报告,我们的飞机被击落." 
司令:"敌人真是厉害呀." 
士兵:"不是敌人击落的,是我们的盟友美军用导弹击落的." 
不一会士兵再报:"报告,美军的飞机也被击落一架." 
司令急了:"我没有让你们打美国飞机呀." 
士兵:"不是我们击落的,是伊拉克的农民打下的." 
司令:"农民怎么打飞机的?" 
士兵:"可能是挥动锄头把飞机扫下来的吧." 
 
 
 
 一日 
一军用飞机失事 
一目击者报告军方: 
 坏消息:飞机被炸碎了 
 好消息:飞行员跳了出来 
 坏消息:他没带降落伞 
 好消息:地上有个大型游泳池 
 坏消息:游泳池里没水 
 
 
 
 喂,你老婆看你来了".狱警冲着一位犯人喊道. 

 "哪一个"?犯人问. 

 "什么,哪一个!?"狱警大声呵斥:"你小子有几个老婆!" 

 犯人说:"我是犯重婚罪进来的". 
 
 
 美国联邦调查局的电话铃响了. 

"你好,是联邦调查局吗?" 

"是的,有什么事吗?"对方问. 

"我打电话举报邻居汤姆.他把大麻藏在他家的木柴中."告发者说. 

"我们会调查的."联邦调查局特工说. 

第二天,联邦调查局人员去了汤姆家. 

他们搜查了放木柴的棚子,劈开了每一块木柴,没有发现大麻,把汤姆骂了一顿后走了. 

汤姆家的电话响了. 

"喂,汤姆!联邦调查局的人帮你劈柴了吗?" 

"劈了."汤姆答道. 

"好,现在该你打电话了.我家花园要翻土." 
 
 

 
 
 话说有日,某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话 
甲:"这个要如何处理?" 乙:"我们先把她杀了,再奸了她…" 
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入,只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼,……… 
 
 
 
 两个朋友领到工资决定去喝酒. 
其中一人有些担心:"我的妻子很厉害,很可能不让我进家门." 
"我喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃.当妻子打开门,我赶紧把衣服扔进屋里.她看到我一丝不挂,立刻让我进家门." 
第二天,两人相遇. 
"喂,昨天你妻子怎么对待你?" 
"咳,别提了!"我走到门口,脱光衣服,门开了,我把衣服扔出手,这时听见门里传来声音:"请留意,现在关门.下一站是人民广场." 
 
 
 
 公司招聘高级会计师,求职者云集,面试题目只有一道:你乘坐的士经过崎岖山路时,轮胎突然坏了,的士向悬岩滑去,你将如何处置.考官面对众多求职者的回答,一次又一次摇头.正当考官沮丧时,只见一个三十挂零的男子满头大汗,一溜小跑进来,说他是求职者.考官面露不悦,问他为什么这样慌慌张张.男子说他为了节省车费,跟在公共汽车后面跑过来的.考官眼睛一亮,立即叫他回答试题. 

 男子不假思索地回答:"马上叫司机关掉计程器!" 

 "恭喜,你被录用了,欢迎加盟咱们公司!"考官激动地拥抱着男子,热情地说着. 
 
 
 
 一个乡下来的小伙子去应聘城里"世界最大"的"应有尽有"百货公司的销售员.老板问他:"你以前做过销售员吗?" 

 他回答说:"我以前是村里挨家挨户推销的小贩子."老板喜欢他的机灵:"你明天可以来上班了.等下班的时候,我会来看一下." 

 一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了,而且还有些难熬.但是年轻人还是熬到了5点,差不多该下班了.老板真的来了,问他说:"你今天做了几单买卖" "一单,"年轻人回答说."只有一单?"老板很吃惊地说:"我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢.你卖了多少钱?""300,000美元,"年轻人回答道. 


 
 
 9个老兵请了一天假,第二天早操时还不见回来.上校十分恼火.7点钟过后,第一个 士兵回来了. "真抱歉,先生."他对上校解释道,"表慢了,我误了火车,就租了部汽车,半路上 汽车坏了,我到村子买了匹马,谁知道马又死了.我跑了10里路才赶回来." 上校十分怀疑他的话.紧跟着又来了7个士兵,全都是那一套误了火车,租的汽车坏 了,买的马死了,等等. 最后一个士兵到了:"我误了火车,租了部汽车……" "啊!"上校揪住他咆哮道,"你敢再说汽车坏了?!""不,先生."士兵回答, "汽车没坏,但路上有那么多死马,汽车过不来呀!" 
 
 

 有一个人,早晨醒来时,发现自己的太太去世了. 起初,他吓得脸色惨白,随即,却穿着短裤往楼下跑去,并大声 叫着:"阿莲!阿莲!" 阿莲是他家的女佣,正在厨房准备早餐,听见主人叫唤,忙问: "先生,什么事啊?" 那人回答:"今早少煮一个鸡蛋!" 
 
 

 西德有一个人,对于违犯交通规则的罚锾制度发生兴趣,故意把车子停在不应停车 的地方,他一共收到三张传票.他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官,法官罚了他 三 个马克.第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官,法官罚了他两个马克.他 又 叫他美丽的妻子,拿了第三张传票去见法官,结果,法官只罚了他一个马克. 
 
 
 一群吸血蝙蝠已经几天没有吸到一滴血了,奄奄一息.一天,一只小蝙蝠从树林中飞回来,嘴角挂着血丝,大家都围上来兴奋的问:"从哪吸的血?"小蝙蝠于是带领大家飞向树林.突然,小蝙蝠停下来指着前方的一棵大树说:"看见那棵树了吗?"大家高兴的说"看见了!看见了!"小蝙蝠懊丧地说:"妈得,我刚才怎么就没看见!" 
 
 

 教授问一学生某种药每次口服量是多少? 
学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说" 
教授,允许我纠正吗? 
教授看了一下表,然后说: 
不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了! 
 
 

 几个学生躺在被窝里闲聊. 
甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!" 
乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?" 
丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强." 
甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货." 
乙:"我也从来不看外国电影." 
丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?" 
 
 

 杰克骑着自行车在街道上疾驶,过往的人群纷纷避让.警察阻止他 
问:"您为什么骑者这么快?"杰克回答:"对不起,我的刹车坏了,所 
以我想尽快骑回去修理,以免发生意外."!" 
 
 
 
 空姐向乘客广播:"女士们,先生们,请扣好安全带.飞机马上就要 
起飞."飞机起飞后,喇叭里又传来空姐的声音."请将安全带扣紧一 
些.很抱歉,今天的早餐,我们忘记装上飞机了."

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2…………………………………………………�

2吗，我觉得挺好的

既然“同学们不笑不要顶”，那就不顶好了…………………………
杨吉吉，你还未发现我是谁吗？�

shenme a ~~~~~

不顶了,不好意�

认真看一下，挺好的，嘻嘻

lz,地球太危险了,你还是回火星去吧...

我要去月球，不回�

太经典了...真可爱哈哈~~~

谢谢吧主夸奖