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现在回想起以前    很多次我也是这样
明明还没有到失去的地步
但我却总以为暂时的分开就是永恒的分离
所以才会很轻易的放开紧握的手
虽然我知道这样的结果会把自己伤的体无完肤
却还是义无反顾
但涐相信涐不会后悔
因为这让涐体会到了什么叫作茧自缚
这让我懂得了
不要轻易抓紧别人的手    不要轻易放开抓紧的手
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听着久违的歌曲 流淌着的心情是那么的舒畅和安心
可为什么偏偏这个时候伤心的事情会来袭击我的心
看着面前的一个又一个 呵 有中想吐的感觉
什么时候我才能够真的释怀 真的能够放开

有些诺言明明是不可触及的，却能从口中肆无忌惮的说出。
我不喜欢和不熟悉的人交谈太多，因为我知道我厌恶。
其实有时候生活就是这样，我无法不面对，
即使我再累我也不能表现出一丝憔悴。
是不是，我只能这样义无反顾的继续演绎着。

   卑微不是人们的错而是人们卑微了自己所说过的话语.
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先休息一下
雪儿先去一趟学校 很快就回来更

并不是拥有了、
就不会失去、
不好好珍惜、
就会回到原点、
什么也不会得到、

我不需要别人同情我、
因为我不可怜、
我不需要别人施舍我、
因为我不需要、

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如影随形的落寞。孤寂的可怕。
日升日落。日子就这样一天天的过去了。
总喜欢呆在有阳光的地方。
有阳光的地方就有影子。那我就不会孤单。
可是每当熬到黑夜的时候。
总在犹豫。总在踌躇。
要不要找个人来聊天。要不要找个人来陪我。
每次我都选择了自己一个人过。
把房间里的灯都打开，却还是不能温暖我。
屋里的灯还不够明亮。影子不够清晰。像团烂泥。纠结在一起。
回忆也开始交替上演。
回忆总是用善意的面孔进入我们的生活。占据我们的思念。
慢慢的侵蚀掉我们的全部大脑。没有一丝余地思考。
只是机械般的回忆。回忆着过去的不好。回忆着过去为数不多的快乐。
残存的记忆。总是在风中摇摆。却怎么也飘不走。
                                              - 总有一种东西是与影随行的
                                              - 那就是。落寞、


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有人走有人留。不变的是我还在。
生命中总会有人走。
空的位置。就会迎接下一个人的到来。
然后再走。再留。就此循环。没有终结。
中间的这些人。
是不同的面孔。
有不同的性格。
反正什么都是不同的。没有谁是一样的。
只是唯一不变的是。
在我的这个世界里。
我始终用骄傲的姿态。仰着头。活着。
看着走走留留。变得无所谓、
可是我也有脾气。
既然是我的世界。
就请让我飞扬跋扈。你们没有发言权。
既然你们选择进来。就安安生生的按照规矩好好和我相处。
别净做那些个让我讨厌的事情。
明知道我不喜欢虚伪。还非得挑拨离间。
当着人一套。背着人一套、
是不是找不舒服呢。
我不是个爱计较的人。但是我不会不计较。
                                           - 我的世界。
                                           - 爱进不进。

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这一切都是我的一厢情愿。
我以为别人都很喜欢我。最起码不会讨厌我。
我以为别人都不讨厌我。最起码不会疏远我。
我以为别人不会疏远我。最起码不会痛斥我。
不过一切的一切都是我以为。
都仅仅是我的一厢情愿而已。
我以为我做的足够好。
我以为做得不会让别人讨厌。
我以为我们的感情足够坚固，
我以为我不够完美但足够好。
我以为你们都是我的真朋友。
我以为..
我以为..
我以为的是不是太多了。
多的一切都成了悖论。
我不知道我是不是以为错了。
但是事实告诉我我的确是错了。
一切的一切。都源于最简单的三个字。“我以为。”
最后一切的一切都结束在。“你错了。”
                                               - 即使不愿认输。
                                               - 我还是输了。

有些事要学会装傻。­
但有些事一定要学会醒过来。­
对于太多的事我都不能再去逃避了。­
毕竟他不是我的。毕竟都有人爱他了。­
所以 我是真的必须要放下了。­
不放下又能怎么样呢？­
去继续爱他。他却不知道、我办不到。我要为自己活着、­
所以、我要为自己努力。其余的我会渐渐的放下。会渐渐的淡忘。­

其实什么都是过眼云烟。就看自己的心态。­
现在我把什么都放下了。­
什么都和我无关了。­
我是多么的想把我的眼睛蒙上。­
那样我就真的什么都可以不在意了。­
今天不知道为什么。就是觉得很委屈。­

每次都想只是这样就好了
只简单的做一下下就好了
可往往做的事情 最后会后悔
我就是可想笑了 知道最后会后悔
我干吗还要做了 难道我真的神经了
呵 纠结的每天都要面对 尴尬的不知道该怎么开口说话
要怎么才可以回到以前的生活 那个什么也不想的傻妞的生活

我多么希望，自己的心情也能随之而快乐起来。
拼命的努力着，键盘啪啪的敲着，手里却是一片冰凉。
我真的不想要这样的一个自己，我想要做一个快乐的人。
即使再难过，也会狠平静的挤出一个最完美的微笑。

我看起来总是这么坚信美好
你们又有谁看过我内心五彩缤纷的世界
我也一直用着空洞的语言来和你们说明的什么
但是怎么描述怎么添加也显得不生动不灵活
我们的生活像个总是要解散的仪式
我试图用着华丽丽的文字来讲述我的生活
但总显得这么黑白 这么平板 

压抑着什么 一切表情挂在脸上
面无表情 让人感到不舒服
明明一点小事 我可以较劲让两个人难受
  
是否我这种人不适合与他一起
阴着天 阴着心情
不好的感觉
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各位亲们早上好