每天不一样的人或许会有一样的心情

你以为 骄傲的我不会再想你 你以为 逞强的我不会再喜欢你 你以为 善变的我可以随便喜欢别人

我以为 我不会再喜欢你 我以为 我的愚蠢会让你远离我 我以为 坚强的我不会依赖你

亲手毁了我们之间的罪魁祸首就是我 骄傲的我 逞强的我 懦弱的我 骗了你 骗所有人 对自己就是骗的不成功

也许我从来没有好好的跟你说 我是有多喜欢你 在一起的5个月 我不喜欢依赖你 可是你离开的半年多 我也足足的依赖了这么久 虽然每天找一堆烂到不行的理由 靠近你 什么闹钟坏了 一定要起早 让你喊我起床 想听听这曾经很熟悉后来又害怕又很想听到的声音 可是越是想记清好像它就越模糊 好想看 我的李轩然上课老实安分的样子 好想抱着我的李轩然 就这么一直抱着抱着 然后记住这个熟悉的味道 有好多的好想 可是一件都没有实现


如果是我在你的身边 如果我可以在你的身边 我一定不会把你让给除了我以外的任何人

我真的好厌恶自己 厌恶自己骄傲的离开 厌恶自己把你让给了她 厌恶自己当时说的话 厌恶我对你说话带刺的时候自己狼狈的德行 厌恶伤害你的自己 厌恶你最难过的时候只敢偷偷陪着你却不说半点关心你的话的自己 都是这些骄傲与自尊的贪念在作祟 让我变的越来越懦弱

给你打电话没话说 却太害怕你挂断 不知道说什么 只会问你在干什么 最后都把你问烦

终于在那天 把心里这些积累一次说了出来 你离开后 还喜欢你的心情 每天偷偷进你空间看你过得怎么样 一直看到你锁了它为止的心情 逼自己说喜欢别人不让你担心的心情 逼自己喜欢别人离开你 却真的害怕你远离我的心情 每天看你记录不断变化 我也跟着变化的心情 反反复复对你心情 看你为她难过 我更难过的心情 为了她你不想吃饭 我对自己发脾气的心情 害怕和别人在一起你不在为我担心 我不能在依赖你的心情 分开的这半年多 这些心情 一些习惯 一些依赖 比我想象的严重 它们却维持了这么久 我不知道它们还会维持多久 还会怎样严重下去


我知道我那天太狼狈 说了太多喜欢你 可是说了不管多少比起心里还是觉得呢么少
-我喜欢你 李轩然 我还喜欢你 一直都喜欢你
-你老说你喜欢我 我怎么办 你怎么办 我这么差劲 还是去喜欢别人好了
-我说了喜欢你 只是喜欢你 不想要你说什么 我不想狼狈 可是我只想不说喜欢的陪着你
害怕你会逃开我 害怕给你压力 害怕让你喘不过气 半年多的心情 我就只说了喜欢你


写了这么多 这些终于说了出来 不敢随便写关于你的记录 害怕你看到我的没出息 我只想让你记得我骄傲的样子 我神经大条的样子 什么都不在乎的样子 我开心的样子

1月25号 那天你会在干什么 过去的这天是你在想我的日子 是你害羞的说喜欢我的日子 同时也是我喜欢你却没告诉过你的日子 那天是我失眠的日子 今年或许也是我失眠的日子 奇怪的是我忘记了我们分开的日子 因为我以为你一直在 以为的忘记了你早已经离开了我 醒来后才发现这都是自己的臆想症


我不在把这些憋在心里 这样会更放不下 会更想你 这些我准备丢掉了 以前的李轩然 现在的李轩然 我也准备忘记了 只有这样 你才会没有压力 我才会陪着你更久更久

我在最喜欢你的时候离开了你 在最需要你的时候把你让给了她 在最喜欢你的时候骗你说不喜欢你了 是不是太讽刺太可笑 也许谁都不理解 我只是不想看见你担心她却因为我什么都不能做的心情 我只是舍不得你这么不开心 我只是不想绑着你