2011/01/24。星期一。晴。
因为昨天睡的早所以今天也起的特别早。还有就是生活真是神马都存在= =。
心平气和的跟别人理论的时候我忽然就在想世界上发生这种事的概率还真大，莫名的怎么这些人永远都只在意名声地位，却压根看不见问题的根本所在，自以为是极了。
下午补课出家门，2点多走在楼下，想起来好像冰留了回复，就手机上百度看留言。
我不想在这个时候也要说些看上去平平淡淡什么都不在意的话，更不奢望所有人都体会，也不是刻意作秀给谁看。
手机和电脑看的情况应该不同吧，至少我在用手机看的时候，第一感觉是：好长。
那个时候便感到满足。
然后一点点的往下翻，不清楚为什么，看着看着我的眼睛就好疼，比现在还疼的多，酸胀的让眼泪都已经出来了。
我究竟该用什么话语来表达对冰的感谢和爱？
我说不出形容不好的话，冰就是能够给我一个最美好的诠释。
我感到难过感到漠然，冰就是能够瞬间击垮全部的伪装。
不管别人说什么，不管别人怎么看，不管别人怎样误解，不管时间过了多久。
四年来的这种感情还是和当初一样没有改变过。
八九个月没有掉过一滴泪是一种什么感觉呢，因为是在路上，因为身边还有路人，所以得拼命的把眼泪憋回去，死都不能流出一点点的水，自己一个人走向补习班。不想掩盖疲倦的神色，不想遮蔽阴晴不定的脸，这种时候真的连一丝笑容也不想给别人了。
想起冰在48发的帖子，想起她那一句「你说你在乎，你在夏杞枣写下的那些文字，看得心疼的要死。那种时候，我并不知道你是怎样一个人忍着疼慢慢走过。」
因为他是苏烈扬。
因为他是Sun。
所以无论让我做了多少事我也不后悔。
所以我靠着他走过四年。
怎么熬过这些日子的呢。
怎么可能会不累呢。
累的时候却真的很满足很开心。
因为我知道我喜欢他，且不论我所说的喜欢到底是哪一种，且不论我到底懂不懂喜欢和爱是什么。
可那的确是一种在他人身上完完全全感觉不到的概念。
每次想哭的时候眼睛都会变的红肿，但每次宁可让它徘徊也不要它流出来。
我讨厌脆弱，讨厌逃避。
我只是喜欢平衡和谐以及安详的日子。
你的行为是逃避。
你所做的一切都是逃避。
你只是为了不给自己增加负担。
你只是想到你自己却从来不考虑最看重他的人。
我心平气和的打出这些话也不曾后悔过，因为我早就清楚逃避好像已经成为了你的一种本能。
你逃避，我面对。
你所唯恐避之不及的，我来承担。
因为我是林月琳。
因为我喜欢他。
便是如此而已。
美人说冰说的话很引人深思。
我说嗯。
然后就不知道该用怎样的词汇来清楚的表达。
反反复复看着48的贴，或许别人认为我没感动过。
没有吗？
不是。
说不感动，是骗人的。
我看着那些帖子，又感觉到眼睛酸胀。
可是最后我还是忍不住笑了。
我知道，你都懂。
看着冰难过看着冰辛苦的生活，看着阿柿难过看着阿柿变化的情绪，看着自己成功当上那个吧的吧主。
就和阿柿一样。
说不感动，真的是骗人的。
阿柿坚持着她的08白底。
月琳坚持着她的苏烈扬。
人人都有一份坚持。
人人都必定会有一种喜欢一个人便喜欢上他的全部也坚持着他的全部的情愫。
并非刻意针对谁，并非刻意讨厌谁，并非刻意抹黑谁，并非刻意针锋相对。
只是因为，我喜欢他，我坚持着这些。
就如同月亮始终追随着太阳一样。
