无数次反问自己，为什么要把自己排斥在那些灯红酒绿的喧闹之外。
得到的答案却是，只是你自己把自己放逐在这个世界之外。
犹记得那夜温存，犹记得那年光芒。
硬生生照亮了世界。
所以不顾一切的追逐，说什么也不放手。

17:11
我依稀记得，怎样的茫然无措。
你最后一次叫我宝宝。
心痛绝望的快要死掉。
依然强撑着不在乎的脸庞，扯着虚假到不能再虚假的微笑。
然后，一直一直撑着，趴到被子里，咬紧了被角，哭的整个世界都是模糊的。

直至如今，已然不会哭泣。
学会了在心痛的时候，微笑的很浅很浅，给自己看。
无论多浅显，依然是笑着面对血肉模糊的伤痕。
就如那年你吻了我之后，轻轻的，轻轻的，说——
对不起她。

最柔软的心底已是伤成一片汪洋。
可是面对你，我不可以不可能不愿意哭泣。
只能硬生生压下了汹涌而出的悲伤，笑开。
抱住你，我听到自己说——
既然对不起她，以后就不要碰我了。好不好。
我不愿意你因为我，委屈你自己。

至今想起依然是血肉模糊的惨状。
深深的印刻在灵魂上，那一刀。
你云淡风轻的笑着告诉我，你跟两个女人做过了。
而且是你被上。
你问我是不是吃醋了。
我记得当时我说——
我没有啊。
我没有说出口的是，我有什么资格吃醋。

我坐在你家阳台上，一根接一根的抽烟。
一个半小时，16根。
滴水未沾。
听得你一遍一遍的跟我姐姐说——
要不我们俩就这样凑合着过一辈子吧。

记得昨天看过一句话。
下大雪，我们都没有带伞。
如果这样一直都下去的话，会不会就这样牵着手，一不小心就白了头？
那一瞬间，委屈的快要掉下泪。
你也说过一样的话。
只不过后面加了句——
可惜，我爱的不是你。

我在左手小臂上用燃烧的烟头烫出了豆大的泡。
火燎火燎的痛。
然后你坐在床上，歪头笑的平静。
开口便是——
你知道我为什么跟你分手吗。
五雷轰顶。手脚无措。

听你一字一句的说着，然后一字一句的刺在心底。
任凭鲜血横流伤痛肆意。
然后你温柔的抱住我，替我处理手臂上的伤口。
说我笨蛋，说我傻瓜。
只不过那时已经麻木。什么也感觉不到。
连带你时隔半年的温柔。

清晨，我从麦当劳醒过来。
胃痉挛。痛的只想挂120急救。
终于还是一点一点硬撑着，爬着出了那里。
抬眼便是你我第一次见面去过的KFC。
心头又是一阵抽。

坐在那里，清晨什么人都没有。
我选了那天我坐过的位置。
竟然真的恍惚看见那时小小的你，笑语妍妍的看着我。
那时你天真的笑颜。
每次想起都是近乎落泪的无奈。
我只想再看一眼那年的你，对我露出的笑颜。
天真，满心的信任。

可惜，再也看不见你对我笑。
也看不见你对我张开双臂。
也听不见那个黄昏你在我耳边对我轻声呢喃的唯一那句。
我爱你。

黄昏的绝望。
最适合诀别的时刻。
我转身离开了我此生此世唯一的执着。
我千里万里来到北京，只为了给你一个拥抱。
终究是没有勇气，伸开双臂。
不过是害怕，你看也不看的拒绝。

不知何时开始，害怕你至此。
抬头一眼竟然需要如此勇气。
也不敢直视你侧头靠在车窗的平静睡颜。
什么时候开始，发一条短信需要在心底里过了千遍万遍。