想要突破自己，要有勇气去克服困难，要树立起自信，在困难面永不退却，改变过程中必然会遇到困难，要靠自己内在的力量去战胜心中的消极想法。要有勇气去面对自己的缺点和错误，发现自己需要改变的地方，才能弥补自己的短处，加以改正，实习自我的突破。心态要做到坦然，只要坦然的面对过去的错误，不再犯同样的错误，总结教训，吸取经验，才能越过眼前的困难或障碍。

突破自己是化解压力的最好途径，如果在压力面前选择退却，不但无法化解压力，压力还会在身后一直追随，变得越来越大。遇到困难不能逃避，如果选择逃避，会给自己带来心里无法承受的负担，将自己压垮。若突破了眼前的困难，在战胜困难后就会觉得轻松，不会在受压力的干扰，面对压力，迎上去就什么事都没有。突破自我后会给自己带来成就感，实现全新的自我，不但克服了困难，对自我也是一种突破。突破自己是在改变道路上遇到困难时的唯一办法，突破自己能使自身的能力和信心得到增强，在今后的人生道路上就会无往而不胜。

我的曲折戒网瘾经历
网瘾孩子 小尉
     2007年暑假，从大学回家后，我就在家里疯狂上网，日夜颠倒，足不出户，不与父母说话，动不动就发脾气、摔东西、骂父母，用命令的口气叫妈妈为我做事，搞得家里鸡犬不宁。晚上上网看电影时，看到有趣时还哈哈大笑，父母叫我声音轻点，就要骂父母。不讲卫生，把房间搞得一塌糊涂。不与父母一起吃饭，母亲每餐烧我喜欢吃的菜，我一点也不领情，经常把饭菜连盆一起摔了，还常常要妈妈亲自开车去外买，不分白天黑夜。头发很长都不去理，衣服脏了也不换，手脚趾很长都不肯剪，像个野人，生活没有规律，搞得家里不得安宁。

父母眼看着我这样下去不是办法，在次年5月，父母就用强行的方法把我送到上海一青少年心理成长基地，进行封闭式体能训练和心理治疗，让我戒网瘾。在这里，教官经常打我，刚去基地的第二天，大腿就被打骨折，基地的管理人员怕事情败露，就没敢送我去医院，而是等过了将近三个月，我伤好的差不多时，才带我去一个乡村的卫生所拍了个片。在基地平时几乎天天被打，只有教官回家休假的那几天没被打，听别人说，那时我被折磨得眼神呆呆的，还有一些重复的动作和语言。基地规定三个月内不许家长探望，也不许孩子跟家长通电话。我在基地过了三个月，还是不让父母和我见面。

同年10月份，父母只好把我送到北京的一家心理成长基地，在这里，我也依然采取了消极抵抗的态度，效果很不理想。在基地的最后一个月开始服药，总共住了三个月时间。在北京基地，我跟心理医生说，回家后打算继续念大学，大学毕业后去英国读研究生。但一回家，我就不肯吃药了，父母只好偷偷地在我的饭菜里放药，后来我发现菜里下药的事后，就连家里的饭都不吃了。到了上学的时间，父母把我送到学校里，我就坐在车子里不肯下车，还借故说是父母在办休学时乱说，使我的名誉受到影响，让我无法继续上学，现在想来，其实是当时心中的自私懒惰作祟，想继续过着舒适的生活，逃避学业给我带来的压力。而父母也只好作罢，带我回了家，一起商量我以后的出路，我为了继续逃避只是草草的敷衍父母。

2009年4月，就又再次把我送去戒网瘾，这次是常州的一家医院。在医院住了一个多星期后，医生看我没有网瘾戒断反应，认为我没有网瘾，而是单纯的精神分裂症，给我吃了治疗精神分裂症的药物，药物的副作用十分强烈，让我产生了身体上的严重不适。吃了半个月药后母亲说我老在病房里发呆，到街上去的时候也要停下来发一阵呆，还有一些重复的动作和语言，不见好转。二个月后，我认为自己没病，不需要治疗，坚决要求回家。父母看我治疗没有效果，就只好把我接回了家，药也不吃了。回家后，母亲说我在家里、商场里买东西老是发呆、外出上下车也总要发呆，认为那是强迫症的表现，其实那都是精神类药物带来的副作用。

到了9月份，我原本打算去香港旅游散散心，顺便带回寄存在香港贵豪旅行社的手机，结果就在准备去上海坐沪港直通车的那天早上，父母突然说要带我去上海看专家门诊，虽然不大情愿，但还是跟他们去了上海精神卫生中心看专家门诊，专家认为我问题不大，只是性格方面引起的心理问题，不需要吃什么药，但父亲仍坚持要我吃药。在上海看完门诊后准备回家时，父亲说如果我不吃药就把我送到什么基地或医院，于是和父母发生争执，就不肯回家。再加上我原本就有去香港的计划，正好到了上海，就直接去火车站买了票。

9月份到了开学的时候，由于我还没回家，父母只好和校方协商，给我办了为期一年的休学。过了三个星期后，父母才接我回了家。自从上海回家后，上网时间比以前有所减少，也不看电视，把精力花在了从香港带回的手机上，因为嫌家里的电脑网速太慢了，还叫妈妈去电讯局办网速增速。父母从苏州请来心理专家王国荣博士来我家，我对他十分反感，便采取爱理不理的态度应对他的提问，被诊断为分裂性人格障碍，还有点抑郁症和强迫症状的表现，他建议父母送我去北京的成长基地，接受训练并规范用药，配了阿立哌唑、盐酸舍曲林等抗抑郁药物。我对基地十分反感，便叫父母把他早早送走，劝父母别听他胡说八道。

10月份到了国庆时，父母以带我去北京看专家门诊为由，再次带我来到北京的心理成长基地。在基地期间，父母带我到北京六院去请精神病专家诊断，认为没有精神分裂症，后又去北京六院请多位专家再次进行会诊，确认精神清醒正常，只诊断为发生于青少年时期的情绪与行为问题，并不建议我住在基地。会诊后父母不肯带我回家，我就拒绝吃药，不参加训练。在零下7度只穿一件外套，宁愿动着也不肯增衣，基地的教官们一次次帮我穿上我还是脱下来。半个月后，母亲回家我就拒绝吃饭，基地只好打电话叫我父母回来，由于一个星期没吃饭，已经骨瘦如柴，由于身体十分虚弱，父母只好带我去医院检查身体，很多内脏功能都出现了问题，血液也有了毒性，第三次去医院时便办了离开基地的手续，决定带我回家调养。

回家前的一个星期里，每天晚上十一点多还出门去吃西餐，回到宾馆有时已是凌晨，还要坐出租车拐弯去买冰淇淋。为了去我吃西餐的地方，每次在车上都要花好几个小时。在北京住宾馆的一个星期里由于误点退了二次火车票，后来坐了飞机才回了家。回家一个星期后，由于不放心我又去了上海，住在我大伯开的会所。在上海住了二个多星期后父母来上海看我，我不肯回家。因为当时我对父母已不信任，担心父母在饭菜里给我下药，或者把我送去戒网瘾。在上海的两个多月时间里，天天吃饭睡觉玩手机上网，有时一顿要吃几百元的西餐。在快过年时，父母来接我还是不肯回家，后来只好骗我说会所过年要关门，百般劝说下，我才坐上车回家过年。

爸爸妈妈都是非常爱我的
网瘾孩子 小麓
      其实，爸爸妈妈都是非常爱我的，只是表达的方式不同罢了，以前我只是单一的只看到了他们的缺点，却忘记了从小到大爸爸妈妈为我的付出。

这个世上有一种爱是亘古不变的，那就是父母对我们的爱，这种爱是没有任何附加条件的，而其他的爱呢？你要想想别人凭什么对我们好？可以说父母的爱是谁也比不上的，但是我又是怎么做的呢？是让父母开心、幸福了，还是把父母逼的伤痕累累？是给家里增光添彩呢还是给父母扯了后腿？自从我走偏之后，父母的脸上哪还有笑容啊，是越发显的憔悴了，我正在用自己的双手一步一步的毁了自己的家，可是父母从来就不放弃我，辛辛苦苦挣来的血汗钱为了我说花就花，我们让父母花了多少冤枉钱啊，数都数不过来，但是爸妈没有一点怨言，甚至是能够卖器官、卖血、献出生命，只要我能变好，他们也愿意，那他们这样做又是为了什么呢？为了我以后能有一个幸福的生活。因为我叫他们一声“爸爸”，一声“妈妈”，因为我是他们的孩子，他们别无他求，只要我开心，他们就开心，我们幸福，即使他们什么都没有，也会觉得很幸福，这是世上最伟大的爱，难道我还不知足么？难道我还要继续让爸爸妈妈伤心难过呢？不。我不能这样做，我也是有良心的，爸爸妈妈对我的付出，我也是看在眼里的，我打心眼里感激他们，以前从来不知道感恩、孝敬，但是现在，我一定不会再让他们伤心，父母对我的爱是无法用语言来形容的，我会用行动来感恩他们，爸爸妈妈已不再年轻，再也经不起一点打击，是啊,为什么我以前没有想过这些呢!

说实话，小时候的事情在我的脑海中已经非常的模糊了，很多事情我都记不得了，因为那时我并不认为这些事情有多重要，所以就把它们都自动过滤了，但是，爸爸妈妈的爱我已经感受到了，不止是爸爸妈妈，在我的身边还有许许多多疼爱我的亲人，从小到大都非常的疼我，什么都给我留着，给我最好的，其实，每一个人都值得我去感激，值得我去珍惜，不能再徘徊了，虽然这段回忆已经成为一段历史，迷失了前进的方向，没有了生命的航标，但是现在不同了，我已经知道自己应该珍惜什么，该做什么，不该做什么，这段历史已经给爸爸妈妈带来了无尽的伤痛，我不能再往爸爸妈妈的伤口上撒盐了，虽然这段回忆很痛苦，但是这也将成为我人生路上的垫脚石。  
    莫到忏悔时，未能报答父母恩。

但是，就是那一年，姥姥得了白内障需要做手术，就住进了医院，那时我还小，不知道姥姥为什么住院，只是看电视时看到过这种情景，我以为只要是住进了医院，就再也见不到姥姥了，妈妈带我去看姥姥的时候，我扑在姥姥身上大哭起来，这时我才知道原来我对姥姥的感情是非常深的。只是我以前不知道而已。后来，我上了初中，就不经常去姥姥家了，但是姥姥仍然很挂牵我，家里有什么好东西都会让妈妈给我带回来，我爱吃什么，不爱吃什么，姥姥都记得一清二楚，虽然我年龄已经稍大些，但还是感冒不止，姥姥一听妈妈说我又感冒了，马上就走着到我输水的地方去看我，从姥姥家到那里至少是六里路啊，姥姥还得提着很多好吃的，但是姥姥一点也不觉得累，生怕我感冒的厉害，虽然腿脚不好使，但还是很快的就急急忙忙赶了过来，对我嘘寒问暖。给我放下了些零花钱，就又赶回去做饭去了，姥姥就是这么辛苦，但是姥姥并不这样觉得，因为只要是看到子女高兴，幸福，姥姥就非常的开心。

幸福是什么？  
网瘾孩子 小麓  
    其实，只要你仔细观察，就会发现，幸福就在你身边。看了很多的故事，生活那么艰苦的那些人，什么好东西都没有，还要那么辛苦，为什么他们都觉得我很开心，而我，家庭条件要比他们好一百倍还要多，为什么我却一点也不觉得幸福呢？其实，我是身在福中不知福吧。总以为，有钱花，有漂亮衣服穿，有人陪我玩，没有人管着就是幸福，但是真正有了这些时，我没有感觉到一点幸福的感觉，现在想想以前在家的时候，和爸爸妈妈坐在一块吃顿饭，和爸爸妈妈拉拉呱、听爸爸妈妈一次次的唠叨，还有我生病时爸爸妈妈的关心，这不都是幸福么。为什么以前我就没有发现呢，因为我的思想太消极，因为我太自私了，只能说我以前没有好好把握，现在回过头去看，以前，我真的是被幸福一直包围着。