重新注册了新ID.
想了很久决定用最近喜欢的一句话：在是与非的风景里 最喜欢你。
温暖。这个吧是在2010年11月就发现。
执拗的等到2011年的第二天才注册了新的ID，没有原因。
喜欢这个词，温暖。
正如我想给你我全部的温暖，
就像我不能悲伤的坐在你身旁。

看了很多人的贴，看的心里有些难过。但却不知道对她们说些什么。
“你一定要好好的。”“一定会遇见更好的。”
诸如此类，觉得可怜又可笑。
我们都在想法设法让自己过的更好，否则也不会来到这个吧。
是吗。
也许我们会遇见更好的，但不会遇见这么刻骨铭心的了。
是吗。


特意挑选了这个层数。4楼。
我是seven。因为对数字7很有爱。
我不温柔，很暴躁，对人忽冷忽热，血液里兽性占了百分之八十。
不娇弱，不斯文，经常性失眠，多疑敏感。
如果某天让你们生气，一定要原谅我，请记得我是无心之失。
不要对我热情之后再逐渐变为冷淡。

2010年的最后一天。
放学收拾好书包要走的时候后面的人对我说：明年见。
然后我笑着说：明年我再也不要见到你。
虽然时常在上课的时候转过去欺负你，熟络之后你也懂得适当的反抗。
却总是被我镇压。
我提起你是觉得你很大胆，很让人安心。
你爱的人就坐在你的右手边。你说她是你的福星。我笑着附和。
美中不足的是她不喜欢你。不理你。
但特别感谢你的信任，对我说的一切。


10点的时候回到家，给妈妈打了个电话，她说她在外面唱歌，我说我等她。
等到凌晨的时候群发了：“元旦快乐。”
手机握在手里，一条短信删了又写却又写了再删，衡量再三，都没能发送出去。
我就在这里对你说了：“新年快乐。”
想了想我不能就这样按捺在家里。还是穿上衣服走了出门。
想起刚刚学跆拳道的时候被靶子砸中了脸，很疼。当时眼泪是立马流下。
又跟比自己厉害的人对练的时候被打的那么惨。
学完准备回家，在厕所里打算丢人的狠狠哭一场，却发现怎么也哭不出来。
算了，自己本来就是个不爱哭，不矫情的人。何必装柔弱。
外面挺热闹，我在街上走走停停，到一个角落的小摊上买了一包烟。
其实很久没抽烟了，身体不太好，冬天来了气管炎总是让我特别难受。
我站在公用电话亭里给你打了一个电话，却不敢开口。
你不耐烦的“喂”了几声之后就挂掉。
3点的时候回家，睡觉。


我喜欢他已经很久了，四年了吧。
我觉得自己是挺不容易的。至少我认为。
辗转才找到他的联系方式，其实他早就忘了我。
还记得当时的尴尬。
中途也跟很多人恋爱，但都是无疾而终。
也会很长一段时间忘记你，想起的时候却总是心痛。
我这算是暗恋吧。
其实知道我喜欢你的人挺多的。

第一天开始下雨，其实我很喜欢微雨天。
这样会给不出门的我一个让自己看起来不寂寞的理由。
下午在家里看跨年演唱会，还是不耐烦的关掉电视，没意思。
四点多的时候有人给我打电话。
“怎么了。”
“没事。”
“你在哪里。”
“街上。”
“我来找你吧。”
“算了，我还是来你家吧。”
到我家的时候她的袜子已经湿透了，我给她拿了一双新的Mickey袜子让她穿上。
她还笑着说幼稚。我说我喜欢。她来的时候买了烤地瓜，我说我喜欢。
然后陆陆续续她跟我说了很多。失恋，成绩。
她不要我的任何安慰。这点让我很欣慰。
我跟她讲我的故事。初一开始的第一场恋爱，到最近的最后一场恋爱。
唯独漏了我喜欢了那么久的一个你。
她说我早恋，我暗地里偷笑，如果知道我六年级就喜欢你了，她会不会更吃惊。
可我却不想告诉她，因她不会懂的。也不想让她懂。
7点的时候她走了。
谢谢你陪我新年的第一天。
以后的每一天我都会有人陪。

晚上的时候一个算是贴心的朋友问我吃饭没。
隔半个小时就问我一次。后来我终于屈服自己去煮了饺子。
我问她理由。她说上次你不是胃痛吗。
我开心到现在。谢谢你记得。
晚上看电视，一个台重播情深深雨蒙蒙。我开始看。
是从第一集开始看的。还是很感人。
很没出息的把眼睛给哭肿了。
如果被人知道我看这么古老的骗子而哭的稀里哗啦的会笑话吧。
觉得心里的某个点好像被戳痛了。
眼泪被引流，这算不算哭。
我只是被感动，被难过。
中途妈妈回家，然后对我说：“我出去打牌了。”
我说：“好。”

噢，对了，今天有个人找我恋爱。我想都没想就同意了。
大家心知肚明都只是彼此的消遣。
陪他上街买了围脖。
当时我就想你那么怕冷今年这里的冬天变得干冷。你会不会难过。
他正好比我高半个头，是情侣身高。他似乎为此高兴了很久。像个孩子一样。
然后我们去bar里坐了一会，他非让我喝果汁。
这样让我对他的好感少了一些，即使知道是为了我好。
可我讨厌安排我的人。
我为了你在我尴尬时鼓励的掌声便将自己囚禁在你的手掌里那么多年。
可惜我不是你喜欢的温柔恬静的女子。
但我不会刻意去改变。
而且我快忘了你。真的。

吃完午饭后我们去看了电影。喜剧片。
当时还是为了一两个感动的镜头掉眼泪。
我还是没把电影当电影，把生活当生活。
我有我的梦，我有我的痛，装疯卖傻的时候不要笑我。
有一天狭路再相逢，睁开眼睛看清楚，你最需要的是我。
然后say：“goodbye”。

看着那条短信的归属地 我的脑海里就只剩下你清晰的轮廓
有些怨念自己的当初
乜许我该奋不顾身的扑向你 可我不能就此飞蛾扑火般决绝
我想去相信那样的你
那样的你真的值得我去相信吗 虽说相信不该存在任何怀疑
残念像你手中的碎镜
支离破碎的玻璃闪着寒光 映衬着脸庞被鼻梁而分开的诡异
一半明亮一半隐于暗
第七片釉质饱满的绿叶却枯黄 你给予我的一整片海洋干涸
你好不好，我去年最好的朋友


左眼皮跳的很厉害 有不好的事发生

下午在家写完了作业 抄了同学的数学选择题答案
其实我也挺想学好数学的 可是怎么样都学不好
其实我也挺想考进年级前40的 但是我进不去
我也很想你提起我的时候能很自豪的说 瞧 这是我女儿

开了一个贴 贴一些让自己或温暖或难过的句子
找了找自己的收藏 发现已经有很多句 慢慢来吧
还想有一个帖子 是贴歌的 但是好像会忙不过来 放假再说吧
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