昨晚，梦到了你，和我有著一样名字的你，在我当众出丑的情况下，我们交换了眼色，在我被所有人排斥的时候，我们相互问候了。你说，等我拿下博士，我们在好好聊聊，把这3 4年没有说的话，都说了。我说，我们不止3 ４年没见吧，自从出来，我们就失去了联系。不知道，是不是我们彼此埋怨对方，心里堵著那麼一口气，倔强的我们才会一直不联系，还是，我们的缘分，断了，任性的我们才会相互不在联系。想你了，晶晶。


叫了声姊，泪水停不住往外跑，我著是怎麼了嘛，要那麼矫情？

很累，很烦，我却坚持著。
每次心烦意乱，总会想到那封辞职信，一直摆放在心里很久很久，总会有那麼一段时光，徘徊在迷茫的边缘，前方没了方向，不知何去何从。

不喜欢看到，这样的你。
每一次喝到，身体出现问题，休假两天，一旦恢复，又开始了再一次的折磨，可能这不是你想要的生活，抵挡不住身边朋友的诱惑，一次次的保证，一次次的伤痛，无能为力的我，只剩下心痛，除了心痛，啥也做不了，看到那一段话，睡梦卫冕的我，想要发条短信教训你，想和你吵，想和你闹，可是我没有，我不知道，现在的你是什麼样的表情，我不知道，现在的你是什麼样的心情，我不知道，我真的不知道，每天除了说些有的没的，剩下的我一无所知。


生活何必过的那么辛苦了、何苦为难自己。
看到每天争吵的你们、生活有那么难过吗。
搞不明白、整天为了没有必要的东西争吵。
这又是何必了、吵不也一天、乐不也一天。
？？？？？？······！！！！！！

发觉真的病的不清，刚出来的时候，死活要买个大的，怎麼看中号的都不顺眼，现在经不起人家的诱惑，多掏一百多刀，买一个曾经看不顺眼的东西，感觉自己真的病的不清了。

今天算是活到头了、长这么大头一次碰带这等事、怀着欢快的心情、约好明天和即将告别单身的好友一起逛街、一起吃饭、一起玩乐、反正就要绑在一起。谁知、人算不如天算、同事的破车在高速公路上、发起脾气来了、你说、这车平时好好的没见耍啥脾气、就算要耍脾气、也不至于来这么狠吧、可它就是这么狠了、在叫天天不应叫地地不灵的高速公路上、突然间失火了、不管主人怎么发动、死活就是不走了、打了好多个、高速公路上帮忙修车的公司、人家就是不愿意赚这笔钱、平时看**很速度的一辆一辆的驶过、需要他们的时候、却看不到影子、平时交那么多的税钱、养着你们、到关键时刻、都玩起失踪了、眼巴巴看着过往的车辆、来来回回走了好几圈、最后还是叫了同事、把我们给托回来了、整整吹了三个多小时锋利的风、过敏性皮肤伤不起，真是倒霉透顶了、这就是六一儿童节的礼物嘛。

听你的，不能为了那么几张质量好点的纸，放弃自己说出去的话，其实，心情不平静好一会儿，可是你说的，那几张纸换不了我的快乐，那又何必委屈了自己，为了自己一直坚守的信用，为了寻找自己的快乐，我甘愿放弃，恩，想好了，不怀念，不停留，往前走，快乐，奔向下一个路口。


心平静了下来、最后坚持住自己、不容易啊不容易。

很幸福的感受著,离别之情。抛开利益关系之后，生活还是很美好，没了那层关系，虽然不能像朋友一样，但是多了一点关爱，不知道为什麼，离开却没有不舍，甚至一点点留念也没有，可能没有遇到让你留念的人，才会毫不留念说走就走。不晓得，差8天是不是会经历同样的生活，不管你在天涯海角，8天的命运、生活都如此相似，不可思议的却是，让我们知道，彼此的存在，我们的一起经历了这些，让我知道了，每天必须更加开心，幸福的生活。


有时候，我们会经历很多身不由己的事、不管什么样的经历、对我们来说、只不过是暂时得、谁又能把谁怎样了了、只有你自己、才能让自己很受伤、伤过才知道痛、爱过才知道恨、很多东西、说不明、道不清、跟随着心走、我想不会迷失的太远。就算哪天、破破的你、真的把自己弄丢了、我们也会在适当的时候、把你找回来。

送走了我们家的宝贝，大家心里空荡荡的，不晓得宝贝的你，心里是什么样的感受，第一次，离开我们的身边，不晓得，宝贝的你会不会不适应，不晓得，宝贝的你会不会被欺负，不晓得，宝贝的你会不会照顾好自己，100多度最热的今天，陪着你东奔西跑，却很幸福，看着你走上车，坐进车里，暗色的窗口看不清宝贝的脸庞，电话铃声响起，正是宝贝心疼我们，让我们先回家，来来回回徘徊好几趟，还是抵挡不住宝贝的关心，在车子还没发动之前，先行离开，心很不舒服，现在，不能一下子吃很多桶不一样的冰激凌吃，没人可以给我使劲的使唤，没人等我回家给笨笨的我开门，怎么办，还没几个小时，我就以经丢人好几次，笨蛋，你在眼前晃悠时，我是那么的嫌弃，离开了我的视线，我却这么的想你，早点回家，这次换我在家里等你，爱你，我家宝贝。


疯了整个星期，早出晚归，吃饭、逛街，下午茶，闲聊，每天有见不完的人，八不完的卦，计划不完的明天，直到昨天才闲置下来，想留点时间，让自己消化这些天的点点滴滴，后来还是出了门，逛了逛超市，看到熟悉的零食，我又想起了你们，想又能怎么样，就像有人和我说的一样：傻姐 有时候，一次次的相见再分开也是一种无奈 ，既然，每次的相见，注定着要分开，那么相见意味着什么，难道就为了匆匆忙忙的十几个小时，还是更长一些时间，想法开始混乱，这一年多的坚持，一下子破灭了，迷迷茫茫晃悠了一个下午，想念的人一个个出现了，好久好久不曾联系的你，第一句话，我想你了，看着看着模糊了眼眶，爱疯打字有点慢的你，很努力的跟上，你说：我计划回家发展了，问我啥时回去发展，你说：人不能过的太幸福，这样生活就没有意义了，你说：不能两者都没有，现在没有老公，至少要抓住事业，等事业有了，找个老公生个孩子，这样的人生才算完美，一直以来，目标明确的你，让我好有鸭梨，你说：相信我，要去的城市已经选好，只是等待对的时间，只能说，你说的话，你姨一直很中听，前段时间，和你姨说：你打算回国了，你姨就回了一句，等你回去安定好了，就让我回去找你玩，不晓得，这次和你姨说，你要和她争我，她会不会轻易的答应，找个对的时间，努力的说服你姨，把你的真理，直接导入你姨的脑子里去，嘿嘿，期待厨艺惊人的你，给我做的意大利面，不过，这次我可不可以不洗碗啦。


自私的人太可怕了、心里永远只装着自己、除了自己、再也看不到其他东西、活在自己的世界里、谁也别想轻易的进入他们的世界、谁也动摇不了他们的想法、只有他们说的才是真理、容不得谁来改变、可是他们又不安定于自己的生活、时不时刺激一下你、让你感受到他们的存在、这是孤单么、还是太寂寞了、猜不透、理不清、有时心软抱着可怜的心态、他们还当你是傻瓜一样、闹完一场接着一场、一副吃定你的架子、就这样上演着一场场滑稽的闹剧、谁也折腾不了、谁也不愿意折腾、可是、那又能怎样、生下来、已经安排好了一切、甩不掉、撇不清、摆脱不了命中注定。

删了我仅有的一点点回忆、我却神马也不能说、没有谁能伤害谁、一直以为自己很懂得保护自己、可是、我还是遍体鳞伤、莫名其妙的各种心情不好、找不到原因、心情一下子失落、心被掏空一样、一点都不喜欢这样的感觉、闲不住的人、我是不是又开始寂寞了、回忆不起、去年的夏天、我是如何熬过。
感觉自己变了、真的变了、很多东西、不愿意埋在心里、不愿意一个人承担、却也不愿意到处找人说、烦透了、一堆杂七杂八的破事、没有勇气处理好、却又不能忽视、给自己一个不完美的计划、下不了决心、迈不出第一步、这到底想我怎样、还是我到底要怎样、纠结不清的一堆问题、找个深山野林、把我封起来吧。