事实上我记得和他在一起所有的细节。还记得他的生日是五月十四日，好像是2023年5月16日的时候要填什么，我注意到了他，他也注意到了我，我猜他当时早已经弄完了，我想祝他生日快乐。那时候他在家里居家复习，那是我第一次感受到他的离开，我很想摸摸他的头，我怕他是不是真的觉得烦，还是恨我呢，我忍住了。我猜不透他是怎样的小心思，那时候他有玫瑰，我的世界只有他，他冷暴力我还有退路，可是我只有他

这条帖子很隐私，在2025年过去了我会把他删掉

事实上，我觉得我不是不可原谅，我从来没有触犯过原则性问题。我知道他总是回避我的黏人所以我改掉了，我当然不甘心，或许他不会介意他喜欢的别的人黏人。

复读的时候，我悄悄关注他的个性签名，每次感受到以为他没谈恋爱，我会很安心，继续学习。我看到他把名字换成了awful，我也会很担心他是不是人际关系没弄好....我知道他很厌恶这种黏人的关心很肉麻，其实我也讨厌。但是这些毕竟是心事，说出来就好了

他似乎总是克制着不去想我，我不想克制对他的思念。他思念别的女孩子毫不克制，这不公平

他和我倾诉过他的过去，我们有过那些承诺和约定，或许那时候我就应该明白我们的关系早就不一般了。对任何人的不信任还是让我选择了试探，直到试图摆烂这段关系，想得到答案

直到今年，我去找他和好了，他的关心让我感到愧疚，事实上对于以前的那些话我一直很愧疚。我想如果他知道了肯定会选择回避，一次次。我也终于能确定了，那些内耗的日子，事实上并没有那么折磨

一直以来我以为我和他之间只是需要冷静，我很难过，他执意要断舍离，我也没想到他是先背叛的那个人。他说见面其实只是个幌子罢了，好在他在那天之前把我删了，不敢想如果那天冬天我去他家，却没有人会有多难受，我不明白他为什么这么恨我，或许曾经他把我看得比我想象的更重要

我以前有过很多恨，我恨他的冷暴力，恨他明明和我模糊不清的关系还要对别的人更好，这种嫉妒让我说了很多伤害他的话。直到现在慢慢放下，当我现当他真正离开，这些都不重要了。我们有些相似的地方和互补的地方，那时候我们有着相似的恋爱观...

QWQ这个叛徒和小宝贝和好吧这个混蛋....为了气我什么都说得出来做得出来，真想惩罚他...我等了两年拒绝了那些诱惑，他倒好...我见过他毫无忌惮的样子，现在这么狠心，说拉黑就拉黑了

现在在宁波...好想他..

我也想等等他呢，在我看来言语的伤害事实上微不足道，他或许会经历别的感情更巨大的伤害，偏偏...