尽管他经常找我私聊了，但每次总是说不了几句话，只有一天和我聊得比较多，那天我非常开心，可是第二天话又少了。他群里是很热情的，老是找我聊，但我更希望的是他私聊也能天天这么热情，因为感觉会近一些，可并非如此，我也不明白是为什么。
听了折枝花满衣这个歌，是一个陷入爱情的女子期待对方热情的心声，觉得很符合自己的内心。2024.12.29，我把歌词发给他了。其实我的意思也不是让他对我热情点，我从来都不会去要求别人什么，因为那没意思，我想要的是对方主动的给予。我只是觉得这个歌词符合我的心声，很是喜欢就发给了他。
但男人总是目的性很强，他就觉得我是暗示他给予我什么，而且联想到不好的方面去了。他说真没想到我会喜欢上他这个老头子，我不应该这样，而应当尽快走出这段感情。我说我不是说得很清楚了吗，你老想什么呢？他才知道误会了我，就给我道歉，可我当时本来内心伤痛，就把我的委屈说了出来。他一直道歉，又说保证把我当好朋友。我觉得这话像施舍一样，就说你爱当不当呢，他就不说话了。

2024.12.30，他还是不说话。我想了想，觉得自己的态度也有些过分，就给他道了歉。他说他吓得不敢说话了，我就给他发了个白眼，他又不说话了。
2024.12.31，他还是不找我说话。想到他说保证把我当好朋友，我就气得说他说的都是鬼话，他说这次真的不敢说话了。我见势头不对，也只好低头，说我是开玩笑的，结果他也不说话就发表情包。
2025.01.01，我给他发了新年祝福，他的回应感觉也很敷衍。我心里特别难受，忍不住地哭。
2025.01.02，我给他再次道歉。他说他根本没生我气，只是在外有事没什么时间上网，而且怕说错话惹我不高兴。 我说我不会不高兴了，你如果不理我了我会很伤心的。他就很温柔地说，不会不理你的。我听了就觉得很开心。

2025.01.03，他还是只在群里聊，不找我说话。我想也许是我想太多，或许就像他说的，他在外面上网时间少，也许要等他回去了才会理我。我就问他什么时候回家，他说6号回去，我就等着他6号再找我。
2025.01.05，我邀他进了一个新的群，结果他问我在干嘛。我挺高兴的，这是他第一次关心我在做什么。我就给他说了一堆，结果他又没回复了。
2025.01.06，他果然又邀我下了象棋。其实我本来是想拒绝的，因为我想和他聊聊天，但是他好不容易主动找我，我又不忍有任何拒绝。这次下完棋我就跑了，也没跟他说多的，因为我知道他也不会说多的。果然他下完棋就跑到群里聊天去了，但我还是开心的。在他不理我的那段时间，我真的很害怕他会讨厌我，只要他还是理我，我就能开心点。我也明白了，他的确就是个理工直男，他觉得6号时间才多点，所以6号才主动找我下棋。他不知道，之前即使没什么时间，其实他随便主动给我打个招呼，我就能放心。

我以为他不大爱私聊，我想那就要尊重他的意思。有天我发了一篇文章给他，他说了自己的看法，我就没接话了，尽管我很想继续和他聊，但我怕打扰到他，因此尽量去克制自己。没想到他着急的问我为什么不说话了，是不是生他气了，我才觉得他也是想和我聊天的，于是又和他聊了一会儿。我说和他聊天很开心，他说有时间就可以聊，我也敢多多找他聊天了。
有次他和一个人在群里争吵，我说你是不是闲的，他说的确是没事干。我说，那你可以找我聊天，然后他就找我聊了一会。到了休息时间还没说完，他就说下次再聊。
第二天我让他把昨天的话说完，他说太长难以讲清，我说那就聊点别的。他说他不善言谈，不会主动找话题，让我开个头。我这才明白，为什么他群聊热情私聊冷淡。也许大多男人都是这样吧，不大喜欢私聊，看来今后只能我多找找话题。我以前很能聊的，突然也觉得不知道聊什么，就找了个哲学话题。

后来彼此私聊的话就越来越多，不仅如此，他私聊偶尔也会说一些暧昧的话了。2025.01.23，群主喜欢的一个女的退群了。后来他在群里表扬佛学观点，群主说和我惺惺相惜。他就说，XX退群，群主神伤？我问了一个女性好友他说这话是什么意思，她说，他的话等于是默认了群主的话。
晚上他私聊对我说他并不赞同佛学，我就说你白天不是挺赞同的吗，他说只是反讽而已，我就说你反正经常说鬼话。没想到他说，但他对我说的全是实话，还打了个感叹号。那一瞬间，我有种他在对我表达感情的感觉，这是他第一次主动表达感情，尽管也是很含蓄。在感受到他的感情之后，我对他的感情也越来越深。

2025.02.14，情人节，我听着一个忧伤的情歌，就哭了，我告诉他，喜欢上他后我经常哭。他说网络是虚拟的，真实的他满是缺点。我就说，网络也不全是虚拟的，通过网络我才看出他为人很好，这是最重要的。他就转移了话题。
2025.02.15，他又在群里聊天。尽管我想和他聊，但我更在意他的健康，所以我让他出去走走锻炼身体。他说性格喜欢安静，我说看了你照片还以为你很爱运动，他又说网络是虚拟的。我就说，我不爱听你这么说，感觉在否定我的感情似的。他说我是一时判断错误，以后会改正的，我说我没有判断错误。 然后他要我别说这些了，语气有些不高兴，我就明白了他只能暧昧，而不能直接说这些。我说那我就不说了，没想到他还不依不饶，说他只是把我当好友，聊聊哲科，对其他问题不明白也不喜欢。

我觉得受到了侮辱，也因为他再次提起我的伤心事而痛苦，尽管我从没有什么要求，但这绝不等于他主动否决我不会让我伤心。我就问，你招惹我让我陷，然后又一把推开我，等我想离开你又拉着不让我走，让我陷得更深，然后再次推开我，这样折腾我到底是为了什么？ 他说：喜欢上我这个已过六十的老头是绝无结果的，必须给你说清楚。
我觉得他的话太过绝情，令我心碎。我就说，你虽然六十了，但也是个男人，情感上也寂寞，才下意识想找寻一份感情，等真正把人招惹心动了，却不敢对我负责。他就说，先冷静一下，对大家都好。我又说了一堆气话，他就不说话了。

2025.02.16，他还是不说话，没有办法，我只好向他低头。我对他说，我说那些只是想让你开心，并无非分之想。他还是不回复我。
2025.02.17，我又发消息说，既然他不爱听那些话我就不讲了，让他别生我的气。他终于回复说，他没有生气。 然后我又给他说，希望你以后不要胡乱猜测我了。他又不回复我。
晚上我问他，我就算说错话了，我也道歉了，他为什么还是不理我。他回复说，如果我把他当好朋友，大家聊聊天都能开心，如果我放不下，则对大家都不好，所以他希望我冷静。 我就说，我不可能放下。他说，如果我放不下，最好不要交流，如果我放下了，交不交流也就无所谓了。我听了很伤心，问他，你的意思无论放不放下都觉得没必要联系了？ 他说，放不下最好少联系，放下了随时都可以联系。但我觉得他这话只是客气话，他其实不想理我了，我就生气地说当初我不想让你伤心，换来的却是我的伤心。他又不回我了。
2025.02.18，我想，他当时说的应该是气话，并不是真的不想理我了。我就说我放不下，但会走出来。他就点了两个赞。

我找专家聊了，专家说，是我的表达方式不当让他产生了误会，以为我又有什么想法，他也害怕自己感情会加深，所以不想听我说这些。而我还怪在他头上，所以他现在很生气，暂时不想理我，说要我和他断联两周。我也理解，女性生气了可以发脾气，而他作为男性又不好发火，只能用沉默来对抗。
查了一下，说断联第一周男人会自在，第二周男人会开始想念，第三周男人会开始害怕失去，三周后害怕会达到顶峰。我想就干脆断联三周，让他的害怕达到顶峰，不过不能再多了，到了第四周估计他会开始忘记我了。
真没想到，前两天我们的关系还是那么融洽，现在就变成这样了，可是转念一想我还是不后悔。一直以来他群里都对我很热情，私聊也是温和的，这是我第一次感受到他的冷漠。尽管让人伤心，却又觉得他的冷漠很有魅力，大概是给人很酷的感觉吧。

这样一周后，我突然想到，我们之间存在误会，如果不把误会说清楚，断联多久他都不敢理我的。于是我给他发消息说，我并无所求，但不等于你否决我不让我伤心，所以我气起来才说了许多伤害你的话，但那些都是我生气时候的胡言乱语，其实你也没做错什么。 我本想他回复后就继续断联的，没想到他几个小时不回复，后来我才知道，是他群太多没看到我消息。当时我很伤心，就问他是不是很讨厌我，他终于看到我消息了，就回复我说，怎么会讨厌我，只是我对他的好他没办法回报而已，是担心伤害到我罢了。我觉得他这句话很温柔，也很让我感动。
后来他又很热情地找我聊天，我们就这样聊上了，我感觉我们的关系已经恢复，不需要再断联了。但我觉得还是需要他主动找我聊一次，我才相信他真的不生气了。第二天白天他没有找我，到了晚上才找我聊了会，我也终于放心了。

我说他退休了不用工作了，过着幸福的日子，结果他说不信佛。尽管他说的是谐音，但我觉得他表达的是不幸福的意思。为什么他会觉得不幸福呢，是不是他也遗憾不能和我在一起呢？
我感觉，尽管我们吵过一架，但感情更深了。一直以来我说的都是我喜欢他但并无要求，这次虽然还是这样，但至少说出了我的痛苦和伤心，也说出了他不敢承认的感情。也许只有吵一架，才能让感情变得浓烈。

如果问我喜欢他什么，那就是喜欢他给我的感觉。我喜欢他群里对我的热情，喜欢他私下对我的长辈的感觉，也喜欢他偶尔的冷漠。只有他能给我这种感觉，别人都给不了。认识他后我才知道，我以前从来就没爱过，他是如此吸引我。认识他之前我觉得人生毫无让我留恋之处，认识他之后我才觉得生命有意义。

重温了廊桥一梦这个电影。读大学的时候就看过，当时毫无感受，今天再看已是剧中人。片尾女主丈夫死后她联系过自己的爱人，可惜没有联系上，假如能联系上，一起度过人生最后的时光，不也是很幸福的事吗？我也一直在幻想这样的一个结局，如果他有一天变成了单身，我就会去追求他。即使这辈子我们不能在一起，我相信在另一个他是单身的平行世界里，我们也能相聚。
想到萧亚轩的I BIELIVE，发现歌词和我心境太像了。是的，我相信，你不和我说话的时候，也在默默倾听我。我相信，你笑了，也是为了我加油。虽然你目前牵的不是我的手，我也不难过，因为我相信，在很久以后，你会告诉我，你需要陪伴的人是我。
我在这个帖子里祈祷和许愿，总有一天，我们会在一起的。是的，我相信，一定是有那么一天的。