15年左右那几年每天独来独往是很压抑的，毕竟“自己做主的日子不好过”。一个人没事做，自己和自己说话，我从未有一刻耽于思考和反刍，目之所及的一切都被解构和摸索了个遍。这段经历塑造了如今的我人格的底色，对自己的充分了解和掌握让我变成了一个同样擅于捕捉到他人身上的“我思”的人。

知道你是ifj的时候我释怀地似了虽然我早就知道了。好多年前就确认过了那个气味，讲不清楚但挺好闻，不能确定是敌人还是朋友的气味。后来果然互为树洞好多年

笑死我了咋把我话替我说了

小孩真的好幼稚，人在只写给自己看的日记里也会撒谎，会绕着真实感受撒一百个谎来合理化自己的选择让它看起来漂亮。你想被ywz这样的人当作宿敌或者说你当时已经预感到了他们的某种不可征服性，意识到这些人内在真实立场和你往往是冲突的。所以你的第一反应就是希望能被他们放在眼里，渴望和他们一样搅动风云。为什么要忮忌呢，其实你的脑子转得也很快啊。大家技能树不一样罢了。你和外界对不上轨就纯是比较自我中心而已，把咂摸别人的时间拿去整别的了，可是那咋了？
那咋了？
也没咋的。如今我完全过着十年前在这里许愿的生活，完全成为了十年前许愿成为的人，当初要把自己的皮肉都贴到ywz的体面上的许诺早就被抛在脑后，十年后想起也能付之一笑。

应然与实然的差距令人痛苦不堪。其实意识到这里是纸糊的是草台班子，最失望的是我。总之就是什么都叫人不满，想发疯甩头尖叫，又不屑于叫给别人看，觉得像在表演。那么所有的表达都需要被把控，要受指导，要为目的服务。

喻面狐 玉净无尘 君子温如喻 美玉无双

玉碎
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再好的玉也经不起抽丝剥茧的解构，在细细审视之下也有瑕疵。严肃的思考会洞穿一切对残酷的消解和粉饰。随着年龄增长逐渐失去做梦的能力是正常的。

欲语还休

你唯一的问题就是你傲慢得毫无依据，眼里只有自己。当然世界是个巨大的s///m场所，不止你一个人肥大的ego溢出。但你表象上又温良恭顺，并不是做事的人的样子。

《原来我都有 哈哈》
笑得我
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22年那会我非常悲哀地意识到前十几年大部分不幸完全是自己造成的，是精神或性格问题，和家庭出身、先天质素、社会物质奖励的关系其实不大。这意味着我的表现一直很差劲，并且我的不高兴已经不能再通过物质手段解决。
至始至终令我不满的恰恰是无能的自己。是不能合心地雕凿和控制自己，而不是外界给予的提示和反馈，也不是任何无关的无故被迁怒的人。
之所以16年的时候会发表如此暴论主要还是死小孩吃饱了撑的太自我关注了，觉得自己可了不得，其实头脑空空一无所长，真的没有为什么事情用过心努力过，连妈妈10%的爱都没能好好珍惜和利用过。我不懂来之不易的含义，从未学会珍惜，那么世界也没有理由珍惜我，他人也没有理由宽恕我。