1.06 ，2011
每天养成了习惯 早晨起来先看一下报纸 虽然是北京的 - -
最近报道了很多有关于三毛的追忆和史铁生的去逝
读了些他们的文章 真的不错 很真诚 怪不得说是用心灵写作
感觉最深刻的就是有关于死亡的一篇 《说死说活》 他说
“现在我常有这样的感觉：死神就坐在门外的过道里 坐在幽暗处 凡人看不到的地方
一夜一夜耐心地等我 不知什么时候他就会站起来 对我说：嘿 走吧
我想那必是不由分说 但不管是什么时候
我想我大概仍会觉得有些仓促 但不会犹豫 不会拖延”
而他生前遗愿 他的脊椎 大脑将捐给医学研究 他的肝脏将捐给有需要的患者
嗯 很伟大的人 把死亡看的很开
有时间的话 我想我会去书店买一本两本读来看看
死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日


1.07 ,2011
逛了一下午的商场 累得脚快要掉下来
昨晚躺在床上想通了很多事 是应该放下一些 抛掉一些
跟自己打个赌 一个月的时间变成别人最期待的那种人
完全不像自己的样子 就算再不情愿 我明白自己只是一直任性
不能再随着性子胡来了 现在是成年人了 要跟着大人学知识
那些让自己开心的牵挂的事只是小孩子玩的一些游戏 从中得不到任何益意
晚上十一点 坐在这里将一切坦白
我需要离开贴吧一段时间 冷静一段时间


1.08 ,2011
发短信安慰别人 说的头头是道句句是理
转身面对眼前的哭哭啼啼 却丢失了语言
只能沉默 思考不能使我成为智者
我喜欢在天黑时坐车出门 在十字路口闯红灯一直乐此不疲
在如今这个买车还需要摇号的年代 车牌在朗朗乾坤中闪闪发亮
妈的 我竟然晕奥迪

1.09 ，2011
讨厌在家时一成不变的日子 平静的发毛
出门了又厌倦这种波涛汹涌的生活 提心吊胆
我一直以为自己很淡定 原来只是很安静而已
一直缺乏的需要的 在我的狂妄年代什么都不想要
早上八点我爸打电话说生日快乐 我才想起在老家都过阴历生日
腊月初六 还是十二月 冬天里的一把火 我总觉得中国传统的阴历不如阳历准确
隔年闰个月什么的 一年年下来平白的就多了很多月份 也许是我太极端化
晚上总是到一两点才睡 上午十一点才起床 生物钟已经完全被打乱
脸色开始变得苍白 没有光泽 头发也毛躁起来
冬天就是这样 人越发越懒 呵呵
在网上尽量少用 “呵呵” 容易使人有距离感


1.10 ,2011
又刚吃完饭 - -。
越来越不想去钱瑾希吧了 看到那么多的新人贴就烦
你想求认识就发些内涵点的帖子 没有魅丽再怎么炫耀也没人搭理
我在等着这个冬天里的第一场大雪 当大雪降临时风不再怒吼了 一切都安静了
天空中只有大片大片的洁白 那也将是我对你的祭奠 我舍得

1.11 ，2011
我记得凌晨看手机的最后一眼 显示1/11/2011 1:11
睡到很晚才起床 下午一点才准备吃早餐亦或称为午餐
坐上车经过十八弯才找到一个刀削面馆 很难理解为什么这么执着的为吃上一口面
还有二十天回家 我在准备一个帖子 写给这么长时间认识的这么多人
欠你们的一个帖子 还给你 发完我就走
离开 明年夏天才回来 goodbye
也许不再见


1.13 ，2011
看到报纸上有一段话
知道了整个世界 却忽略了眼前的空间
是写一个整天沉侵在网络里的小孩 总是不说话 出门也只是到目的地开始摁手机
这样的人现在到处都是 网络发达 每个人都开始变得自闭
可是这样不也一样很好 如果让他们关注眼前的空间 那肯定会忽略整个世界
自闭知世界 也许在网络中才能找寻到真正的自由


1.14 ,2011
发现自己个特点 越战越勇 - -
生命有了涟漪才会有目标 平静真的不适合自己

1.15 ，2011
不想回应什么 那是事实 你说的都对
我只是在陈述自己的观点 对与不对只有自己说了算
认真你就输了 你愤怒了 你怎么就不淡定了呢
我没有后悔自己说了那些话 那是我的感觉
我也没有后悔在劝别人的同时也告诫自己应该做什么
能陪你多久 就爱你多久
现在我要离开了 到底爱不爱 只有自己说了算


1.16 ,2011
看《康熙王朝》最后那段竟然哭了出来
戏中陈道明说 她刺进我的心 就像一根刺 很疼 拔出来更痛 她已深深的扎在里面
即使千古一世 流传至今的天皇后宫佳丽三千都免不了世俗的情感 我们何尝不更难受
长时间的晚睡 就算第二天起的再晚 睡得再怎么到时辰 可还是属于严重睡眠不足
我的青春年华 生命在透支
- - 昨天写的 竟然打错了日期


1.17 ，2011
无言语的房间 麦粒的沙哑康桑声音四面楚歌
我还是喜欢这么安静的听着音乐来消遣时光
拉住窗帘 让光线暗沉下来 好似无人之境
对我来说 此刻就是天堂 尽管很冷
姐姐说我需要活跃 不要整天表现的跟别人欠自己几百块钱一样
她哪知道我是不想说话 就算小时候再活泼 再会折腾
我现在长大了 很多事自己懂得 却不愿开口 懒得吧唧的了
冬天很会折磨人啊 生活把我打磨的没有了棱角 变得温顺像只猫
我懒得去计较


1.18 ，2011
听着陈奕迅的歌 眼泪不知不觉已满面
难过的不就是这样吗 无论他演唱什么都可以侵入我的心脏
似一种毒药 戒不了 丢不掉
“原谅我这一生不羁放纵爱自由 也会怕有一天会颠倒”
beyond的经典海阔天空被他诠释的叫人撕心
我难受的要死
我放着你曾经告诉我最喜欢的那首歌
我输了你怕了 我们的回忆就这么有了周折
你离开的第四十天 我撕着日历数着你爱的情绪
七百三十天 还有六百九十天 我多么希望你可以过得很好
跟随你来到同一个城市 呼吸着同一片空气 是不是就可以与你同在
还记得吗要你等我两年 现在时间到了你却走了   
把过去的两年还我 把我丢失的那份心情还我


1.20 ,2011
我在今天回忆着昨天 一个人出门站在大街上看天空
丰台的夜空真的不错 天像古墨一般 并没有大城市里的耀眼灯火
抬起头会发现一轮明月高高挂在头顶 很美很美
夜是那么静 真的有被陶醉  
想想来到这里总是车来车去 上饭店逛商场 原本有的时间也变得没时间
两天没有上网 两天我很满足 两天我过的很累 我难过的想要哭


1.21 2011
脸上皮肤好似月球表面 痘痘什么的疯狂滋生着
或许是水土不服的原因 又或者是睡眠不足吧
是多么希望可以在零点之前睡着可以在早七点准时醒来

1.22
我连玩的时间都没有了哪有时间学习