很小的时候我生活的地方很封闭，接触不到社会。唯一能跟除家里以外的人交流的，就是幼儿园，一天几个小时

后来上了小学，我去了另一个地方读书，那里很多人，我能接触的人不再仅限于同学。

也是小学的时候，我就发现，自己跟这个世界格格不入。但是我又说不清楚是为什么？我不明白很多事。我跟人之间总感觉有一个很厚的墙壁，我们被隔开，而我讲不清楚这种心情

当时我读四五年级，班上的同学开玩笑，说我跟xx结婚了。我当时觉得委屈害怕，中午不睡觉，逃课回家，一回到家我就跟妈妈哭诉这件事。但是妈妈好像没当一回事，我当时心情很难受，我注重的东西，我妈妈为啥不能共情我的痛苦。后来我妈看我一直在哭，就和老师说了，老师也批评了那个同学。我回到学校不敢跟同学老师对视以及讲话了。
就是类似的事，在我的人生中非常多。
而且我跟任何人都玩不熟，全部是表面朋友

我很喜欢用上帝视角看东西。我喜欢看书，看过很多别人写的青春文学。所以当时的我就觉得，我肯定是长大了，所以才会心里矛盾，我只是犯了每个孩子成长过程中都会犯的错，我用第三者的视角批判自己，等长大就好了。

所以到了初中高中，我也依旧觉得自己是中二病 发作，现在的苦恼都是青春期伤痛文学，伴随着成熟，这些困惑会慢慢消失

一直到我现在20多岁出了社会，我真觉得不对劲了。小时候不懂的东西，我成年出社会了一样做不好，我和人之间的厚墙壁并没有消失，我开始思考我是不是有点孤僻了。而且出了社会，我好像从来没有长大，我还是小学时这个样子，感觉好难生存。世界是一本厚厚的书，每一个字我都看的懂，但是解读不了连在一起的内容。

所以究竟是什么原因导致我这样的？我从小到大都这样子，应该跟成长中受到什么创伤关系不大。
我这种情况以后应该怎么办？为了适应社会，我做了很大的努力，但是我依旧不能像别人一样轻轻松松生存。

我从小到大都收到过很多同学对我的评价，大部分都是：内向少话，脑回路清奇，纱币，奇葩。
我也不理解问题到底出现在哪里？为什么会这样评价我呢？以至于，有时候我不敢再说话，我不愿意收到类似的评价

想知道为什么，那恐怕得去医院做全面详细的身体检查和心理测试，看看有没有什么异常。
你认为自己没有受过创伤，但是有可能受到过严重创伤，而记忆却被抑制了想不起来。这是大脑的防御机制在起作用，避免回忆往事造成剧烈痛苦，一般可以通过催眠师的帮助回忆起来。
自己跟普通人哪些地方不一样，这你心里应该有数。一件普通的事情别人大多数反应是怎样的而你自己的反应又是怎样的，想想自己为什么会做出这样的反应？是在回避什么，是在害怕什么，或者只是个人喜好不同而已。把这些明显不一样的地方列个单子每个都想一下。这个汇总表里可能单项说明不了问题，但是数量一多很可能就看出某种规律。这个单子你要诚实地列出来，反正都是给自己看的就不要回避什么忽略什么。这样你自己都可以做个分析，找一下原因。

你好，你所说的经历与我基本符合，后续导致的心理问题也基本一致。
我小时候换过3个幼儿园，4所小学，后面也出现了你所说的上帝视角看待自己，且直到现在都保持着这个视角。
很多人将孩童后期与社会的交互问题，简单归因为原生家庭，但从你与我以及我接触到的很多个例来说，后天因素也同样不可忽视。
对于我们来说，我们的问题在于幼年时没有稳定的集体环境，人类本能对陌生环境感到恐惧，为了抵御这种恐惧，想象出一个强大的自我来保护自己是常见的自我保护手段，这便是上帝视角的由来。
现在的你之所以无法融入环境，是因为你已经形成了一套完整的自我防御机制。
我们与他人的区别在于，他人的恐惧来源于脱离集体，而我们因为童年时期本就无法融入集体，我们的恐惧反而来源于集体本身。
你会时刻保持着一种时刻有可能脱离集体的警戒状态，所以你不会与他人深交。
对于我们来说，或许寻找一份不需要社交的工作会更加容易。

需要强调的一点是，逃避本身并不可怕，很多人将逃避视为洪水猛兽，本质来源于社会的要求。
不是所有的人格都能通过后天裁剪成社会喜爱的模样，社会要求如此，但不是所有的问题都能得到解决。
你的防御机制在当前社会来看矫枉过正，但在面对特别的情况下又会保护你，不妨去寻找一个能符合自我防御触发逻辑的工作。
我们习惯变动的环境，意味着我们能够适应快节奏社交，不需要长期互动合作的工作，完全脱离集体的工作亦可。
我选择去在这个社会里找到适合自己个性的工作，而不是选择药物治疗。

这是因为你家长的失职，他们没有为你培养一个优秀的三观和与他人交往的能力。没有人引导你，靠自己摸索，必然要走弯路的，这没什么大不了的。

改变不了环境，就去适应。要么老板换掉我，要么我换掉老板!年轻就是资本!当然在换的过程中，要反省一下自己。谁都有脾气，老板还是老板!