我总是觉得我身处大海之上，在巨大幸福的中心受到威胁

小学的时候上课调皮捣蛋被老师制裁了，我觉得太倒霉了。中午放学的时候买了包干脆面，我想着我今天这么倒霉了会不会中奖吧，打开一看，果然中奖了。在此刻我有点体会到了否极泰来的道理，每当难过或者倒霉的时候我都会期待着后面即将到来的幸福，但是同样的，在幸福的时候我便会想着即将到来的痛苦。我开始害怕幸福，因为幸福之后需要千倍的痛苦来偿还，但是痛苦之后却只有连绵不断的平淡。更可悲的是，我从来没有因为幸福而掉过眼泪。我宁愿一直平淡一直痛苦也不要短暂的幸福，我的命运被蒙上了一层阴影

第二天他如约和我出来散步了，今天天气不错，也许是幸福还未消耗殆尽。我们坐在学校花园的凳子上聊天，聊到上周我给她说的那些话时，她问“我对她这样做不会是她想的那样吧”
我一下就明白她是什么意思，我也不打算再转弯抹角了，我说是。

她问我为什么喜欢她，我说不出来具体为什么，只说了几个对她印象最深刻的地方。
她又说她并没有我想象中的那么好，我现在只看见了她好的地方。我确实只看见了她好的地方，但我觉得我一直觉得接受一个人的优点就要容忍她的缺点，直率开朗的人常常易怒自信骄傲的人难免傲慢，温柔敏感的人经常内耗，超有魅力异性缘爆的朋友难免花心滥情。我接受一个人最闪耀的魅力时就知道她最大的缺点往往也是魅力的另一面的延伸。所以我认为我有勇气也做好了准备去接受完完整整的她

我的眼中一直都有两个她，一个是在各种滤镜以及在我的想象加持下的完美无暇的她；一个是真实的她。我常在想我到底是喜欢的哪个她呢？
但是我觉得这是一种逃避，这是在为以后新鲜感过去之后的分别找借口，于是我便不再迷茫，我喜欢的一定是最真实的她

我们两个都说了很多，但终究没有得出结论，可惜时间太晚她宿舍楼即将关门，再加上晚上谈感情难免有点冲动，所以约定她明天再给我答复。分开前她把手伸了出来，我也伸了出去，她握了下我的手。这是告别还是肯定呢？我不知道

第二天上午，我一直在等着她给我个回复，思绪漫天乱飞，根本静不下心来。于是我在心中重复她的名字，我便可以静下心下来继续背单词

中午的时候，我打包了饭往宿舍走着，不经意看了眼手机，她拒绝了我的好意。我假装没看见，在宿舍吃完饭就上床午睡。在床上干躺了半个多小时实在睡不着，我下床想回复她，但这时她也许也在午睡？我索性直接去教室了

下午第一节课快下课的时候我终于有勇气回复了，我又看了一遍她给我发的消息。内心却并无太大波澜，我想再坚持坚持，就再一次约她晚上出来聊聊吧，她也同意了。在这一刻我内心的思绪再也按耐不住波涛汹涌起来。我本来打算再学习学习，但再也不能静下心来了，于是便让思绪随意飞扬吧

她晚上9点才下课，我8点就到了操场在主席台等她，我耳机里不断地放着never meant，这是我前天看喜欢最喜欢也最期待的一首歌

那一天的天气又变得糟糕起来，坐在外面不禁感受到一股凉意。天气不好，运气也不好

见到她了，心中本来重复演练过无数次的话却又不知道从何谈起。我艰难的开口了，我们就聊了起来，我再次表达了我的心意，她也说出了她的担忧。因为我在考研，她担心我也会“上岸第一剑先斩意中人”。我本来想告诉她我只会更加珍惜因为很快就要异地了吧。但我觉得这有点太插标卖首，也没有说出口

我时不时地看手机上的时间，我希望时间可以慢一点，让我说出我内心中所有想说的话

她说异地是没有结果的，我本来想反驳她，但是我发现我自己居然也这么想，我没话说。我想让她相信我，可我拿什么来证明呢？

后面她又说到了，她非常担心未来，因为未来对她来说实在太过沉重，她没有精力也没有义务来应付我了。她承认如果我们在一起了确实会幸福一段时间，可最终还是要面临分别。原来她和我一样把未来想得很悲观