凌晨三点，我又醒了。睁开眼的瞬间，那种熟悉的窒息感如潮水般涌来。窗帘的缝隙透进一缕惨白的月光，像一把锋利的刀，将我的床劈成两半。我躺在那里，感觉自己正在被这月光一点点割裂。
医生说这是抑郁症，可我总觉得不是。这分明是一场漫长的溺水，我在深不见底的水中下沉，四周是粘稠的黑暗。有时我会浮出水面，看见阳光，看见花开，看见人们微笑的脸。但很快，又会被一股无形的力量拖回水底。水底，永远是水底。那里没有光，没有声音，只有无尽的沉寂。
最可怕的是清晨。当第一缕阳光照进房间，我感受到的不是希望，而是绝望。又要开始新的一天了，又要假装自己是个正常人。我数着墙上的裂纹，像在数自己的伤痕。那些裂纹蜿蜒曲折，最后都指向同一个方向——深渊。深渊，永远是深渊。它张着巨大的口，等着我坠落。
我开始害怕镜子。镜子里的人脸色苍白，眼神空洞，像一具会呼吸的尸体。我试着对她微笑，她却回给我一个比哭还难看的表情。于是我明白了，连我自己都在厌恶自己。厌恶，永远是厌恶。它像一根刺，深深地扎进我的心里。
有时我会站在阳台上，看着楼下的行人来来往往。他们步履匆匆，脸上带着或喜或忧的表情。多好啊，他们还能感受到喜怒哀乐。而我，就像被困在一个透明的玻璃罩里，看得见世界，却触摸不到温度。温度，永远是温度。它离我那么近，却又那么远。
我试过求救，但话语到了嘴边就变成了无声的叹息。身边的人说："你就是想太多了。"他们不懂，这不是想太多，而是想活下去的欲望在一点点消失。就像一支蜡烛，燃到了尽头，连流泪的力气都没有了。流泪，永远是流泪。它无声无息，却比任何呐喊都更加撕心裂肺。
夜深了，我又回到了那个熟悉的黑暗角落。月光依旧冰冷，但至少它不会对我说"你要坚强"。在这寂静的夜里，我终于可以卸下所有的伪装，任由黑暗将我吞噬。也许明天会好一些，也许不会。但此刻，我只想在这无边的夜色中，做一会儿真实的自己。自己，永远是自己。那个破碎的、不堪的自己。
我知道，这场战斗还远未结束。也许明天，我会在裂缝中看见一丝光亮，也许不会。但至少，我还在这里，还在呼吸，还在等待。等待那个能够真正理解我的人，等待那个能够拥抱我所有黑暗的人。直到那一天，我会继续在这漫长的黑夜里，独自前行。前行，永远是前行。即使脚步沉重，即使前方没有光。
我开始尝试寻找一些微小的快乐。比如，清晨的第一杯咖啡，虽然它的香气已经无法让我感到愉悦，但至少，它还能让我感受到一丝温暖。我开始在日记本上写下每天的感受，哪怕只是简单的几个字。那些字迹歪歪扭扭，像是从深渊中伸出的手，试图抓住些什么。抓住，永远是抓住。即使手中空空如也，我也要试着去抓住。
有时候，我会想起那些曾经让我快乐的事情。那些笑声，那些拥抱，那些温暖的瞬间。它们像是一颗颗星星，在黑暗中闪烁。我知道，它们还在那里，只是被厚厚的云层遮住了。也许有一天，云层会散去，星星会重新照亮我的夜空。夜空，永远是夜空。它那么广阔，却容不下我的一颗心。
我开始尝试与身边的人沟通，虽然每一次开口都像是在撕开一道伤口。但我知道，如果我不说，他们永远不会明白。我告诉他们，我需要的是理解，而不是安慰。我需要的是陪伴，而不是劝解。慢慢地，他们开始明白，开始学会用不同的方式与我相处。相处，永远是相处。即使艰难，即使痛苦，我也要试着去相处。
夜深了，我又回到了那个熟悉的黑暗角落。月光依旧冰冷，但至少它不会对我说"你要坚强"。在这寂静的夜里，我终于可以卸下所有的伪装，任由黑暗将我吞噬。也许明天会好一些，也许不会。但此刻，我只想在这无边的夜色中，做一会儿真实的自己。自己，永远是自己。那个破碎的、不堪的自己。
我知道，这场战斗还远未结束。也许明天，我会在裂缝中看见一丝光亮，也许不会。但至少，我还在这里，还在呼吸，还在等待。等待那个能够真正理解我的人，等待那个能够拥抱我所有黑暗的人。直到那一天，我会继续在这漫长的黑夜里，独自前行。前行，永远是前行。即使脚步沉重，即使前方没有光。
我开始学会接受自己的不完美，接受那些无法改变的事实。我知道，这场战斗可能会持续很久，甚至可能永远都不会结束。但至少，我还在努力，还在寻找那一丝光亮。也许有一天，我会找到它，也许不会。但至少，我还在路上，还在前行。前行，永远是前行。即使脚步沉重，即使前方没有光。
夜深了，月光依旧冰冷，但至少它不会对我说"你要坚强"。在这寂静的夜里，我终于可以卸下所有的伪装，任由黑暗将我吞噬。也许明天会好一些，也许不会。但此刻，我只想在这无边的夜色中，做一会儿真实的自己。自己，永远是自己。那个破碎的、不堪的自己。
我知道，这场战斗还远未结束。也许明天，我会在裂缝中看见一丝光亮，也许不会。但至少，我还在这里，还在呼吸，还在等待。等待那个能够真正理解我的人，等待那个能够拥抱我所有黑暗的人。直到那一天，我会继续在这漫长的黑夜里，独自前行。前行，永远是前行。