屋子很大很空，只有两个人类，但他们天天贴在一起。

每次心血来潮做饭的后果是坐在餐桌上后悔自己刚刚为什么不选择点外卖

吃褪黑素吃多了belike

吃了五颗褪黑素还没睡着的我却已经开始担心今天的噩梦环节

其实我非常讨厌离别，也讨厌生死这个论题。我会非常不自然地回避掉、所有我认为的、会让我深陷到痛苦之中的情绪话题。
但在天气逐渐暖和起来的时候，悲伤的消息也莫名其妙地多起来。今天中午下楼买饭，看到公司对面的小区大屏上明晃晃的讣告，才意识到有些人可能我真的再也见不到。小时候经常出现的脸庞一个挨一个地被剥离出我的记忆，明明上一秒好像还在摸着我的脑袋调侃、问我是不是家里不给我饭吃所以才这么瘦。
我没由来的想到和发小们蹲在院子里玩玻璃弹珠的时候，那时候经常想着如果可以不回家就好了、家里人如果做饭速度能慢一点就好了、时间如果就在这里停下就好了。
在接到家人来电的时候第一反应是震惊，一直问着怎么回事、什么原因这样子无济于事的问题，印象里的那张脸就随着一连串的解释倒映在玻璃珠上，变得特别清晰，直至完全回忆起曾经的来往。算不上特别浓厚的感情，小时候再怎么熟悉的邻里也随着时间变得疏远很多，但每每这时不可名状的悲伤还是会彻底席卷我。挂掉电话的时候我意识到：是因为院子里的爷爷奶奶其实也和我的爷爷奶奶差不多大吧。这种注定会发生的离别，相当于直接将我生命中80%的美好都一并抽出我的身体，但却残忍地留存这份记忆，并且时不时地还要掰着我的脑袋让我回头看、告诉我以后再也没有了。
默默盯着卧室天花板上的灯看了可能快两个钟头，从来没有觉得闹钟的秒针摆动的声音这么刺耳。我恨长大，恨变老，恨岁月如梭这个词，恨为什么人不能长生不老，恨一些人对我太好，恨一些人对我特别不好，恨自己不是一个能吐出金银财宝的蟾蜍。但是如果时间就在这里停下就好了，真的拜托。

以前还有力气发火现在只能疲惫地笑一下然后苦涩地说一句我真服了

以前我是坚定的不使用面容解锁的那类人，所以亲友想要解锁我手机看些东西的时候都需要输锁屏密码。锁屏密码一直是962464并且持续到了现在，以至于每次被问“你锁屏密码是什么的时候”都可以贱兮兮且深情地说“我爱你”。因为理直气壮想要解锁我的手机的人一定是非常之亲近的好朋友，所以一般他们都会特别无语的看我一眼然后说你在说什么？我在问你的锁屏密码。然后我就会继续“我爱你啊。”

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人神经的时候自己都觉得莫名其妙