我真是一个很不擅长使用手机的人 懒得钻研某个软件的核心彻底的用法 随随便便能用 用得舒服就行了
所以现在变成了我的备忘录里从去年一月到现在的所有东西都揉在一起 还好重要的东西都置顶了 这很聪明了 时不时翻一下备忘录就好幸福 深刻的感觉到自己是一个高能量的小女孩

我觉得视奸别人是一件有点微妙的事情 对于我自己来讲其实不管是看见了什么内容都不太会影响我对这个人的观感 常常觉得一个人是立体复杂的 ta发出来的东西都是ta想让别人看见的 或者是进一步深刻自己的印象使自己向自己想要的方向发展的 即使看见了什么负面的信息 我反而会觉得这个人挺会自我反思
话虽如此 很难在明明白白的知道自己的社交平台在被某一个人天天翻来覆去的看还能毫无芥蒂的继续发自己想发的任何东西 会难受的 好像观众变成了别人而不是自己 想起来许嵩的《最佳歌手》

反反复复梦见某个人 想起来我和这个人说过我和一个人与梦的故事 又在感慨亲密关系之间是不是有个特定的基本模式 常常 某个情节反反复复地发生 潮起潮落
好像连我自己都觉得爱虽然痛 但有所必要 成长总是抽丝剥茧 这些离开我的人 我总是先恨后爱 恨你们要离开我 爱你们教给我的一切 最后的最后虽然一定要狠狠地使自己一定要认为这是必要的 祝你们踏上一段更加 幸福丰满的旅程 但是依旧会梦 梦见美好的东西 与现实截然相反的东西 醒来后却因为自己对自己的暗示 反而觉得如果再因为自己的私心狠狠攥住不放手太自私 时不时的会想 这样的梦是不是自己在告诉自己这段缘分没有尽 但因为我们之中某个人的懈怠就这样了 安慰自己 这个人一定不是我 我永远 永远 是那个被抛至身后的人 是那个努力想要解决问题的人 为我们的幸福奋斗的人 我不应该怕遇不到更好的人
萍水相逢 有缘无分

要是觉得我是个很好的人啊我的缘分怎么会这个样子 这句话有太多漏洞 很好的人不一定等于你对于亲密关系能处理的好 不一定你遇到的都是爱你的人正常的人 再次 我还没满二十岁呢为什么感觉好像缘尽于此了呢 我还有很长的路很多的人要遇见 可以感叹 但别因为这些事情失去了应有的对感情的敏感和呵护 相信 对现在的珍惜就是对未来的一种许诺 再再次 我觉得我是个很好的人 这是在我的评判标准内 如何能让和我相处的人都觉得如沐春风的同时自己也过得舒服呢 你还有很长的路要走呀小嘉

真的是很烦一些人和我说一些双方明白的不可能的事情或者他自己知道是没有实现的事情 但为了让我开心让我对他产生好印象而硬说
我认为违背自己的意志这种事是不会发生在一个自省的人身上的 是什么就是什么 你说喜欢我 那你的相册里有我的照片吗 仅仅是无聊而想要和我这个算是有趣的人聊天 仅仅是想要让我一直留在你身边而说出这样的谎言 说出口的时候会觉得心虚吗 会觉得自己活得虚伪吗 会觉得欺骗别人是一件不好的事情吗
其实我都懒得去敷衍 我会觉得我怎么会允许这样的人频繁出现在我的生活里

想分享给你的 一点力量

命运其实大部分时间都不是命运 是你自己最开始潜意识里就告诉自己这段感情不会长久 所以你的一言一行都透露出这样的烟花易冷的悲凉 然后不出意料的结束 是你的意料之中 你没有想过争取或者挽回 其实只是这段关系在你眼中不重要 不值得 没必要 而你却要怪命运不公

现在一些装可爱的话主谓已经完完全全调换了 不再是我想要你陪着我 而是我想要我陪着你 想要你答应我这个请求 因为理想型是温柔的人 所以自己要先变成一个温柔的人 要求别人之前得先要求自己呀
现在看见别人的温柔记录会想要流泪 好像看见了美满的大结局 我的这一天快点到来吧 坚持为爱人付出我有的一切也是一种幸福🥰

我有点不知道什么样的人会使我产生兴趣了 无论是什么样的人 绝大部分都会说喜欢我 喜欢有活力的温柔的有趣的漂亮的我 总感觉乏乏的 没意思 很抱歉 但好像我不该抱歉 你们给我的东西我实在不需要

我特别喜欢咬你 咬你的手指 手臂 嘴唇 你笑一笑拉着我的手说好痛 其实我想对你说 如果有一天你离开我 我的心会比它痛很多

雷霆雨露，皆是君恩

网络社交行为真是一个在现在非常值得研究的内容 这种好奇很大一部分出于对自己的迷茫 我不懂为什么我非要在网上和人聊天和人打游戏 有人说是因为你需要释放你的性魅力 而现实又无路径可循 嘴无遮拦 释放情绪 我觉得这有点不利于建立自己的底线意识

我开始抗拒任何莫名其妙的 短时间的靠近 想到有人说 你不应该为了一时的打击丧失爱的能力和勇气 唉 让我休息一下吧TT