最近特别爱吃蓝莓。心血来潮让你给我买蓝莓吃，历经三天终于吃到了。其实我内心已经有点不高兴了，但是想到你每天忙来忙去还要给我点外卖，我又觉得不应该这样折腾你。你瞅瞅我就这个德行，一会想作你让你证明你喜欢我，一会又心疼你，像个神经病一样。如果我是男人，我甚至没有你有耐心，应该早就拉黑我一百次了。哈哈哈。

能感觉到你最近压力大，我也没有什么好办法。你知道我也是一个情绪化的人，面对你的时候我在克制自己的脾气。在三十岁的时候，明明生活也一团糟，忙着生活忙着养娃，生活里也在孤军奋斗。但停下来的时候总会想到你，我不知道这是不是一件好事。但控制不住，也不想控制。两个在自己领域都算优秀的人，能不能把被人不耻的苟且，变的浪漫点？

一早又被拖来医院，这段时间也算是心力交瘁。平时嘴里叫嚣这也不怕那也不怕，这次是真的怕了。昨晚和你说到一半就睡着了。早起看到你和张亲嘴的照片，我真的要呕了好吗虽然我也挺磕男男cp的，但是不是你们这种两个中年油腻老男人。变态

经常刷到一些毒鸡汤 然后又忍不住想和你闹一闹
可是你姐现在不忍心折腾这段时间疲惫的你
都攒着吧 等你恢复元气了我要每天都和折腾你

我是个固执的人，喜欢的东西会一直吃，喜欢的奶茶就只喝那一款，喜欢的人即使不见面也仍然喜欢。生活中也有人在不断示好，但是都没有办法去重新认识一个人，重新和他去建立起感情，这么漫长的过程我已经失去了冲动。我好像已经对谈感情这回事失去欲望了。我们这个年龄好像已经不会再去单纯的去喜欢一个人了，总会夹杂着其他的欲望。男人图女人的长相身材，女人图男人的身份地位或者钞票。所有的感情和付出都像是一场交易，都以得到的前提去付出。越是这样，我越珍惜自己对你的感情，很纯粹，不带任何目的。这种单纯又热烈的感情，让我觉得我时刻还是那么鲜活的活着。你说，你会不会偶尔想起我的时候，也这么觉得呢？

朋友圈里又在说今天下雪了。我猫在被窝里偷偷的想你。你那天和我说你和蔡姐吵架了，给我看聊天记录的时候，我心里是有些发堵的。我好像不知道要怎么回你，是对蔡的话表示赞同吗，还是也要这样说几句没有任何意义的话让你好好休息？很多时候我是摸不准自己的位置的，有的话也就不想自讨没趣的说下去了。我也知道，感情这种东西，只适合在吃饱喝足之后谈它。面对压力的时候，谁还有心思去隔着屏幕去谈感情呢。
上一次你因为我说谈感情你有CTT，谈其他的你有一群妈咪和小姐。你和我发了一次脾气。你让我不要和你闹，不要再这样对你。我忍着委屈说了句好。我很想告诉你，你的压力不是因为我，你赚钱不是因为我，你所有的一切都不是为了我，那我为什么要隐忍着自己的情绪呢。嗯，理智是赢不了感性的。清醒的恋爱脑，最该死。

为什么喜欢你呢？好像是因为你在刚认识的时候说为了给我安全感，把微信里所有的人都删光的时候吧。一开始我并不敢信任你，你用真诚打动了我，后来我舍不得你，是因为我在你身上放了太多的感情。你和我说你现在微信里都是一群妈咪的时候，我突然觉得有些东西在瞬间破碎了。我以为在你眼里，我和别人不一样。其实都是一样，其实没有区别，其实对你来说都是排解寂寞时候的选择。我这会又开始钻进胡同里了。

我再也不会提见面这件事。我很想你，但只有在你想见我的时候，见面才会有意义。

你过年前喝多了在电话里放声大哭，我在电话这头什么安慰的话都说不出口，陪着你一起流眼泪。你哭你的压力，你的生活，你的不如意。我哭是因为心疼平日那个意气风发的男人那一刻的无助和压力。

所有的爱不爱都不重要，不如能让你睡个好觉。

我从未大手大脚的花过你的钱，也没让你给我买过很贵重的礼物，我处处为你着想，我对你从未权衡利弊，我也不图你以外的任何东西，你一贫如洗我也会跟你在一起，但是你让我觉得我比不上任何人。

臭狗子，我总是好一会坏一会。最近身体不舒服，带着情绪也不太好。对很多事情都提不起兴趣来，都说胃是情绪器官，一点不假。又开始吃抗焦虑的药，好怕胖啊，但是更怕自己像是个神经病一样的整夜不睡觉。好难过啊，我是一个连自己情绪都控制不住的人。

烂脸了，完了。彻底烂脸了。好疼！！什么玩意也拯救不了我的烂脸！！！！！

你，让我证明了一件事。我从来也不是三分钟热度的人。我可以喜欢你很久很久。