“理性主义者的悲剧，常始于对世俗规则的蔑视，终于被现实碾碎的尊严。”

至少鼠鼠现在还能当小孩，假装伤心一下吧，鼠鼠是只打不死的鼠鼠

但是有些话憋在鼠鼠心里还是好难受，我今天就要说出来。我要对那些开黄腔的、装杯的、不懂得洁身自好的、喜欢阿谀奉承的、当面一套背后一套的、喜欢挑拨离间的、插队的、没有边界感的、不知道说谢谢的、强迫别人做不喜欢的事的、撒谎的、骗人的、不真诚的、没礼貌的、打游戏骂人的、骂人开黄腔的、骂人带家人的、不善良的、当小人的……人说：你们一定不会有好下场的，给老子等着

感觉自己根本不是j人，以前还会做计划，虽然不会完成，现在不一样了，计划都懒得搞了，考完研玩了好几个月，现在还是好想玩，前几天还去实验室搞搞毕设，开题答辩完再都没去过，不知道怎么跟带我的师兄讲，今天又玩了一天，马上要复试了，感觉已经是只死鼠了某款四字游戏我恨你

复试进面了，虽然是意料之中，本来以为自己分数只是中等，但意料之外的是今年大家分都不算特别高，侥幸排在一个不错的位置，但是复试对于一个i人鼠鼠来说真的太恐怖了，难以想象下周鼠鼠要被一群老师怎么拷打，希望老师不要以为是只蚊子进了考场，鼠鼠虽然复试远不及初试用功，但鼠鼠也用心了，好吧，至少鼠鼠也花钱了，虽然但是今天出通知笔试内容变了

鼠鼠很害怕竞争和冲突，因为这也放弃了很多机会，希望这次进面的同学都能取得满意的成绩，尤其是本校一起的那位同学和我。

很喜欢这里，我可以说好多好多没地方讲的话，会有人看到，但不会太多，也不需要回复，因为只是这样就刚刚好

最近吃了好多瓜，英一事变，宇侯数学事变，英语再事变，英语再再事变，还有一些考研博主，胖猫事件，我好想知道为什么世界上有那么多人要撒谎呢？为什么要造谣呢？他们不会脸红吗?他们不会觉得良心过不去吗?尤其是当老师的，为什么要这样，利益真的有那么重要吗？

互联网是一面时隐时现的镜子，人心的映像在其间扭曲联结。重叠的谎言是伪造的躯壳，包裹着难以抹除的尘埋刻印。发掘它、探知它，终会寻获宝藏；是黑暗、或光明，必然熟知本心。

翻到去年暑假找的研友的聊天记录（因为当时遇到了一些很很很不好的事，想要转移注意力或者说是快点走出来），infj女和infj男，就加上第一天聊了两句，后面彼此都很默契地没再讲话，现在翻出来感觉有点搞笑又有点尴尬

一切安好。

去图书馆逛了一圈，看到了宇哥26的书，比去年的又厚了不少，原来那些难熬的日子也已经过去了好久。那段开始是热血，渐渐到乏味，再后来只剩沉闷、压抑和不确定性的日子。

醒得很早，复试前一天晚上几乎没怎么睡，笔试内容客观来讲不算难，因为没有参考书的缘故，把相关的内容都看了个大概，但内容太广，没有细究，结果考察的内容与看的内容相关性不到90%，笔试一般般，面试开口老师就让我大声一点，一紧张也出了不少差错，但对于一个从小到大重来没有主动举手回答过老师问题，小组作业宁愿揽下最累的活也不愿上台汇报的社恐鼠鼠，已经算是很不错了。20分钟，十位老师，我想说，你超勇的！
初试没抢到本校考点，担心了好久，因为鼠鼠从来没有一个人在外面过夜，加上真的很紧张，求着我姐来陪我住两天，好在系统关闭前一天又有位置了，立马退了重报，初试第一天那个晚上也没怎么睡，对于人生中每一场考试我都认真对待，其实我很在意结果，因为过程真的非常非常非常痛苦，外人看来我的求学之路似乎一帆风顺，什么都是一遍过，结果也还算看得过去，只有我自己清楚那些难熬的日子我是怎么一个人熬过来的，身边的人只看到我平时呆呆笨笨的，还爱玩点抽象，家人朋友我很少联系，家人对我很好，尤其是两个爱我的姐姐，长辈没念过多少书，他们不知道什么92双一流，或许也知道，但重来没跟我谈过，每次给我打电话都是问我吃得好不好，有没有生病，可是正是因为这份好，从来都是报喜不报忧，我真正认可的朋友其实很少（事实上只有两个），上大学不在一个学校，加上我觉得他们应该也有自己的生活，诉苦好像对我来说是一件很难的事，我怕他们不能理解，怕他们觉得我矫情，准确来说怕向任何人展示自己的脆弱和吐露自己的心事……我好像血条很薄，但又很难杀哈哈哈（我出了好多名刀司命）。我明白，有时候付出不一定会得对等的回报，这件事早在高考那年就应验了，所以我真的很害怕同样的事情再来一遍，我明白岸是上不完的，没有人要求我必须做到出类拔萃，无论最后去了哪里，做了什么，家人朋友都还会照样爱我，我也像高考后一样，慢慢接受落差，适应新的生活，我总觉得自己放下了，可并没有，几次午夜梦回，我都不敢面对高中老师的质问，我想当时对我有很高期望的除了自己就是高中老师了吧，我只是有些遗憾和不甘心罢了，或许真是自己能力有限吧，十七岁的遗憾还会困扰我多少个四年呢。如果这次还是不能如愿的话，我又该花多久才能趋于平静呢。

刚接到拟录取通知，这一路我也走了很久