北漂白领一个，疫情期间通过法院途径友好协商--协议离婚。算是解脱吧，我用尽了冷暴力，她用尽了热暴力和最毒的话，再不分的话真有可能会出事故。带了一个幼儿园大班的女儿，作为父亲，觉得还算尽责，孩子无论身体上还是内心的需求，我从她小时候就能很好的感知并学习如何做好，我有时都怀疑我怎么成了她的“母亲”。但问题不在亲子之间，却是出在了我跟母亲之间。
怎么说呢，也不知从啥时候开始，我总控制不住吼母亲，甚至背地里气的摔东西。比如拿养育孩子来说，她一直教孩子要听话听话，从小这也不让做，那也不让做，孩子看起手机来，她也根本没意识去控制看的时间和保持屏幕的距离，早上起床，又是催又是逗又是帮这又是帮那，弄的孩子很不配合，每次起床都是鸡飞狗跳，我说的方法、节奏以及如何养育才能又省力又有效的措施，她压根听不进去；做饭的时候不让放姜或者放姜的话一定用油煸透，不听然后偷偷的放，炒土豆丝就是一大盘只有土豆丝，买了一大堆配菜也不会搭配个胡萝卜或者木耳啥的，怎么提醒也没用。老家跟邻居闹矛盾，官司打了好几年，虽然我们有理但天天给父亲出的都是些没法解决问题的主意，耗费了太多家庭的心力，到现在还僵持着。为了平时消遣给她买了手机后，白天就不再散步，天天看些弱者有理和讲大道理的无脑短视频。信仰基督教那就只有村里和北京缸瓦市大教堂的才是真理，其它教会或者教堂的一听不合心意的话就是有问题不正规。
发泄说了一大堆，也不是没有意识到自己的问题，虽然明白这些都不应该是我脾气变得暴虐和凶母亲的理由，但我很多时候真的控制不住呀！什么好好沟通呀，好好说话呀，这些面上的道理谁不知道呢？但对于怎么做到根本起不了任何作用。
谈不上恨，但有气，气父母在自己小时候没有经验把自己教育好，两年的校园暴力也不知，加上童年家庭的遭遇让我形成了逃避和自卑，虽然他们支持我考上了大学，但落差只让我变得更加自卑和内心虚假的骄傲。我没有资格说父母，更没资格恨他们，因为他们有他们的遭遇、困境和认识，更何况没有他们的养育，哪还有这个我。可能我恨的是自己没法摆脱他们负面上的影响而又没有本事解决吧，气的是为什么成为了今天的自己，不平的是这样的生命轨迹为何搁在了我的身上但又感觉凭什么不能摊在自己身上呢？
活着嘛！理通而道不同，今天只为把内心憋着的发泄出来，不管它是光明的还是黑暗的。希望自己变好，希望大家也都变得美丽，有高人看到还请给些建议和指导，有评论家看到也欢迎批评和痛斥，骂不骂就无所谓了，毕竟经历了婚姻中的诸多语言暴力后，其它的都是小巫见大巫了。