本来说今天坚持一下不要打瞌睡的，结果实在忍不住十一点还是上床睡觉去了。下午更是困得一觉睡了三个小时……睡魔啊睡魔啊！把城南旧事翻出来了，打算快速浏览一遍，然后把论文改了。但是导师说不急，既然她都这样说那我肯定没有动力……我是疯狂的ddl战士

发现了简历上有处地方写错了……真的崩大溃了，人怎么能出这么大的岔子？？？啊啊啊啊啊真的好想一头撞死……我真的对自己无语到极致了……导致整个下午加晚上干什么都没精力，全身心都被焦虑占满了，……算了。唉，算了。

今天双选会的消息下来了，加上昨天要查人的消息，还有一些到校招聘，一下子被焦虑淹死了。而且想起来昨晚做了不太好的梦……昨晚很久都没睡着，两点多都还在玩手机，早上还是早起吃了早饭，回学校就打算多囤一点面包，不难为自己了。早饭午饭都这样。或者买点方便面之类的东西……走一步看一步吧唉。今天去看车票才发现很多车票都卖完了，只买到一张稍微贵一点的，时间也不太合适，但只有这个了。早知道就早一点看票了……好像今天做什么都不是很顺利的样子，不太开心。

囫囵吞枣把城南旧事的第一个部分看完了，感觉这样的速度的话一周就可以看完一本书，但是人太懒了，看一天就要歇很多天orz

今天难得不困！但是床太舒服了，早上还是睡了个回笼觉，下午倒是一直坐着。找不到事情做，太无聊了，看了会书，现在在对着电脑试图写点什么出来，但是实在写不出来……就这样发呆，傻坐，以前我是怎么打发时间的？？不过今天天气很好，心情也还不错，所以就算傻坐着也感觉还好，不像之前几天一样烦躁。嗯……希望以后天气都这么好！

如果一定要说些什么的话，希望是爱。为什么执着于这个字呢？别的字不可以吗？你喜欢自由吗？你喜欢风吗？喜欢本身又有什么比不上爱的地方呢？爱只要多一个字，变成爱情就显得俗套，但是喜欢是不会变的，它一直都在那里。既然如此，为什么还是追着要爱呢？为什么要索求根本不知道是什么的东西呢？强迫自己向内探寻，但是身体里空荡荡的根本就不存在那样东西。总想找到一个能支撑自己活下去的东西，以前有现在却失去了，所以便把这当作是现在一切糟糕的原因和借口，但实际上不是这样的。有付出才会有收获。你没有见过那些风景怎么知道世界上存在那样的人？停滞不前是得不到任何东西的。你说了自己要向前看，为什么脚步却在迟疑？你只走了一半的路。对过去的人释怀了，对过去的事情感到淡漠，却没有勇气去看明天，从来都踩不实脚下的路，怎么能这样呢？做人怎么可以这样呢？其实你还是在怀念。你想回到过去。你只想过完全有把握的生活。但就算回去你也是一个变数，世界就会不一样，时间也不会为了你逆转。到头来你还是会一无所获。你爱着什么？你不愿意失去什么？你想得到什么？问清楚自己的心然后再向前走。穿好你的鞋就算踩进泥坑也没关系。路总是不可能一尘不染的。你想好自己的结局，却又不甘心，那你就做自己想做的事情，把一切都安排好，剩下的东西没办法由你自己决定。总需要一些别的来提供刺激。但人如果真的想活着，怎么都可以活着对吧？这不是一件难事。活成什么样子才是要去争取的。你不能把所有事情推给死亡。十六岁之后你就没有了目标，那如果定下一个新的标准呢？三十岁呢？四十岁呢？五十岁呢？能活到那一天吗？好难想象。但时间过得就是很快，很快很快。你给自己设置了那么多个锚点。有的已经被你忘记，有的还无比清晰。池塘里纯金色的锦鲤。你曾经牵着手的那个人。你还在记得？

刚刚看完朋友当生日礼物送给我的书，这是她送给我的第二本书，第一本是王尔德的《自深深处》。第二本机缘巧合之下作者也是个同性恋（不过王尔德应该说是双性恋吧），刚看到的时候我有些惊讶，拿去问她结果她也很吃惊hh这本书其实我没太看懂，但是还蛮好看的。明天要是不困、天气好的话，就看《城南旧事》吧，争取能把第二部分看完

看完了“我们看海去”，不知道今天还会不会继续看，兰姨娘部分我是一点印象都没有的。每天做一点事情吧每天做一点，然后日子就这样过去。等回学校了就去宣讲会试试吧

今天除了吃饭就是睡觉，直接睡到了下午三点多，脑袋都睡得扁扁的了（）下午坐着玩的时候收到了一个面试通知，然后就开始疯狂焦虑，其实时间还早。但是之前的简历上有错，而且又是我其实根本就没怎么考虑的小学，真的很紧张很焦虑不知道咋办。但是又想了想，就当第一次去试个经验，看看面试到底长什么样吧hh而且之后回学校也打算好了要去宣讲会的，总要有面对的那一天。既然给我打电话了那肯定是有看上我的地方（虽然不知道是不是看上了错误的简历🆘），平常心就好。而且按照以往经验来说反而会是这种时候压力之下会超常发挥，总之慢慢来吧。

昨晚熬狠了，今天一整天都在头痛。教资的发放时间下来了，但却是个坏消息：7.30才开始邮寄发出，但是所有学校都要求7.31之前拿到，太烦了，烦了半天。不过今天又看了会书，只剩下最后一点点了，明天就能解决掉，还挺好的。明天去复诊，心情很好，最近状态还挺不错的，希望能减药量吧。其他的好像就没什么了，一言今天推的话刚好是“记得要开心”，那就祝以后每天都能开心一点吧！

今天从医院回来，没有减药，但是吃法换了一下，感觉以后一段时间晚上应该能睡好觉了。把《城南旧事》看完了，还把一个新发现的很好看的小说给追平了（还在连载），感觉晚上应该不会再那么疯狂地惦记着玩手机了。明天去看牙，后天回学校，希望一切顺利。

今天去看了牙，好消息是不需要根管，坏消息是智齿好像必须得拔了，而且还有一颗牙得补了TT真的很怕看牙医aaa下个月回家的时候去补牙吧！今天是国际小狗日，看到了好多可爱小狗，哈特软软……小狗真的太萌了太萌了呀！

好久没有输过液了，没想到这次感冒还挺严重。能记起的上一次输液还是在很小很小、可能都没上幼儿园的时候吧？也可能是刚上幼儿园的时候，去当时的石油医院诊所看病，因为生病太多次医生都记得我的名字，看到我还和我打招呼，我就老老实实地“啊——”然后给他看我的喉咙。是爷爷带我去的，是很珍贵的记忆所以要特意写出来！躺在病床上特别无聊，爷爷问我是不是想吃蛋糕？我有点难以置信，因为蛋糕对那时候的我来说简直是奢侈品一样的存在，但是生病了能吃好吃的我就很快地点了头。那时候不知道生病了不能吃这些，而且生病了吃蛋糕也没有味道，还觉得怎么一点都不好吃呢？吃了没几口结果就吐了……那时候还很羞愧觉得浪费了爷爷的心意。后来再也没有人会在我生病的时候买蛋糕了，大家都知道感冒发烧不能吃蛋糕，也没有人会背着我走在那条诊所回家的路上，我说要吃棒棒糖！我要吃十个棒棒糖！更多的就不记得了。我现在一点也不喜欢吃糖，变得很讨厌甜食，只有偶尔偶尔的时候压力太大才会突然买很多甜食一口气吃掉，我已经可以拿生活费自己给自己买很多好吃的蛋糕和棒棒糖了，但是没有人能再因为我递过去的一颗糖被崩掉牙齿了。长大了就是这样的事吧？得到的越来越多，遗憾也越来越多，也没办法弥补，因为原地已经没有人在等待了。

感冒药实在是太苦了……但是确实很有效，今天精神好了很多。下午躺床上睡觉的时候突然接到电话去和老师面谈，急匆匆地出了门，结果送我去的那个叔叔一直在忙自己的事情，我等了好久才出发，果不其然迟到了……有点心累其实，但也不能说什么，面上还是笑嘻嘻地说着谢谢和麻烦了，心里其实真的很累。面谈简直是大失败，虽然不至于把我说得一无是处但是所有回答都被驳回了，一些交际上的小细节也出了问题，很怀疑自己，都不知道这样的话还有什么推荐我的理由，自暴自弃地想难道是因为真的很想吃这笔推荐费吗？随便吧。约了后天见面，到时候直接问能不能签三方吧，不能签就算了，感觉还是没有稳当下来，周六的面试肯定还是要再去试试的，就当积累经验了。好累，好久没有和人说过这么多话了，已经努力表现得积极了但还是不够，真的很自我怀疑……今天很热。不太好的一天。但是晚上看到学校那边的平板补货了，打了个白条买了，明天就能到学校，再寄回家这边也要不了多久。就这样吧，该好好休息了，希望今晚能不要失眠。（虽然应该是一个奢侈的愿望）

今天没有收获，简直是大失败，但是出门晒了太阳，就当今天当了一棵小草吧。晚上给自己找点事做……写点东西吧。