想死掉

我好像，要碎掉了，自己拼不起来的那种。

在变得越来越好。摊着玩也没什么意思，不如数学。然后社交也开始有一点点冲动了，再积累积累，也许就可以成功了。

我的评价是，极品恋爱脑。

有没有一种可能，问题本就不存在，而我非要把它解决。

她歇斯底里的问我，“在你心里猫比我还重要？”我不说话，我想是的。你可以伤害我，但不可以伤害猫；我可以不保护自己，但我一定要保护猫。她明明也那么爱猫，为什么要在愤怒时发泄在猫身上？是不敢打我吗？也许是吧，但是我不想看到她打猫。真是废物啊。乖乖也好可怜，他承受着我们的爱，于是也要承受我们的怒火。所以爱与毁灭，是并存的吗？真是奇怪。

今晚吃的饺子，说是干拌，但是又辣又甜，好奇怪的味道，然后我肚子从晚上开始就一直叫，现在还难受 拉黑，拉黑，统统拉黑

咨询师问了我一个很有意思的问题：为什么我那么想变得优秀，变得优秀对我来说有什么意义？
当时我的答案是：变得优秀可以有一些特权，会有人主动接近我。也就是说，变得优秀可以解决我现在很大一部分困难。可是我现在没办法立刻变得优秀，重新回到那个位置。于是我被卡住了，此题无解，至少他没有解出来，我也没有头绪。于是焦虑着拖延着，无法打破着了魔似的循环。

我有一条鄙视链，STEM大于一切。可是这错得离谱，但是我也找不到方法能让我真正接受文理同等，不，应该更宽泛的说，是其他非学术类的，平凡的，全都同等。平凡，有趣。数学的平凡，生活的平凡。笑死，几乎不研究平凡。

着了魔，时间，我需要时间。耐心一点好不好，时间会给出答案的。

久违的深夜发散思考时间，我想念我逝去的记录贴了……算了，我是扣扣搜搜猫猫头。

自虐。我习惯自虐，我善于自虐。也许有些不好，但也说不上好不好，一切果必有因。是为什么呢？

退行。还没彻底长大就要退行了吗？这可不好。可是长大好痛苦呀。或许有折中方案？可是始终长大得不彻底。

昨晚做了一个梦，算是噩梦吧。无休止的争吵，冲突，歇斯底里的质问与情绪崩溃。完全我太害怕了。今天一上午都很紧张，没办法思考，没办法集中注意力。我想我应该让自己放松一点。

好想躲起来，缩在角落。