没有

没见过通宵了视力还越来越清醒的

记录。
身体终于是受不了我这样瞎折腾了，又开始了嗜睡，暴饮暴食，无时无刻在往嘴上塞东西吃，就是这样，不只是情绪上大起大落，肉体也是大起大落，这是我的正常范围区间，哪天我见着自己很正常的作息，那一定是我出现了异常。
另外我才想起来一个很有趣的地方，时柱纳音平地木，却是偏印坐伤官正财，偏印坐伤官怎么就平地木了？平地木的意象就是普普通通的木头，但偏印配伤官，可一点都不普通。
我给自己的感觉也是这样的，我其实没啥很怪的地方，但往往是别人觉得我很怪。

没有了坏女人，不再想念她，我的梦境真的非常的梦幻！颜色是五彩斑斓的气泡（形容词）我不会过度在意梦境，因为我时时刻刻都能做这样的美梦，不像从前，很少，几乎不做美梦。

记忆力究竟是怎么一回事？有时候记性特别好，啥也记得住，但大多数时间，烂完了，鱼的记忆，过去几秒就不知道刚才发生了什么。我必须想到“该想起来的事情”之前为什么要想这件事才会浮现记忆，这是我目前观察到的有限关于记忆的内容。我是否太较真了？较真这么多为什么，必须有前后逻辑

另外，这段时间真的超级凶恶！脾气超级暴躁！一点忍耐力都没有，看破就说破，我只是看到了别人我不喜欢的样子（注：我讨厌99%的人）就会用很凶恶的态度回怼过去，让人哑口无言。我想起来，以前上学的时候（也是春天吧）也有过这样的时期，不只是嘴上说，还天天跟人撕打在一起，这张嘴管不住！
不管对方展现的态度是好是坏，我都只看本质。
同样的，我自己身上的毛病也一堆，但我已经摆烂接受于现状了。如果我没有接受现状，我是不会出口不逊的，我在努力包容自己的罪恶。但摆烂一舒服起来，罪恶？哪有罪恶？我做错什么了吗？跟一群蠢人在一块有什么好反思自己的？
不过现在也是真的敢做敢拼，我只是为了验证自己的想法，花钱大手大脚，直接开始提前消费了。真，开了道口子，就停不下来了，以前是一分钱也不舍得花，保守的严严实实的。但消费的口子稍微开那么一两下，我的天哪，跟洪水暴发一样。我真的很了解自己的心性说是，我知道稍微投入点成本可以获得很高收益，但我绝不会这样去精打细算的去做，我只会要么不玩憋屈着，那么就玩极限的，玩最顶流的。不过都是些小钱，能赚的回来，我都不敢想，我这性子，玩大钱，指定要赔的倾家荡产，但也说不定，运气好了，那可真就是飞黄腾达了。

我就说呢，为什么路人看我那么奇怪的眼神，照了一下镜子，我去，跟电视里那种野孩子一模一样，哈哈哈哈，别说，还挺帅的，有一种风中凌乱的美

我真的很想养一条小狗狗！想到它天天扑向我，我就可以开心一整天！等我有钱了，必须整一条小黄狗！
昨天遇到的那一只小伢狗，哈哈哈哈，活蹦乱跳的，我都跟着跳起来了。但小狗狗摸它它会很谨慎，并不像表面那样开心。

精神与肉体的关系。
想了想，以前身体不好，大概率是跟精神有关，曾经精神经历了太多折磨，自我内耗只占了皮毛，精神被摧残主要是来自于坏女人产生的。
现在身体也不是特别好，但很明显的，我现在活力很足，个性张扬，跟人说话也不怯场了，只是不喜欢说话。
以前的身体不支持瞎折腾，会特别疲乏，现在能支持瞎折腾了，越折腾，越有精神气。哈哈哈，主要是有那么一口仙气支撑着，有这口气在，啥事都不怕！整不明白给我往死里整！怕？我的字典里没有害怕俩字！

另外，是我决定了我自己的八字，与性格解释，不是说，这个八字决定了我如何，关于性格理论的也是这样，是它符不符合我，而不是我符不符合它，当我看到，哪一种人格特性我都有的时候，我就知道了，是这个理论本身就不准，纯扯淡。
我的八字是很对称的，我自己发现，我可以2+2+2+2这样看，相当于我有四部分，其中，辛己是我本体，也就是现在这个吊儿郎当的样儿。第一部分是辛辛，看名字就知道，这是什么样子的一个人格。第三个巳卯，这个与名字相反，是纯正派大天使。第四个不像我本人，像我的“后代”，巳亥，“后代”性子比我还要激烈，但更加“普通”，看见这个，我第一反应是哀叹，又喜又恨，不明白为什么会产生这样的思绪心情。
这种我自己发现的说法是相当荒谬的，只是刚好辛与巳两两相对，当做一种娱乐手段。
好讨厌这样的自言自语，有个人来骂我也行，我挺喜欢被骂的，相比于忍受孤独，我更喜欢有一群狐朋狗友的好兄弟，前提是，这群好兄弟讲义气，不会坑我。
想了想，我这辈子，就只有现在的阶段，有真心朋友，还都是网上的，现实里的“朋友”没一个称得上朋友的。所以我其实，很珍惜现在的时光，尽管啥也没有，但我真的挺开心的。

以前的现实里面，给过我这样的机会，有过愿意两肋插刀的好兄弟们，但因为坏女人的缘故，我决定把自己封闭起来，埋藏住秘密，不让人发现。我不会怨恨坏女人，是我自己愿意的。
我也不后悔，顶多只是失去了一段美好的记忆，拥有了伤感的记忆。
只是觉得怅然若失，我该，何去何从？
然后是现在，什么都没有的时候，反而一身轻松，只是在没心没肺的活着，考虑自己怎么赚钱花，吃喝玩乐。
加油吧，努力还清债务，然后多赚点钱，回到最开始的想法：哪天自己歇逼了，可以靠这笔钱应急。
何去何从，没有这样的说法存在，只是，苟且偷生，活着，然后等待着死去。
还是有那种，一腔热血的感觉存在着，很想着为“大义”去牺牲掉自己，仿佛这是我的宿命所在，我要带着荣誉，别人的赞赏与泪水中死去，但想了想，我是个什么鸟人，配吗？照照镜子，我什么都不是，我只能自甘堕落的苟活。
然后，恶魔这样告诉我：对，就是这样，考虑那么多“大义”干什么，为自己活着就够了，不要去自我感动了。
恶魔说的一点错都没有。
天使则像是虚伪的魔鬼假扮的，他一直在让我向英勇赴死去信仰，去膜拜。仿佛只有这样，完成了自我“价值”，我才可以得到该有的结局。
但人世间的我却对我这样说：去tmd恶魔天使，你就是你，想怎么活怎么活，老听别人的干什么？老想那么多干什么？遵从本能就够了，喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌，哪来那么多为什么，给老子抛去疑问，活下去，这就够了。

文明的虚伪。
文明，即是把自身的野蛮包装起来，并与此切割，不承认自身的野蛮性，日子久了，自称为“文明人”“文化人”的畸形种，被深深地自我欺骗埋没了。于是，光鲜亮丽的文明诞生了。

不只有四个人格，我虚构的人格里面太多了，我把见识到的不同人划分，只要我认同了的，会潜移默化诞生自己理解的虚构人格。这并不是说，我是一个人格分裂患者，有精神分裂，神经病，这是天生的一种模仿行为，不止我有吧？只是我能说得出来。我自己也不是很信，但确实存在着。
似乎是一种自我情感，由：问自己是谁，为什么要模仿别人，这样的疑惑产生的。
我在想，在拿着长矛追野猪的野人时代，会有我这样的人吗？拿着长矛追着追着野猪，突然不想追了，停下来思考我为什么要拿着一根长矛追逐野猪。这是无法考据的过去，但我想，是有的，野人跟我们也差不多，如果他们不这样思考，是诞生不了我的。我的性格祖先是非常古怪的，也跟我一样，无法呆在一个部群里面，喜欢惹是生非，不讨人喜欢，更加大胆狂野，某一天里，被首领给放逐了。我挺会想象编故事的，但真要写故事，那真是，一点概念都没有了。我没有经历过，很难写的出来那些故事。

打破记录，130小时只睡10小时，另外，出去吃饭买东西回来手刚放上鼠标垫，直接痛死我了！不知不觉起了这么大一个茧子我可是一个很勤劳的人，不要再说我懒了