有时说话总感觉当前的场景似曾相识，还会顺着幻觉中的发展做出一样的举动，看看对方的言语和事情结果是否和那段“记忆”保持一致，你知道这是正常现象但你就是觉得很好玩想试试。

我还是写点吧，虽然同伴说什么可以通宵，但我并不想通宵，因为月黑风高只适合玩，我也不敢把自己逼急了，我把自己逼急了对着别人什么都做得出来，我可能会直接摆烂跟老师说老师我没写我一直在玩，这样这个世界上又多了一个绝望的老师，这不好。

在家被虐待，每天都吃不饱（ ）
说要收剩饭就把一点剩饭煮了粥，然后中午就喝了碗半清稀饭，还要说什么大伙食团吃不饱饭的年代的事，我寻思，我也没吃饱啊

我真该死（ ）

你要写得特别烂老师才能看出来这是你人为加工的笔触

离开吧孩子好吗，让ai去当学生，让我去打工，让大学生去于应聘新生儿，让老板招工

谁是她的国外白月光，你回来吧，你快回来吧

她好像把我认错了，我，这，她，这

在听完《沧海一声笑》后转头看了集OPSanimal……🏳️写，我写

老师你杀了我吧呵呵，后天早上我就去说我没写完

不想写了，抠抠搜搜挤了一天挤出了2200字共占用电脑5kb内存，三天才把正文大纲的1/4填了

进浴室吐了一口血
哈哈哈是牙龈出血，妻妻相（ ）
可能是最近写论文咬牙切齿和乱发脾气导致的
明明可以正着说，但我就是要把最抓马的东西当最前面

打了腹稿还不想写，我又开始放《沧海一声笑》了，我还要去测16p

梅逸思

我拥有极强的败兴能力，我从未没对得起任何一个正眼看我的师长，无论他们曾肯定了我哪个方面的能力、特长或品质，我都会用自己的实力证明那只是他们所青睐的偏见，这时间或长或短，但绝不足以让我在他们的生命中留痕。
这个于我而言稀缺的身份，这一生却会带数也数不清的学生，他们从不缺学生——这不公平。凭什么我站在“养废了就换下一批”的那边，我的同龄人为什么以为自己得到了和那几个尖子生同样的谄媚待遇，难道是拿我所得到的对待来比烂吗？更不用说优生之外还有优生，你们总以为“最差的一届”是刀子嘴老师的气话，也不想想人贱得无边的品格，他们难道懂得珍惜当下不成，他们天生只会不停缅怀已逝美好，而用差劲的态度对待和忽略“很好搞定”的现在。你永远比不上他遥远记忆里的人，比不上那些他早就见不到的杳无音信的人，你们本就是他们带过最差的一届。
我并非不喜爱他们，我只是不懂喜爱与卖力表现、讨人欢心之间的联系，我向来只会不遗余力地展示真实丑陋的自己，他们却总是眼瞎，自以为发现了什么宝贝，又或者绝赞我为好人，未经许可擅自把那些他从小习德却从未习得的脆弱善美按在我身上，待到短暂目明一趟，转头把我的好忘得一干二净，更有甚者，将我批判为十恶不赦的坏种，最后反省自己看走了眼。
这装乖非我意愿，这反转太过戏剧，致使人经年之后，午夜梦醒，也依然笑得发紧。猜测他人“多久会对我失望”是一件无味的事，我不是天上掉下的林妹妹，也不拥有一具能产生弃猫效应的身体，虽说我总在埋怨这个充斥刻板印象的世界虐待如我这般不合群的怪胎，但我却很难落下什么委屈的俗流，那只是我无法饮血啖肉的水状怨气。
我讨厌那些总以为小孩子便什么都不懂的成年人，我不觉得那些没有经历过复杂人生境遇的成年人就一定比我懂更多东西，我也想要说服自己认同他们的观点，但我真的不想接受他们的教育，因为我不喜欢他们仗着比我早出生几年就摇头换脑得意忘形地对着我讲述属于他们的人生“大道”理，明明都是无为草莽，偏偏狂放地彰显自己不存在的凛然精魄，跟我比烂，还跟我比强。
人间挤得不行，我不想做什么乖巧的好人，我喜爱的人也不缺我这样一个不幸福的人，我就是愿意恶心我讨厌的人，不管是一开始就讨厌的，还是中途由爱生恨的，我希望他们想起我的时候只会头痛，不管他们要用什么废折、可惜、叛逆的词来形容我，只要他们像被翻出的我一样不得安宁，我就会安宁。
我说过很多实话，他们以为我在玩笑，我还恶意说过很多缺德毒话，他们以为我童言无忌，他们在做对我的阅读理解时收获了我送的一筐鸭蛋。我祝福他们。
我不会为获得偏爱做任何努力，我不会为他们改变，我只是在用我的本貌筛选能接受我丑陋内脏的人，而不是拿我漂亮的东西去追求他们，我嫉妒能轻易获得我所敬爱之人的理解与称赞的学生，是嫉妒他们简单地拿着自己原原本本的精神面貌就能得到师长青睐，是恨师长的眼睛无法天然地完整地看见缺陷的我，恨我又争又抢还是安静得要命，比不上那些喜欢大喊大叫的人能吸引注意力，反而责怪我沉默内向毫无反馈。你们是瞎了吗，还是彻底目盲心盲？如果喜欢我，能不能不要喜欢我身上的任何东西，只喜欢我。
我永远不会像个正常人，我也不会得到阴阳俱全好坏不论的欣赏，我更不会成为他们心里最好的唯一的那个永远。
我矫情又挑剔，我不允许不喜欢我的人得到我的喜欢，所以我最后总是会恨上我喜欢的那些大人。我有时候会愧疚，但转瞬即逝，淡到不足以用文字描述，因为我对他们的生活毫无影响，我没有反省的必要。
我讨厌的人还说，我烂透了，因为我明明有能力去变好，却任由自己怪、坏、糟糕透顶，表面上看是什么幻想得到救赎的疯残，但其实从来就没想过站起来，哪怕真的有人来拉我一把，我也不会有改观。那时候我恼羞成怒了，因为我觉得她说错了，但我并没有让她们看出来，因为比我幸福的她就是不会懂也不会了解我，我什么也没反驳，我只是更“好”了，我客气和气又没脾气，我悔恨自己眼拙对没价值的人剖心，她们却以为我是个自卑敏感过度在意她们的内耗人士。（也许她也用某个群体的刻板印象分析我了，于是顺利地大错特错。）如果我安分乖巧，不调皮捣蛋，也不对着你怼天骂地，那我们的关系一定有问题。
我是个很有意思的人，但我不想让别人觉得我很好玩，很好说话，我不喜欢别人拿那种初次游玩动物园的眼神盯着我，我会忍不住把他的眼睛抠出来。我是熙攘红尘中的一个NPC，我需要隐匿，我需要那飘忽不定的隐秘安全感，我讨厌非自愿的展览和爆闪，与其判断我的好坏，不如低头看看自己是不是什么珍奇货色。
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我没有爱吃苦的异食癖和自虐行径，我只要活一天，世界就应该为我的勇敢存活全力夸奖我。
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离我远一点，我看起来才更像个好人。
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他们爱与恶的切换毫无逻辑，因我一直未变。

太好了我的逆天发言又被审了一会儿，不然怎么说你那些畸形背德oc感情戏怎么设计出来的，还拉高兴奋阈值以至于在晋江连屎都找不到吃，虽然在爱情上黑纸一张，但显然溢出来的畸形情感弥补了这一点，拟态而非求真，你就是这样一个纯恨好女子，也不管你到底喜欢别人几分，只要别人不喜欢你你就暗恨，别人喜欢你讨厌的人你就恨屋及乌一起恨，别人讨厌你你就明恨，你就是纯恨人格，你的爱和恨都是混在一起的，你根本就不会纯粹地爱任何人，你也没有掌握爱的能力，你要是写论文有这一分积极性都算你赢了，说着什么扣功德其实每天都在不停地干缺德事谁都不敬，反正最后只要自己开心了舒服了把别人怎么气死都好你都会干

写的垃圾畸形文案（ 直抒胸臆
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抛弃人的思想，用我的本能与兽性面对你，赌我爱你，或者咬死你。
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我要以什么名义才能求你像玩狗一样玩弄我的感情。
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想洗洗眼睛却挤不出一滴泪，想扇自己又因为怕痛无法下手，想张嘴更是开不了口，招笑人生，那就博卿一笑～
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作家对肉体的描写低级又恶俗，而因无法对你产生冲动而遗憾的我则更为卑劣。（删了4个字）