12月12日…… 晴
今天睡了个小懒觉……
或许吧！~~因为昨天睡前哭了的原因……
熊猫眼很浓……
老妈让我自己开个户 存5500元
我知道……这是这一年来我每次发工资后交给她
她帮我攒的……
妈妈真的好辛苦……
接过钱的瞬间我想到了很多……
又想到了丫头……丫头……就我现在的经济水平……
我能给你幸福么？
我又一次给了自己一个疑问……
你只看到了我冷漠的外表……
其实你一直都不懂我真正顾虑的是什么……
是的！~~金钱……
我没有那么多的金钱……
我害怕跟你在一起以后给不了你物质充足的生活……
所以我一直犹豫着……
知道明年我家要拆迁……
我突然心动了……我感觉到如果一切成真……
我或许有了给予你幸福的资本了……
可惜…… 你已经开始远离我了……
我以为我的努力会让你再次见到晨曦的曙光……
可惜………… 你不相信我了……
我在你心中已经沦落为自私的骗子……
丫头……我很想你……真的很想你……
我现在又勇气给你承诺了……
可惜……我的承诺现在对你来说只不过是可笑的谎言……
我自己葬送了我自己的幸福……


12.15   晴
混混沌沌的度过了4天！~~~
或许这就是报应吧！~
对不起丫头……我曾跟你说过我要戒烟的……
但！~~压抑的心情！~使我不得不再次捡起了香烟！~
或许只有尼古丁的味道能让我安然一些……
4天5盒烟~~~这个记录……或许这次真的戒不掉那烟草的味道了……
今天在WOW吧看到了一个半个多月前的一个帖子……
是一个男人发的……发的是他跟前女友在一起的100个瞬间……
写的很平淡……平淡中流露着他的感受……
他们在一起的点点滴滴……让我看的很入迷……
能看出来！~~~他俩也明明很相爱……但！~~
我看那个帖子的第一感觉……就是跟我现在的心情很符！~~
so！~~~我猜到了结局……果然杯具了！~
回想！~~我还不如他呢……至少他有根相爱的人一起生活得美好回忆……
而我！~~~~呵呵……虽然也很美好……但我做的不如他好……
我不曾在你身边陪你一起开心的大笑！~~不曾照料过你的生活……
傻丫头……！~~我现在能体会到你去年这个时候是如何度过的……
很悲惨的冬季……我原本最喜爱的季节……
却让我连续遭遇了2次重创的打击……
我后悔了……干嘛要看你的日记……
如果不看……我就不会如此内疚……
如果不看……我就不会如此的不甘……
如果不看……我也不会知道你的伤到底有多深……
但！~~一切都已然发生……
我甚至每天都会去看你的日记……！~~~
深深的体会你每个字里的忧伤……
最近我刻意的控制自己！~~~尽量少打扰你的生活……
但有些事竟然已成习惯……
习惯天天想你……习惯的想找你说句话……
哪怕只是对着电脑互相发表情……
也感觉很宽慰！~
你说你是为了看电视 不想聊天才取消了对我的隐身可见……
可我知道……你是想让我冷静……疏远我些！~~~
浅笑ing！~~~
我到底该如何呢？
是像去年一样的不负责任的离你而去？
还是……依旧在你身边扮演着你讨厌的小丑的角色！~？？？？
傻丫头！~~你能告诉我么？
这几天打游戏也索然无味……昨天甚至被队友骂个狗血淋头~~~~
为我是不是梦游呢……
或许吧！~~~我现在的感受跟梦游没什么区别！~~
这几天拍照一点灵感都没有……
满脑子都是你的日记……
你的面容……你的一笑一颦！~~~
傻丫头~~~~你已离我越来越远……我该如何才能重牵你的手？？
咕~~(╯﹏╰)b！~~   我们连牵手都没有过……
昨天跟龙龙聊了会……
他问我值得么？为了一个连手都没牵过……都没在一起真正生活过的一个女孩这样消沉着！~
是啊！~~心里也在问自己值得么？？
我想否定！~~~但找不到理由……
但我还是回答！~~~迷茫ing！~~~想说值得！~~~估计又得被骂成2B
想回答不值得？？？对不起！~~~这句欺骗我自己的话……怎么说也说不出口……
你对我的失望%才是最揪心的……
我宁愿你天天搭理我……哪怕是天天骂我……数落我……
也不想要现在这个样子……
丫头我想你了……真的好想，好想！~~~~~
这几天   明明是睡眠不足……但不知为何……天天都要躺在被窝里   翻来覆去的 折腾2个多小时才能睡着……
而往往睡不到2个小时就会从梦中惊醒过来……
醒来以后！~~~对着漆黑的天花板发呆……
丫头~~~如果我能够不爱你！~~~那该多好……
那样或许我真的能放下一切！~~~跟你做你想要的那种好朋友！~~~
但我做不到了……心里你的位置真的不曾撼动过！~~~
哪怕夏天那个时候说要抽你的时候！~~~依旧如此……
或许你不相信我的鬼话……
但这个答案我自己i知道……
我无法摆脱自己对你的爱……
我现在唯一能做的就是天天得浅笑ing！~


1月1日……
今天是新年的第一天……昨晚丫头又给我电话了……
(⊙o⊙)………失职……竟然是她先给我发的短信……
最近突然有种心死的感觉……成天感觉自己犹如行尸走肉一般……
而且心情也不是很好……不知道为啥……每年的年末都会发发神经……
还好……现在回克制一些了……
但回到家里……老妈还是看出了我有点纠结……
问我了点话 让我敷衍过去了……
毕竟我也24了……有些东西应该自己扛了……
最近开始有意的减少了跟丫头的联系……但……越是这样……
就越发的无法控制对她的思念……
但……现在突然感觉……我貌似真的犹如当年所畏惧的那样……
恐怕未来给不了她太多……或许……让她找到个更好的归宿才是王道吧……
！~~~
最近特迷茫……感觉自己又回到了从前那段时间……