5 月、6 月、7 月......12 月，时间并不能冲淡一切。哪怕我看不到他的动态，哪怕我们再无联系，可我依然会在很多个夜晚想起他，然后情绪奔溃。曾经我问过他，分手后会来偷偷 看我的微博吗?他说会。骗人，他根本就没有来看过我的微博。如果他来看了，怎么会看不到我怀念他的微博，怎么会不知道我还在想他。或许他看了，但他也是真的走出来了，根本就不想再和我有关系了，所以看到那些微博都无动于衷。

12月底，当我偷偷看他微信名片时，发现他的个性签名改了。天塌了，脑补了好几出戏，他是不是喜欢上别的女生了?他是不是和别人在一起了?他的一举一动真的能牵动我的心，我突然意识到，我不该再继续欺骗自己了，我就是放不下他，我不想我的世界没有他， 我想他。

我先说明，分手他把我拉黑之后，我真没有天天去看他的各种平台但我感觉我俩之间就有一根线牵着，他干啥我都会在那几天很想他，然后点开他社交平台发现。如：7月把我拉黑（这几天我问他了，差不多就是我发现的那几天拉黑我的），12月换个签（这真的太巧了，前一天我想他去看他个签还没变，第二天再看就变了），最最让我震惊的就是今年1月21日，我心血来潮把他从黑名单里拉出来，发现他20号发了一个在我家这附近的朋友圈，给我吓得立马又把他拉黑了然后他朋友圈三天可见，我假装没看见，三天后我把他放出来，特意在凌晨很阴间的时间发了一条朋友圈（这样他醒来就会看到我的朋友圈），等我醒了发现他把朋友圈半年可见了，就为了让我看那条他来我这的朋友圈

不管结局怎么样，我不能再自欺欺人坐以待毙了，我要找他。

当我想通之后，我又重新变成了那个勇敢的小女孩。我不在乎别人说我卑微，也不在乎别人说我是舔狗。我只知道，如果我不去找他，余生只要想起他，我都会觉得后悔。我做这些不需要在乎别人的看法，我只是在遵从自己的内心。

2025 年 1 月 29，大年初一。我给他发了“新年快乐”，他回我了，嘿嘿。

该死，我就是一个恋爱脑

我让他把我从微信里解除拉黑，然后就开启了在微信骚扰他的日子

因为长时间没有联系，千言万语都化成了指责埋怨，埋怨他的狠心，埋怨他的绝情。其实，我更多的是想埋怨他为什么不来找我，但我根本没有资格，毕竟提分手的是我。 接下来几天，我发了一堆消息，他基本不回，要回也就回一两句话。问他还喜不喜欢我，想不想见我，他都选择逃避。其实只要他说不喜欢了，我也就死心了，哪怕再放不下，我也不会再纠缠他。可男的好像都这样，就是不愿意给一个确切的答案。

朋友都说他在钓着我，我怎么会不知道呢？可我就是舍不得他

他说不想谈恋爱，想和我做朋友。其实我觉得他只是不想和我谈了，他已经不是以前那个对我好、喜欢我的人了。至于和他做朋友?谁会和真心喜欢的人做朋友，朋友谈恋爱了我会祝福，可是他谈恋爱了，我会伤心。我可不缺他这一个朋友，我和他只可能是恋人仇人和陌生人，绝不可能是朋友。

纠缠的这段时间里，他让我最伤心的一个是说和我打电话不知道说什么，一个是说现在说这些没用，我们不会在一起了。为什么在一起两年，和我打电话会没有话说，我们的关系已经坏到这个地步了吗?为什么不会在一起了，你已经不喜欢我了吗?哎，每每想到他已经不喜欢我了还是很想哭，但是在刚联系上的那一个礼拜，连续哭了七天，我已经免疫了， 哭不出来了

其实我也知道，我和他大概是没可能了，人是会变的，他已经不再需要我了，只有我还停留在他爱我的原地。可我也会变的，如果是以前的我，他现在这样冷暴力我，不回我消息， 我一定会消息轰炸、电话轰炸，直到他回我为止。可现在的我长大了，我不会再做这样的事情，我知道他在忙，我也知道他不回我是理所应当的，没有人必须要回别人的消息。但是他不相信我会改变，也不相信我想和他永远在一起的心。说来说去，还是因为他不喜欢我了。

现在的我也不再是刚联系上时那样疯狂，在凌晨歇斯底里的给他发几十条消息。(因为我怕白天打扰他，反正晚上他睡觉开静音，也吵不到他，白天他看到我凌晨的消息也不会回， 纯纯是我自己在发泄情绪，也没指望他会回我)