一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！"

我四岁上学前班时，在下课的时候不小心亲了同桌的小女孩一下。
她哭着要我负责。
我说：我一定会对你负责的。
她说：你要说话算数！
我说：那当然，我们都不是两三岁的小孩子了

楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

一天到晚的生活：“清早孩子们背上SB（书包）；
大人们忙着去SB（上班）；
我呢，上网看看有什么新消息在SB（散播）；
晚上，点菜的时候我说SB（随便）；
吃饱了到大街上SB（散步）；
回来手里就抓着SB（鼠标）；
去微博里写写SB（随笔）”
这就是我们的SB生活


我路过一个幼儿园，无意间听到一个小男孩问旁边一个小女孩“人生是什么？”
我一惊，这才几岁啊？！就开始想这么个深奥的问题了？！
啧啧啧！这都有人教得.....
这时，只见小女孩大声说道：“阿姨说了，人参是一种中草药！”

昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我的蛋有种爆炸般的疼痛感。我正要回头看这个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养。”

同学中有G君一人，平日CS玩多了。
一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！”

LZ单身时间太长了，我见着头母猪都觉得它眉清目秀的
2L本来就轮廓分明
3L而且珠圆玉润
4L婀娜多姿
5L菊花肥大。

真实，某日语文课，学到那个愚公谷的故事，就是齐桓公跟那老头对话。里面说他的牛生了一小牛，他把小牛卖了，买了匹小马，结果马被一少年抢走了，理由：少年曰：”牛不能生马。”好，悲剧开始了，我班一同学被叫起读课文，他是这样读的：少年日牛，不能生马…

宿舍楼里的声音 “说了多少次了，不要拿香皂洗下面，恶心不死我啊” “我没有！” “你没有？！那上面这毛是怎么回事？” “是头发！” “W靠，你丫还以为自己是如来佛了呐！”

为了方便我妈使用电脑，我把各种程序的名字都改成了”看电影”、”听音乐”、”点这个上网”之类的名字。剩下几个改成”这个你别点”、”点了你也看不懂”、”弄坏了你负责”……

高二的时候上数学课，班主任是数学老师，底下一个同学手机响了，
声音异常的大，老师没有理会，继续在黑板上写题，过了一会回头说了一句：
"谁手机再在不该响的时候响了，我就把手机轻轻的放在地上”
同学们都纳闷，老师回头继续写题，写了半个公式后说:
“使劲的踩