我觉得很糟糕，我觉得我对ta产生好感是错误的，非常错误。ta不是说过自己不喜欢现实恋爱吗，如果ta知道我对ta的友情并不单纯，会不会讨厌我呢。我在现实生活中总是对恋爱避而远之，可是遇到喜欢的人时，也会有复杂的、疼痛的感情。但是，再但是，我从未真的对曾喜欢的人迈出一步过，一次也没有。接近我的人总是会受伤，我自己也是

ta每天都会给我十赞。今天我故意分两次给了ta五赞，ta是个细心的人，应该会发现吧。五赞就能让总赞量凑成整数了。抛开爱情的成分讲，我真的喜欢ta，ta让我想起来我的一位朋友。他们都是一样地善良而阴暗，渴望阳光，害怕阳光，却从没意识到自己也在发光

我的银行卡丢了，很难受…我过几天就要离开这个城市了，只能过去再补办了，真麻烦。其实我并不喜欢贴吧豆蒸，互联网的小圈子再怎么斗也没啥意义，可是造成豆蒸的原因我却无能为力。ta貌似挺喜欢豆蒸的，前段时间整理相册发现有张截图的人似曾相识，原来是改名前的ta。那时我和ta完全不认识，只是惊讶于ta怎么和魏大勋人士耍一块儿了

ta今天没怎么说话，我想和ta说话，如果能和ta私聊该多好，可我们远远没达到那种关系，私聊也没什么好聊的。其实真正一句话都没说的人，是我。

今天我不开心，我来到了新城市。有点冷。我突然觉得好像，什么都不重要了，ta并没有足以能成为我精神支柱的魅力。不过也是，从一开始就只是淡淡的好感，和因为转移压力而滋生的喜欢。太过阴暗，完全没法出现在阳光下

吓死我了，不小心用小号给ta点赞了，希望ta没注意到

经过一些手段，我知道了ta的网易云、小红书、b站、wb、豆瓣，我发觉这个人非常地阴暗和别扭，假如ta是某个性别的话简直阴暗到令人害怕的地步。我甚至可以感知到ta自厌自弃的缘由何在，是如何一步一步陷入仇恨自我的深渊

ta真的好可爱呀，不过有时我也会讨厌ta，觉得ta权瘾大，把一些事情看得太过严重。可能不止我一个人觉得ta可爱，大家都挺喜欢ta。我要怎么做，才能让我在ta心中特殊呢

这两天我受到了生活的毒打，和似差不多了。也许从一开始我就明白这份感情是不可能的，才放心大胆继续喜欢。不用想太多，随缘吧

今天我哭了，来到这里后第一次哭。我恨自己，更恨这个世界。其实我的生活就没有乐趣可言，全都是幻想罢了

我总是随口说一些自己并不认同的话，为什么会这样？我一直都不理解。有时我会为了维护自己随便说的话而和人发生争执，有点搞笑了，也许我就是想吵架吧

我对ta无语，因为ta总是很认真，认真起来又很主观。这是在搞什么，我不明白。崇尚随意自由的我会和ta拌嘴，但从来都不算什么。这个人，好奇怪。我比ta奇怪多了。想要ta和我说很多话，不可能也没必要

ta为了我竞选的事拉票，已经很久没见ta首页公开过帖子了。从利益角度讲，我竞选成功对于我们都是有好处的，所以帮我拉票是没任何问题的。可是不知道为什么，我又产生了一种谜样的复杂感情。可能我就是他们之前吐槽过的缺爱双吧，对我好我就会很在意

我喜欢ta。我越来越难否认这点了。我让自己去喜欢ta，抱着一种近乎乐子人的心态：看，你完全不知道对方的性别，也和ta不怎么熟络，这不是很好吗，第一次喜欢上这么神秘的人，剧情到底会怎么发展呢？这种心态又完全可以解读为借口，为不讲理的爱情所屈服前的最后一点反抗。因为ta讨厌现实恋爱，我也对爱可有可无，所以我们几乎不会有结果，这命中注定的悲剧感也让我沉醉不已

但我还是要说一下真正的问题，就是ta疑似太感性了，很多时候都在感情用事，因为喜欢所以无条件维护，因为反感所以无端诋毁。我不喜欢这样。我并不是一个感情丰富的人，厌恶ta这样因为情绪闹麻