人心真的是个很难控制的东西
有时候傻也不是一种福气
其实原因并不重要
我只是想走了而已
两个有点哲学味道的问题
我的存在有没有价值？
我有没有可以存在的位置？
我说过我从来不觉得我是个多麽重要的人物
我也不觉得在什么人的眼里我很重要
其实这个世界的每个人都是这样，没有你地球还是会转，一天还是24个小时
想走就是觉得没有留下的必要了，再耗下去只会给大家增加困扰
我就是这么卑微，这么怯懦
其实我安慰别人、劝阻别人的办法，从来都是伤害我自己，因为我也不知道怎么才能让别人回心转意
水山姐永远都会是我姐
风流也只是我的一个长辈一样的朋友
不管是谁，我都希望他们能搞清这一点
虽然很多东西我并不知情
但是我知道，在我不知情的时候，它确确实实的发生了
也许正是我的并不知情，伤害了他们，伤害了所有人，最后也伤害了我自己
我知道人心是无法控制的，我也知道有些人并不相信，但是我说过了，风流只是把我当小女孩，觉得我小应该让着我而已
我做过的事情，别人又怎么会知道呢？
所有的事情，从来都是围绕着风流和水山姐的，我只是个路人甲，只是我糊里糊涂，以为都是我的朋友我就应该帮忙
但是又有多少人相信是从中帮忙而不是从中作梗呢？
我知道水山姐比我需要关心帮助的多，但是，请你们也考虑一下我，我没那么多心机，我没那么多预谋要去破坏什么
我知道水山姐做了很多，比我做得多得多
但是
在我两天睡不够5个小时的时候；
在我风里来雨里去爬山上岭拍片子累到不行之后；
在我被别人排挤、受气、发着烧生着气还要继续工作、做不好好要挨骂最后累到站不住的时候；
在我6点躺下8点起来拍片，拍到下午4点多又去跟进组织比赛，从中午12点不休不眠打12个小时电话挨个哀求学姐借给我们一台琴却总被拒绝、被学生会部长骂：借不到琴别给我打电话，因为借琴和跟进比赛被舍管关在门外冻得发抖的时候
我不指望别人帮我什么、关心我有没有吃饭、不睡觉熬不熬得下去，不指望你们能说我几句好话
但是我请求你们，别来质问我好么？别来怀疑我好么？别让我忍了很久的眼泪流出来好么？
朋友还要分方阵么？朋友还要谁欠谁什么么？我知道我做不到你们最好、最重要的朋友，但是请你们看在我还算你们的朋友的份上，别因为你重要的朋友来对付我这个并不那么重要的朋友好么？
你们的怀疑、你们的质问，很可能就是压垮骆驼的最后一根稻草……
我即使再怎么狂野再怎么像男人，我也终究是个女的，请你们，公平的对待我，可以吗？
总而言之，一切都是我多管闲事的错，是我不长脑子，忘了不能介入别人的事情这个警告
但是我已经受到惩罚了
我现在想寻求解脱
水山姐是我姐，我不能伤害她，所以我放弃风流的帮助
风流帮了我很多，开语音也只是因为我英语不好怕过不了四级，我选黑桃A是因为我不想参加这个我觉得没什么意思的游戏，我知道黑桃A有人要了，但是我刁难风流，提出各种要求希望他放弃，可是他没有，他真的觉得他应该让着我这个小妹妹，我那天还说他有种爸爸的感觉。我不能对不起朋友，所以我放弃水山姐的照顾
我做不到伤害他们中的任何一个，所以我走
我希望他们、所有人能够过得开心快乐
我觉得没有我这个事儿精，大家会过的很安宁
最后提一点，我也是一个人，我是别人瞧不上眼的人，我有喜欢的人，不是风流，是我学校一个不同于学生会的学生组织的学长，我的部长，但是他并没有表现出喜欢我，我不敢表白，还要天天面对他却要装作什么也没有发生
我很难过
虽然风流帮我出了主意，但是我觉得那完全不行
这个事情早就想告诉水山姐，但是我们时间没交错，也没完整的告诉她
这个事情是我自己的事情，是我一个人打算拦在心里的秘密，我身边没有人知道这个。我不想把自己的事情到处说，因为我从小就学习：隐忍是一种美德
但是误会太深，我只能坦白
请那些整天讨论该不该爱值不值得被爱的人们，不要戳我的伤口
我只是个在大学的象牙塔里对社会盲目乐观的女生，我并不明白社会上的你争我斗，也没那么大的野心、那么多的心机
我不是什么可怕的对手，找遐想敌请不要找我
不然我怕我以后再也不敢出于善意帮助什么人
谢谢
希望我在离开了ZARD圈子这个家之后，可以过一个还算正常的生日
能够逐渐忘了你们，能够不再这么伤心难过
也希望你们能够尽快找人代替我在各个活动各个岗位的工作，原谅我这么不负责任的不告而别