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一个闽南女生的自白:
我终于可以给自己一个休息的权利
自述｜观露
我之前是一名主播，每天都会焦虑很多问题，我今天这场要达到多少万的销售额、哪个数据节点没有记好、流速怎么把控，因为你只要稍微说对哪个数字不敏感，你就会错失这场直播。
刚来寺庙的时候，我有一种根本停不下来的感觉，会一直反复地去做一件事情。浇花、擦桌子、搬凳子，用醒醒的话来说，“眼里全是活儿”。有一次，我们去给身体残障的老人送物资，有米、油、面粉什么的，我就开始疯狂地去搬运，师父看到后，直接从我的身上扛走一袋十几斤重的麻袋，放到地上，她说，你去休息，累了就要休息。那是我第一次知道“累”是可以说出来的。
△如今，观露已经来天仙寺做义工3个多月（左）；在直播间工作中（右）

我其实是属于很会压抑自己需求的人，更不会宣泄自己的情绪。有一天，我的焦虑症发作，全身开始发抖，师父安抚我说，菩萨也有怒目金刚相，你只是一个人，你为什么不可以生气？我以前没有想过会有人能接纳我的生气，那一瞬间我突然被开导了。
我为什么会留下来当义工？因为师父曾经的一句感慨：大部分女性都太苦了。
我是闽南人，从小是在福建家庭长大的，我非常理解这个苦是怎么样的苦。

闽南这边的风俗是有点重男轻女的。很典型的就是上课外班，名额永远都是优先给弟弟。再比如我花1块钱买冰淇淋会被打巴掌，但是弟弟就不会。妈妈这辈的女性也很辛苦，她们大部分都是在家里劳作，然后让家里的兄弟出去读书。她们也不知道怎么爱自己，只能爱自己的弟弟、丈夫、父亲。
从小到大，我还会有莫名其妙的一些束缚感，比如我不能出去福建省外的地方打工，嫁女儿10分钟电动车骑不到的地方，我们都算远的。
而师父她一个人可以把一片荒地修建成一座寺院，把规模这么大的地方管理得井井有条，让我看到了女性的可能性。

师父经常讲一句话，天仙寺是属于女性的家。她真的就是把我们当成她在云游的孩子，对我来说，她更像第二个母亲。上次，我生病生了挺久的，太累了没有办法起床去斋堂吃饭，师父她专门做了一份饭给我吃，我感觉在我妈妈身上都没有体验过这么细致关怀我的时候。
大家说“十个女人一台甄嬛戏”，但在这里，没有甄嬛戏，不仅是女性群体之间的竞争，就连自己也跟自己和解了。
△天仙寺全景

我发现生活它不太需要那么多的金钱去附着我的感受，以前我开心要花钱，不开心也要剁手花钱。现在，我可以学会表达自己的感受，而不是用金钱去挥霍我的欲望。
我现在也变得更淡定了。上次，我和学员们一起串珠子，珠子滚的满地板都是，我就一颗颗在那捡，我跟大家说，没关系，反正都会捡回来的。前几天，我在马路边走，旁边有洒水车经过，把我的衣服打湿了，以前我可能会想，我怎么这么倒霉。但现在我会想：还好，我有地方换衣服，已经很幸运了。

一个NPD自恋型人格障碍的独白
我是这个世界的中心，所有人都应该围着我转。这不是傲慢，而是事实。
从小我就觉得自己与众不同，别人需要努力才能获得的东西，我似乎天生就该拥有。我的优秀不需要证明，因为我的存在本身就是一种证明。
我特别喜欢听别人夸我，这让我感到无比满足。如果没人主动夸我，我就会巧妙地引导话题，让他们注意到我的成就。
比如，我会不经意地提起："最近太忙了，好几个重要项目都点名要我负责。"其实我只是想让他们知道，我比他们重要得多。
我特别讨厌那些平庸却自以为是的人，他们凭什么和我平起平坐？他们应该仰望我，而不是试图和我竞争。
我喜欢掌控一切的感觉。无论是朋友、伴侣还是同事，甚至家人，最好都按照我的意愿行事。
如果他们不听话，我有的是办法让他们"明白"自己的错误。
当伴侣想和朋友聚会而忽略我时，我会用带着委屈的语气说："看来你的朋友比我重要啊？"看到他们因此内疚的样子，我就知道我的目的达到了。
我要让他们明白，他们的快乐必须经过我的允许。
如果有人胆敢反抗我，我的手段会更加激烈。突然消失几天让他们焦虑不安，或者故意贬低让他们自我怀疑，这些都是我的拿手好戏。
我要让他们深刻体会到，失去我，他们什么都不是。
最让我无法忍受的，是看到别人过得比我好。特别是那些曾经不如我的人，如果他们突然成功了，我会觉得这是对我的挑衅。
"他不过是运气好""她肯定是靠关系"，我总能找到理由贬低他们的成就。
如果他们在社交圈里太受欢迎，我不介意散布一些负面消息，让他们的完美形象出现裂痕。
我特别擅长发现别人的弱点，并且精准打击。如果同事工作能力出色，我会在领导面前暗示："他做事太死板，不懂变通。"
如果朋友比我受欢迎，我会在背后说："她其实很虚伪，只是装得善良。"我要让他们知道，他们永远不可能超越我。
看到他们因此变得自卑、退缩，我就感到莫名的满足——这样我就能继续站在高处，俯视他们。
但有时候，在夜深人静的时刻，我会突然感到一阵空虚。为什么所有人都离我越来越远？为什么他们看我的眼神里带着厌恶？
不过这种软弱的念头很快就会被我压制下去。一定是他们的问题，是他们不懂欣赏我的价值。
我绝不改变，因为改变就意味着承认自己有缺陷——而我，必须是完美的。
所以，我依然用高傲的姿态面对这个世界。哪怕最后只剩下我一个人，我也绝不会低头。
因为在这个世界上，只有我，才配得上最好的对待。
你们可以不理解我，但必须尊重我；可以不认同我，但必须服从我。
这就是我的生存法则，也是我永远不变的信念。

姐姐【我决定不和你结婚了】我想和你一起去做这件事
姐姐，今天我有个重大决定要告诉你，也许看到这个标题，你的心已经咯噔一下了吧？别慌，先听我慢慢道来。昨天晚上，我躺在床上翻来覆去睡不着，脑海里全是我们这几年走过的路。那些深夜里的视频通话，节日时互寄的惊喜包裹，还有每次见面时那种心跳加速的感觉。突然间，我明白了一件事——我不想和你结婚了，至少不是现在，不是在我们还没有一起环游世界之前。你还记得我们第一次聊天时，你说过的那个梦想吗？你说想去看北极光，想去冰岛的黑沙滩，想去南半球看满天的繁星。那时的我，只是笑着点头附和，心里却想着"等结婚了再说吧"。可是昨天，我偶然看到一对白发苍苍的老夫妻，他们坐在公园长椅上，正在翻看他们年轻时环球旅行的相册，脸上洋溢着幸福的笑容。那一刻，我被深深触动了。姐姐，我突然意识到，我们的爱不该被固有的婚姻框架束缚。与其急着把戒指戴在对方手上，不如先牵着彼此的手，去看看这个世界有多大。我想和你一起睡在撒哈拉沙漠的星空下，想和你一起在威尼斯的小船上唱情歌。我们可以把结婚的钱省下来，去完成我们的旅行梦想。毕竟，婚姻是终点，而旅行是过程，我想和你一起享受这个过程。姐姐，别担心，这不是分手的信号，恰恰相反，这是我对我们感情的更深层次承诺。我不再满足于普通的恋爱方式，我想要和你创造更多的回忆，让我们的爱情故事更加丰富多彩。所以，你愿意先不考虑结婚，和我一起去做这件事——环游世界吗？

石头，我当然愿意啦！

好好活着，熬死他们
这个标题并不是我的原创。是偶然刷到一个体制内小姐姐写的文章标题。内容大概是一个湖北女孩经历过一段难熬的岁月，后来消失在大家的视线里，开始将自己的人生调成静音模式，其实一门心思在提升自己。在消失的十年里，生了两个娃，还成了一个育儿博主。她给作者说了这样一句话：好好活着，熬死他们。
听起来有一点戾气和不甘的感觉。
有人一定不喜欢我们，但有人一定也会喜欢我们。有人一定想方设法阻挠我们的进步，有人一定见不得我们过得比他们好。如果我们活在世俗的偏见里，如果我们活在他人的成见里，我们就进入了魔鬼圈套。与自己对抗，不断用别人的负面评价来攻击自己，这太不划算了。
话是在理的，感觉谁活的长，谁活的漂亮，活出了底气，谁就胜利了。
但现阶段于我而言，我不喜欢和任何人去爭胜负对错。罗振宇在今年的跨年演讲中有句话我是赞同的：挣得多不如活的长。当然活的质量也不能太差。
刚才热搜上的消息，歌手方大同去世，年仅41岁，和我是同龄人。
不要为了工作而牺牲健康，一定要劳逸结合。我们看过太多年轻人因为工作而去世的新闻，加班加点，996，倒在办公室里，心梗……新闻里也说了，方大同就是因为操劳过度出现气胸，才导致的后面多年都在治病，康复……
任何事情，都不如身体健康重要。
我们说过无数次这样的话，健康是1，其余才是后面的0，没有1，再多的0也没用。
你无论想做什么，想当科学家，作家，还是哪怕只想打个工，在厂里拧螺丝，都需要身体好，不然，你拿什么去产出成果？你去找工作，第一前提就是身体健康，这是毋庸置疑的，你没有学历，起码要有健康，人家才肯雇佣你啊。
其次，人的寿命难以预测，上帝不会因为你有才华，就让你多活几年，他什么也不会，就让他少活几年，不是这样的。任何身份，任何地位的人，在生命的长度上，都是不可控的，一定一定要珍惜自己的时间，谁也不敢说自己一定能看到明天的太阳。
另外，不要把新闻里的事，当作笑谈，新闻里发生的事，也可能发生在你身上。
不是乌鸦嘴，现实就是如此。
那些出门被车撞了的人，那些因为去网吧上网发生火灾而出不来的人，那些仅仅因为从桥上过一下，桥就塌了掉下去的人，在这些事情发生以前，他们都不认为会发生在自己身上的。
你让30岁的方大同，预测他的寿命，他会想到自己只活了41吗？
不是让大家提心吊胆，惴惴不安，而是说，我们一定要敬畏生命。每一天都有人因为意外离世，而我们这些活着的人，只是因为幸运罢了，并不是我们多牛逼，多厉害，比他们做了多少多少伟大的事，不是的。
哪有什么轮回投胎重新再来，没了就是没了走了就是走了，不管我们怎么给自己催眠怎么美化死亡没了就是没了。
最最悲哀的是明明知道这样我们还是得在意房子车子钱财依然无法在活着得到真正的自由。
无解，人生这道题彻彻底底完完全全无解。
能不能再争取争取再任性任性再坚持坚持，活着的人除了这样又能怎样？我实在给不出答案。生如蜉蝣眇眇之身，哪有什么轰轰烈烈灿如春花的意义。惟愿各位意转心回摒弃蚁斗蜗争，且过且珍惜！

给你的体谅信，务必要看
人到了一定年纪，很多事情就不再是为自己而活了。年轻时总想着追梦，可后来才发现，脚步越来越慢了，肩上的担子却越来越重。为了孩子，咬咬牙忍了，为了家庭，什么都愿意扛，哪怕心里委屈也不说，哪怕身体疲惫也照样起早贪黑。回头看看才发现，好久没为自己买过喜欢的衣服了，好久没有好好休息了。
曾经也想过，等孩子大一点、等生活稳定下来，自己就能轻松了，可是日子里总是一件事接着一件事，总有操不完的心、放不下的责任，逐渐让人习惯了“先别人后自己”的状态。不是不想为自己活，而是心里的牵挂太多了。
说到底，还是活得不由自己啊，久了也会累，希望以后在努力照顾别人的同时，也能有一点点时间照顾自己，哪怕只是安静的坐一会儿，哪怕只是睡个踏实觉，哪怕只是听几首喜欢的老歌，心也会慢慢的放松一下。
别总觉得自己扛得住，也别总是把自己放在最后，为孩子辛苦是爱，为家庭付出是责任，但为自己活一活，更是必要的“修复”。不是自私，而是为了更有力地撑起这个家，只有先照顾好自己，才能好好地陪伴那些你在乎的人。

石头打算在我俩婚前，一起游山玩水，实现我的梦想。将来老了翻看照片，仿佛又回到了年轻快乐的时光。否则，这一生没有好好享受，也挺亏的。

一个人最好的活法，都在这3句话里！

姐姐，你家人竟然敢开口要66万补偿费！你知道他们背地里是怎么算计你的吗？录音放在最后你自己听！
姐姐，今天我必须把这件事告诉你，哪怕你会生气，哪怕你会觉得我多管闲事，但我再也忍不了了。我以为，我们最大的困难是外界的眼光，是年龄的差距，是世俗的偏见。但我错了，真正的阻碍，竟然是你最亲近的人——你的家人。昨晚，他们给我打来电话，一开口就让我拿66万，理由是“补偿”他们这些年对你的养育之恩。他们用着冷冰冰的语气，一点也不觉得羞耻，甚至连一句客套话都懒得说清楚。他们的语气像极了生意场上的人，在计算你值多少钱，在衡量着该从我身上榨出多少利益。他们只想着用一笔钱来交换我们的感情，让我知难而退。他们毫不犹豫地说：“拿66万出来，算是给我们家一个交代。” 他们甚至连理由都编得冠冕堂皇——说你这些年辛苦工作，是因为家里人没能让你过上好日子，现在你有了感情归宿，就该让家里得到补偿。姐姐，我听着他们那些话，拳头都快捏碎了。他们根本不是心疼你，而是在计算你的价值，在拿你当做一场交易。他们以为，感情是可以用钱来衡量的，以为只要把价格开出来，我就会知难而退，或者忍气吞声地交出这笔钱。但他们错了，错得离谱。我本来想直接挂断电话，可是我忍住了，我想听听他们到底能说出多过分的话。我问他们：“如果我不拿这笔钱呢？” 他们的语气立刻冷了下来，说：“那我们只能让她自己回来，好好考虑一下这个家到底重不重要。”姐姐，你知道吗？他们在威胁我，甚至是在威胁你！他们的意思是，如果我不给钱，他们就会从你身边把你带走，或者用各种方式*****。他们根本没有把你的幸福当回事，他们只在乎这笔钱，只在乎怎么从你身上得到更多的好处。我把昨晚的通话录音放在了最后，姐姐，我不想再多说什么，你自己听听吧，听听你的家人到底是怎么算计你的，听听他们是如何理直气壮地把你当成一个“生意”来谈判的。姐姐，这一次，我不会再让你替他们隐忍，不会再让你一个人默默承受。请你认真想想，什么才是你真正该守护的，什么才是你真正想要的。我只想告诉你，无论你怎么选择，我都站在你身边，但我绝不会让他们继续伤害你，绝不会让你再被当成交易的筹码。姐姐，你该清醒了！

我跟原生家庭断绝关系是最正确的选择！曾经的甘愿付出不计较，但让白眼狼的他们理所当然了，就不能继续了！