每一段旋律的变化，她都能感同身受。在音符低回时，她的心也随之沉默，仿佛整个灵魂都在这瞬间被空洞吞噬，陷入无尽的迷茫与孤寂。而在旋律急促跳跃时，她的心也随之起伏，仿佛有一股无形的力量将她推向深渊，带着她坠入那无法自拔的漩涡中。那种无法抗拒的痛楚，犹如波涛汹涌的大海，吞没了她的一切，她的情感已不再属于她自己，而是完全交给了这首钢琴曲的旋律

她甚至听见每个音符背后的叹息，那是一种来自灵魂深处的低语，像是在讲述一段永远无法实现的渴望。那种渴望无声无息，却始终压得人喘不过气。她的心随之颤抖，仿佛有千万个声音在耳畔响起，低沉的呼唤，她能听见过去那些失落的时光，那些离散的碎片。每一个按键，每一次的节奏变化，都是对她内心某个角落的不断敲击，每一次触动，都是一阵刺痛，一次深深的回望

她的双手仿佛不再属于他自己，它们随着音乐的流动，渐渐变得透明，融入那每一个音符之中。在那些低沉的音符中，我感受到了她深深的无奈，仿佛是在向空旷的世界呐喊，想要倾诉，却又无法找到任何可以依托的地方。她的指尖划过琴键时，音符从她的指间溜走，带着她未曾表达的情感，逐渐消失在空气中，留下的只是空洞的回响，那种声音就像是曾经鲜活的东西在流逝之后留下的余温

渐渐地，那些音符也开始变化，变得越来越复杂，情感的浓烈愈加无法抑制。随着节奏的加快，她的双手仿佛被某种力量牵引，跳跃的音符开始变得激烈，每一次触键都像是要爆发出某种巨大的力量。然而，她的内心却是冰冷的，她的心境并没有随之变得狂热，反而更加寂静。她的内心深处，犹如一片空旷的原野，只有那些无法安放的痛与无法抚平的伤痛，仍然如同一道道无法愈合的伤口

音乐终究会有尽头，而这首钢琴曲也逐渐进入了尾声。最后一个音符的落下，仿佛是生命中一切痛苦的尽头，也像是一场长久风暴的平息。然而，那种空洞与失落的感觉却依然萦绕在她的心头，不曾离开。最后的余音仿佛是她内心某个最深处的叹息，充满了无奈与留恋。虽然音乐已经停息，但那种情感的波动，依然在她的心中荡漾，久久不能散去

此时，她终于睁开眼睛，眼中满是疲惫，但更多的，却是无法言喻的空洞。她的双手依然悬停在钢琴上，仿佛不忍离开那片曾经充满自己所有情感的音乐世界。此刻，她终于明白，无论这段旋律如何结束，那些埋藏在心底的伤痛，依然无法被完全抚平。这首曲子，像一面镜子，折射出了她最深的内心，而那个最真实的自己，永远也无法从这镜子中逃脱

如今回想起那天的场景，悔恨当初应该拍张照纪念一下，现在只能靠想象出来当时的场景，只有一些小片段了

她失去了头发，失去了匀称的身材，失去了白皙的皮肤，但她依旧是那个她，她依旧是那个深爱着我的妹妹，那些过往依旧在她的心中，她一点也没有变，一点也没有，没有变一丝一毫。她陪我度过了一个幸福的假期，她直接把空调开到16度，她教我如何玩galgame，我们一起看书，一起听歌，一起打牌，一起写作业，仿佛又回到了曾经。那段时间，妹妹天天陪我我身边，我产生了一种都好起来了的错觉，就像回到了曾经。直到快开学的时候，她送我离开。

分别的时候，我们来到一个天桥底下，车水马龙，她牵着我的手，我转头看向她，她也微笑地看着我，我们说了很多心里想说的话，最后她挥手目送我离开了。我通过后挡风玻璃向后看去，妹妹还在朝我这个方向看，我再也忍不住心中压抑已久的情感，禁不住放声大哭起来。记得妹妹以前抱着我和我说，男子汉怎么能随随便便就哭呢，我却一直没有做到，我也没想到，那一次分别，竟是我们的最后一别

今天1月的时候，我突然联系不上她了，给她发qq她也不回，电话也不接，由于之前听医生说她做了一个手术，我以为她还在恢复之中，一直到18号凌晨，突然我妈给我打来电话，说是妹妹病危了。我一边哭一边订了下午的火车票，只有站票了，这是我这辈子最痛苦的一天，我不知道我该怎么面对现实，在路上，我整个人都很恍惚，就像做了一场梦一般，这一切都是真实发生的吗？还是我只是做了一场大梦？在高铁上，我闭着眼睛害怕地乱想，突然一个电话打过来，我得知了她在五点二十去世了的消息，瘫坐在了地上崩溃地大哭起来，身边的人都朝我投来了异样的眼光，可我当时已经顾不急那么多了。我的大脑一片空白，什么言语都无法描述这种撕心裂肺的痛苦

我到站的时候已经快七点了，天色也已经昏暗下来，熙熙攘攘的人群，落山的夕阳，小孩子的大吵大闹，每一件事物都让我感到无比的压抑，刚出火车站，我红色的包就歪到了肩膀一边，我就愤怒的用力把包扔了出去，又眼前一花坐在了地上，眼看工作人员马上要看到我了，我又强忍着疼痛站起来去捡包，我当时哭的眼睛又肿又痛，已经看不清眼前的东西了，脸也被泪水的盐渍腌得生疼，还不小心撞上了一个带着小孩的妈妈。走路的时候一个没小心，腿磕到了栏杆，痛的我咬紧了牙关。就像是全世界都在和我作对一样，什么事情倒霉，什么事情就碰到我身上

到了医院，一股发票单的味道迎面而来，天下已经黑了下来，十几度的温度，我只穿了一件衬衫，冻的我浑身发抖。医院里人来人往，却又异常的寂静。直到一个婴儿的哭闹声打破了这种死寂，压抑感让我感到喘不过气来

看着死亡证明，我再一次崩溃了，我还想多陪我的妹妹一会，她在世的时候总是怕我一直担心她，和我说马上就出院了，到最后快不行了也不和我说一声，可是我还有太多话想和她说，我还没来得及和她告别，她就背着我一个人偷偷地离我而去了，时间好快，我还没来得及多看她一眼，我好想和她说一声道歉，忏悔那些年，我没有好好关心照顾她。

我很想倾诉一下心里的痛苦。我不是一个善于交际的人，身边的朋友关系都不是那么好，也不会理解我。互联网上当今戾气很大，经常看到有人在对线。我觉得这个贴吧可能是气氛最为和睦的，大家都友善，从没见过有骂人的事情发生。我很爱我妹妹，但如今我也很恨她，她为什么总是不让我知道真相，我一直以为她马上就要康复了，到头来发现她一直在骗我。我很对不起她，我不是一个称职的哥哥，每次都是她安慰我，我很懊悔当时没有更坚定一点多花时间去和她在一起，哪怕暂时休学也可以，谁知道她一直隐瞒我。

我很喜欢的一部电影里面有这样一句台词：But every once in a while you find someone who's iridescent, and when you do, nothing will ever compare.斯人若彩虹，遇上方知有。上天赐予我了这么一个妹妹，她对我很好，她总是关心着我，这么多年来，她支撑着我走过了无数的ups and downs。我们失落过，我们犹豫过，我们愤怒过，我们喜悦过，我们互相扶持，共同度过了15年的岁月。最终晴天霹雳，突然其来的离别，离别之时，没有长亭古道，更没有劝君更尽一杯酒，就是在一个和平时一样的清晨，她却留在昨天了