翻以前的聊天记录意外发现了那时对他的提问。
当时刚和曾经以为最好的朋友闹掰，不想让任何熟人知道，转而找到刚认识不久的他。因为几近陌生，因为毫无纠葛，所以才敢放心倾诉。如果那时候没有找他，就不会有后来那么多牵扯了吧，也就不会有那些复杂而难以言说的感情了。
“失去一个生命中占比极重的人，是否会人格重塑？”
一个对自己有极大影响力的人离开，人格、性格会改变吗？
我怕从此以后我就变得不像我，或者性格变差，没法正常生活，也没法拥有正常人的感情了。
现在来看，别人那我不知道是个什么情况，但在我这呢，我还是没什么变化，感觉自从她走了后我比从前心胸更开阔，更能接受新观念了，过得更快活了，她像一把压在我背上的十字架，我要一直背着往前爬，现在她走了，真是太好了，我从未这样快活过。
曾经以为很重要的人，原来这么贱啊。
不过最奇怪的是，那段时期掰掉的人里，我满心牵挂的不是曾经的朋友，不是前任，而是他。
明明只有一个月，但给我留下了很多精神财富，算是我走上哲学之道的引路人吧？是导师神父，也很像我的表哥表姐，而他的年纪也确实与我的一众兄姐相仿，如果不是明知道不可能，差点就以为哪个哥哥姐姐在给我指点迷津呢。
发现这个帖里到目前为止记了大半关于他的事，真是奇怪啊，我一般不会这样的。
但是，“虽然总在说不知道，你自己肯定比谁都清楚的吧”这样的话，我确实存了不少私心，可是很怕给对方带来困扰呢。他的出现和存在让我有了非常迫切想超越、挑战的念头，更急切地想往前走，直到变得更为强大的那一天。

设计草图，一个挂件，大概能知道意思就行，毕竟实物和设计图永远是有出入的
答应了他，对他下的承诺。说实在话我是个喜欢画大饼的人，但是画的饼都会实现，就是基本上要等个一年半载。之前答应给某个朋友画她oc，过一年了我才给她画，她惊喜又感动，因为她以为我忘了，所以没有提，而我也以为她忘了这回事。其实她一直都记得，我也记得。
我的承诺不会轻易违背，只是时间有点长。
但是无法确定那个人最后是否可以收到，一开始我是想的海棠环坠，只是因为遇到了他所以改成了山茶。理论上来说现在都断联了我应该没有践行的必要了吧，但就是一定要兑现承诺并把它做完，具体是为什么当初对他下了承诺、现在为什么这样做，我也不知道，也绝不是因为无聊才去做，恰恰相反我堆了很多活，这个挂件因为体型小需要掐丝上珐琅等等相对精细些，耗时只会更久。
也不是酝酿已久下的决定，只是一时兴起，但是没有丝毫后悔的同时反而觉得理所应当。
很奇怪，特别奇怪，就像他给我的感受一样，一切都来得莫名其妙而理所当然。
这个山茶环坠对我来说是很重要的如同信物一样的东西，到底为什么呢，为什么会这样做？为什么想这样做？只能归于直觉，似乎我本来就要完成这么一样东西然后交给他。
然而我有我自己的信物，是一年只有一条（一年只会编一条并送人）的平安扣手绳。具体看p2和p3吧，懒得重新写一遍了。迄今为止只送了两个人，一个于我有恩，一个不止有恩而且是非常好的朋友，两位都是善良热心活泼外向的美人（确实长得很漂亮），我喜欢和这样的人玩。
但是山茶环坠对我来说也是一种信物，只是为什么呢……真的很奇怪啊。
真怀疑是不是上辈子欠了他什么，今生来完成前世没完成的诺言……之类的这种情节。
不过直觉里我和他应该还有后续，一种未完成的感觉。
说回来这个山茶环坠么，估摸今年是没什么时间完成了，也许明年可以（嗯，虽然很拖但一定会完成的）

日记是会说谎的。
写日记的时候，要假装有人在看。
《毕业》是我看的第一部东野圭吾的作品，加贺恭一郎系列着实不错，东野比起说是在写案件，不如说是在写人性。
复盘了很多过去的事，越深究越有意思。庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃，没想到有一天我也成了自己笔下的人、别人笔下的人，我是执笔人亦是角色，真是太有趣了，这日子过得和小说一样。目前为止的前半生是青春伤痛文学，后半部分还没揭晓，毕竟我的生命还没到尽头，才刚开始呢。
在雾里嬉戏追逐，玩伴若隐若现，身影是熟识的一个人又变幻成多个人，平铺直述固然打动人心，迂回曲折更有意思。神秘永远令人着迷，揭下一张假面还有另一张假面，真话假说，假话真说，喜欢即是讨厌，讨厌即是喜欢。
我身上总是有各种玄之又玄的事件，寻找谜底才是意义所在，不过体验过程也足够美好，实在太好玩了。
拟剧论里，有舞台和休息室之分。舞台和休息室未必固定，两者可以相互转换，休息室也是舞台。休息室里表现的，就一定是真实吗？站在舞台上，为什么不能借着表演的名义说出心声？

放长线钓大鱼是经典套路了，不过长线不好准备，尤其是临时下决定时。
短线也能钓鱼，然而线太短或者刚刚好就不足够了，理论上应该等到具备长线再钓鱼，可主人太着急了，太想捉鱼了。有敏锐的鱼会通过线的长短看出主人的仓促，短线也可以证明主人心里有些焦急。
主人似乎很想捉到鱼呢。
持竿坐在岸边的主人假装自己不是在钓鱼，想迷惑鱼。竿线短，不过不会太短，恰恰刚好。只是主人太着急了，因为不确定鱼的死活，也不敢肯定鱼的状态，又怕被鱼看出自己的意图，便伪装成水植等等，只为了塑造自己不在钓鱼、自己不是人类的假象。
但是主人既然下水投饵，鱼又怎会毫无感觉。熟知人类心思的鱼，很容易就能靠某些特征癖好习惯认出主人的身份。
主人生怕哪天鱼不知不觉就死了，一句话都不说可就是很急，因为鱼不会人类的语言，他也不是鱼，没法得知鱼的现状。故而特地下水试探，但鱼没死，只是间歇性体弱多病。
因此钓鱼的时候，可不能太着急啊。

4.12除了极偶尔和清明节肩并肩，实在算不得一个特殊日子，除了这天是我的生日、和乐正绫同一天生日外没什么特殊的，而你既不关注中v也不厨乐正绫。
六年了不可能不记得我生日吧。
从那时候看到你笔下的霄桐和我同一天生日的时候就感到怪异，其他角色的生日基本都是卡着特殊节日节气的吧，离真是大年初一还是初三生日？我不信这是无意，尤其是你给我的备注后面还专门括了生日，不可能不知道。
霄桐是木头事业道士女，虽然设定上是艳惊四座倾国倾城大美人，然而不知道是她的xp呢还是因为……？（笑，挺幽默的嘛）反复强调霄桐不是艳丽挂的，不管找的图啊代的人设啊全是清纯小白花类的。霄桐一会严肃木讷专心事业，一会是英姿飒爽雷厉风行，对待伴侣风流多情狐狸男很凶，又在重复强调她其实是温柔姐姐啦！外表是清纯甜妹的，又是要倾国倾城大美人的，性格时而严肃时而温柔时而懵懂…你的偏好可不是这样的吧，笔力也完全撑不起这样的角色，女主不是霄桐是秦陆瑶，而秦陆瑶也有自己的cp，同样是cp但大部分时间都在塑造道士女和狐狸男，可道士女的经历在所有角色里是最贫瘠的，明明花了那么多时间去塑造，可为什么道士女的经历还是如此空白呢。
如此矛盾的人设…其他角色可不是这样的呢。上一次见这么矛盾的是毛利兰，不过关于毛利兰的原型也是吵了很多年——同时兼具二次元时代流行元素又具备三次元的阴间现实属性。
可是如此复杂矛盾的人设，她的经历却很空白。千映雪莫不是千仞雪吧，秦陆瑶是大多国产少女漫的标配女主，这么多年了，你还是那个靠拼凑缝合的创作者呀，不管是套了魔女之家和恐怖美术馆的死亡病院还是套了熔炉和那部国产性侵电视剧的沉默者，套了脑叶公司的城市系列，六年过去了还是一点长进都没有呀。
我在想…我真的很好奇，想着想着就觉得很难绷。这种人设以你的实力，以你的水平，怎么可能是你自己完全凭空造出来的？
你为什么会把道士女的设定和我设置在同一天呀，四月十二不是一个特殊的日子哦。
可惜实话是什么，我永远也无法知道了。
道士…想想就觉得好笑，嘻嘻，你明明比谁都清楚，也比谁都知道的吧。真的一点关系都没有吗？真的是这样吗？
你给霄桐过生日的时候，难道不觉得膈应变扭吗？尤其是我们已经毫无关系了啊。如果你在视奸我，记得把霄桐的生日改掉哦——如果你真的恨不得把我从你的生命里摘出，为什么还要在主页资料放拼凑的断音？为什么不把带有我痕迹的东西全部清掉？两年前的你不就是把带有我痕迹的东西全删了吗，只是因为那时捏准了我会回头，这些东西以后还会有而已吧。现在我彻底不会回头了，才不忍删掉？你是觉得我还会继续当舔狗吗？
不过比较玄幻的是我确实碰到了和狐狸男差不多设定的人…很幽默，好在我知道你没有未卜先知的能力，你也不认识那个人。
你到底想做什么呀，是谁在演戏？做出各种恶心人的事，又不敢大大方方开骂，你也知道自己理亏不是吗？你总说我用人设去骗别人，你自己不也是，甚至你比我装得更深。
做贼心虚是这样的。
那么……为什么霄桐和我卡在同一天生日，属性也如此的相像，相互矛盾的人设在二次虚拟中是很难写好的，除非有合理的经历和逻辑，如此左右违和的人设，怕不是拼凑起来的吧——真的没有样本吗？甚至是现实的样本？
雷厉风行的，严肃的，有时又是懵懂的，温柔的，不知道如何表达情感的，事业的，道士，木讷，清纯甜美，外型萌妹——可有意思了，我在好奇，但恐怕只会被倒打一耙。
霄桐一开始确实不是因为我，但后面呢？
你喜欢的嫉妒的，是你想象的我，你想要的我，我演出的我，还是真实的我？
我从头到尾在你面前一直是真实的，只有你，我的朋友，你是真的很虚伪。
别说什么我当初拿人设去骗你了……拜托，一个高一生能被六年级小学生骗，不是很能说明你脑子不好使吗，这是在变相承认你的愚蠢？
虽然我很好奇，因为发生了些毛骨悚然的事情，就像你笔下写的那样。道士女和狐狸男……经常被当成女性的狐狸男，初设是风流多情有很多前任的，现代篇的狐狸男是潜伏在霄桐身边视奸她的，狐狸男生日甚至也……唔，不过应该是巧合，虽然现实很离谱。
不过我觉得再深究也没有任何意义了，因为你肯定不会说实话，你只会对别人说我是代入姐梦女。
但是，到底是谁像谁，谁才是起源，你真的什么都不知道吗？

三年前脑中不由自主出现的一个oc人设
直到现在我才意识到原来这就是我。果然角色身上总是带有作者的性格投影，哪怕不是刻意，哪怕真的无意也会这样。
雷厉风行的评价嘛，我从前一直不觉得自己是这样的，直到她说了才发现，原来自己在别人眼中是这样的啊。
那事情就更有意思了，虽然很多细节都能佐证我的推理，不过还是很好奇当事人的想法。
前几个月再次看到图中设定，那时候还是没意识到只觉得像自己的一个女主，想着原来过了这么久还是放不下当初的设定啊，没想到从前无心塑造的人设在现在另一个角色身上实现了。
虽然我自我认知更接近男主，但其实凡是主角身上都无形地带有我自己的思想特点。
不过现在更像薛兰香和柳真之吧，表面人畜无害清纯温婉实则无心无情的乐子人。
可是我真的很想知道，霄桐到底是谁呢？
突然想起那个人的主角设定，自尊心很强敏感脆弱不擅表达但油嘴滑舌，起初并没意识到他们之间的相似性，但现在来看的话其实确实如此，“主角是自我的映射”，嗯…也确实有够犹豫纠结拧巴的，第一次遇到和我差不多拧巴甚至更甚的人，看起来是果断的干脆利落的实则心里是拖泥带水的。
真是有意思啊，从角色来推测作者，从作者来推测角色

加油，坚持自己喜欢的事就很酷

汪姐姐，你是不是照着我写的霄桐再自己代入呀，莫非你是我的梦女？爱得这么深沉。我知道我很独特，别太爱了

错位的关系
别装了，我知道你在视奸我。
你从未真的感到歉意，你在你那群亲友那里说些所谓感到抱歉、同时隐隐抹黑我的话，不过是你让自己显得客观，博取他人同情的手段。
我知道你嫉妒我，怨恨我，因为我有很多你没有的东西，我不屑一顾随手就可抛弃的东西在你那是梦寐以求难以得到的。
你再怎么嫉妒我怨恨我，你也无法成为我。
你过去是畏畏缩缩喜欢躲在我身后的人，你不敢骂回去那些真的在欺负你的人，只能把我当枪使，所以你是欺软怕硬的呀。
到底谁在照顾谁的情绪，谁在包容谁，谁才是真正的“温柔的大姐姐”？
我想你比我心里有数的多，不管你在她们面前再怎么狡辩，你心里永远明白，只不过揣着清醒装糊涂而已。
我不觉得你有什么优于我的地方，你的自卑让你只能拿年龄打压我。对了，你今天还吃得起饭吗？
我对你除了无尽的谩骂已经没什么可说的了，你一直翻这个帖子，翻我的主页也毫无用处，我只会骂你，你真是个虚伪至极的小人。
如果重来一次这样的话我不想说，但两年前你pua我故意闹脾气迁怒我删掉我来威胁我的那次，我就该头也不回直接就走，而不是回来哄你。
你知道吗，你就像总是用“删除拉黑男朋友让他愧疚悔恨”的手段的那种人，真正情绪稳定的人、所谓的温柔大姐姐是谁，我想你很清楚。
最后，霄桐就是我吧。一开始你确实没有照着我写，但过程就不一定了。生日是4.12还不够明显吗？只是你拿准了我不敢问你，一直说什么不要多想…可笑之至。
你本身是没什么原创能力的，只是一个缝合怪，这点我不用多说，我想你肯定懂。
贱人就是贱人。

关于霄桐的cp，狐狸男洛玄
看似健康实则病态的爱情，先不计较霄桐是否是你照着我写的了，就说说洛玄吧。
两人的爱情里洛玄永远捧着霄桐，霄桐是高高在上的女王，怎么打骂洛玄都没关系。
你没谈过恋爱，也无法得到正常的爱情，你只想要一个人无条件迁就你包容你任你打骂，和沙包一样，你开心你就给洛玄点好脸色看，不开心就骂他，因为没事的，你只是要一个永远爱你永远包容迁就你的人，而不是伴侣。霄桐可以不爱洛玄，但洛玄必须爱霄桐，无条件去爱。
霄桐是照着我写的，而你想成为我，自然而然你代入了霄桐。别说什么我在搞代入之类的话了，你塑造的这对cp我其实一点都不喜欢，充斥着满满的无法自圆其说的矛盾。狐狸男好像没有自我一样，见了霄桐就把自己的脑子全扔掉了。

过去和你闹掰的那个男的，你自己对他有没有怀心思我还是非常清楚的。
情人节一起逛街、画自己和他的自设贴贴画发朋友圈等等，我其实是有点可怜他的，他对你怀有感情，但你在你的闺蜜——也就是我这里，一直说什么你什么都不懂也不明白他为什么要这么做根本不喜欢他之类的话。你俩也挺抽象，渣男贱女凑到一块，挺好。
我磕你俩，你赶紧把霄桐的人设和生日改掉吧，我可不想有一个神经兮兮懦弱无能的梦女。

所有捉迷藏到此为止吧，我不想和你这种烂人在雾里玩追逐游戏，我只和我想玩的人玩这种迂回猜测靠心有灵犀来维持的游戏，你缺点脑子，少来碍眼。

不知道怎么面对他。
我明知道自己是在意他的，不然不会主动提出断联然后又想方设法把他找回来，不然这帖子里不会大半都是关于他的内容。
但我没法直言这些，没法直言与他共处那一个月无形的焦躁不安，没法直言分开后的昼夜难安和痛彻心扉，没法直言重联后心脏好像有一块缺失的地方被填补上获得久违的安宁平静，宛如被蛊惑了心神。
我不是对所有人都这样，不是只要一个稍微能聊得来对我好一点的人都可以被我这样对待，我又不缺爱我的人。看到他就无来由地痛苦，不想被莫名其妙的情绪控制，所以提出了分开默默远离，又无形地被拉了回去。
靠近你就靠近了不幸，远离你就远离了幸福。之前看到有人用这句话来形容四月一日和小葵之间的感情，现在我挺想用这句话形容他的。
虽然一直在否认，一直在麻痹自己“你只是需要一个精神寄托，他对你来说只是一个靠谱的导师和兄长”，但根本骗不了自己。不能说一点喜欢一点好感都没有，只是我不想去承认。烦死了，管他呢，我摆烂了，就是喜欢，那又怎么样？
我无法确定他有些暧昧的话语是他的语言习惯还是有意为之的试探，这种患得患失让我心烦意乱。到现在为止他还是不肯承认，那个人明明就是他，看来不是真的什么都不知道呢。只是为什么不肯回应我又来让我好好休息关心身体状况，我们已经分开了啊，为什么还要来找我呢。
好纠结啊！悬在半空又不敢去确定，想不去想你却始终无法忘记。我不想当小丑，但也不想被养鱼，虽然经常和朋友互开玩笑自称海王，但我是没养鱼的。
不过他重新回到身边后，不知道为什么心里踏实了很多，只是还有很多历史遗留问题没有解决，到底要怎么开口呢，好麻烦啊。

很怀念从前与他彻夜长谈的日子。

好痛苦好痛苦，我不想再做下去了
总是写不完的稿子、忙不完的比赛和各种琐碎任务，虽然很有获得感和成就感，但代价是从半年前开始就频繁发烧，一个月发一次烧。
月初发烧没精力写文稿，只能写点轻量化的东西，好在那位单主给的稿费，几十字的报酬能抵我千字的钱。好多事情都等着我去做，有一种将死不死的力竭感。
不过最近过得很开心，生活里有太多小而美好的事，只需一点就可以让人感到幸福。我的队友真可爱，莫名其妙被邀请进了一个很有实力的队伍，我负责的那部分做得也不错，起码自己看起来是挺开心的。身边的朋友都是有趣乐观的人，和她们聊天很开心。和朋友一起去面包店挑好吃的很开心，偶然认识了有趣又富有内核的一些新人很开心…虽然事情很多但就是很开心，不论如何感到自己是被幸运围绕的。
硬要说哪里不足，那就是他捉摸不透的态度让我不知所措。下一步要怎么走？要怎么做？我是一点头绪都没有啊。抓不住的若即若离的喜欢，我对他大抵怀有一种莫名迷恋的感情，无法抑制地沉沦其中难以自拔。想要得到他的喜欢、想要我的喜欢被接受，我无法判断他说的到底是玩笑话还是真心话，亦或是借着玩笑表真心。但我根本没法知道，问了也不会说实话的。
“他感受到心脏处传来的微微的带着甜蜜的痛苦”，有个人为我推书时复述了书里一句话。
美好而痛苦的、令人不安又安心的、想拜托却无法舍弃的心情，什么时候才会结束呢
靠近你就靠近了不幸，远离你就远离了幸福。
这种剪不断理还乱的感情与关系，什么时候能得到结果呢。我想得到的，只是一个明确的答案，但不论哪个方面都如此扑朔迷离，答案遥不可及又好像触手可得。
他会怎么想、怎么做呢？劳作之余时不时会想着他的事，他说过的那些话语，仅仅是想着就让人快乐，然而又伴随着无法忽视的痛苦