为什么我无法超脱

又是24-26号。我求死。

我多么多么多么渴望死亡。

我还是去是吧。

怎么样呢。我还是去死吧。

“大学本来应该充满可能。但我好像把各种路径都堵死了。
我参加的英语辩论社团由于我的怯懦和不敢开口荒废了。
我参加的文学社其实很无聊。
我的学业一塌糊涂，410人的年级我排350名。这样我似乎不能保研了。我们保研率30%。
我无法听课因为有些老师很无聊，但我也无法自律地学习。
专业课很痛苦因为老师很无聊，通识课（物理和化学）很痛苦因为我对数字不敏感，计算题非常折磨我导致我无法完成作业。
我该怎么办。
我没有亲密到可以倾诉这个的周围同学，我亲近的同学要么已经迈上了积极的大学道路，要么就算吊儿郎当也比我成绩靠前很多。
其实我不喜欢跟周围的人倾诉我的学业痛苦，因为我不想显得脆弱。
而当那些不了解我的深层痛苦到朋友来向我倾诉他们的学业痛苦时，我成功地疏导了安慰了却发现他们明明比我成功那么多。
有的焦虑自己是不是可能一事无成但其实联系上了导师加了电子工坊参加了竞赛甚至打个乒乓球被校队看上了。
有的焦虑自己没有办法卷进前20成为培优班的成员但其实专业课名列前茅稳在保研线内。
那我开导他们算什么，算我贱吗？”

每次频繁已读不回我就会消解我的存在感。

宿醉很危险又很爽，其实我渴望死亡。