今天白天大把的时间不用
一定要下班了再找人
疯了吧？
本来情绪就差
现在更差了

哈哈哈哈哈哈哈哈
你说我幼稚的让你心痛
那你现在的所做的一切就不让我心痛了是吗

我究竟是在期待什么
还在奢望什么

不爱就是不爱了
没有那么多理由

看透了
不会再自我内耗
我将始终只爱我自己

你可以爱别人
我们都只是对方生命里的一段风景
就这样吧

你想做什么
要做什么都跟我没有关系
已经被伤的这么彻底了
也没有什么能再把我击碎了

如果这是你想要的结果
结果比你想象中的更好

还是那句话
杀不死我的终将使我强大

你怎么会舍得让我这么难过与痛苦
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
想不明白的我也不会再想了
我这么内耗自己
也得不到我自己想要的

爱不是记忆，是感觉。

从上个月到现在
已经将近一个月了
这段时间里
每天都很痛苦很折磨
反复打开我们的记录，从头到尾翻看了无数遍
总是会落泪无数遍，心如刀绞
随之而来的是失眠，疯狂的失眠，常常整夜睡不着觉
每次宽慰自己，没关系，只是我们不在一起了，没有那么可怕，也没有那么难捱，时间总会抚平一切
心理暗示总是会失去它该有的效果
然后开始疯狂的找一切能够放空自己的事情
比如听歌，比如看书，比如玩游戏
可是没有用，全都没有用
听歌会听到你喜欢的歌，看书也会看的磕磕绊绊，常常走神，玩游戏总是提不起精神
到现在为止所有的情绪全部靠自己纾解
从未与他人说过半分，始终觉得与他人诉说都是不对的，他们不曾了解过你，也无法剖解我们，嗯，到今天为止我还记得你说的那句分享我们彼此之间的事情于他人，是对你的不尊重，所以哪怕我都已经快要发疯了，我的所有的情绪得不到宣泄的途径，我都不曾与他人说起分毫
如此这般，我该怎么办呢，我还能怎么办呢
真的受够了每天半夜哭的像个傻子一样的自己
已经挽回不了的人我究竟在执着什么，在奢望什么
如今你每一个扎向我的刀口都是我小心翼翼想要留下的关于我们之间的痕迹
真的好痛，太痛了，每一下每一刀都痛的生不如死
当你做下每一个决定的时候，你在想什么呢，我真的想不明白，我内耗到把我自己折磨疯了

无所谓，没关系
像我之前说的，如果这是你想要的结果，结果比你想象的更好
到今天为止，我所能做的只有死死压抑自己的情绪，把所有的一切都封锁住
今天开工，同事问我过年和你对象去昆明了吗
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
那一刻的心痛我又该与谁诉说呢
没有人了，一个人都没有了
我还要强颜欢笑的与我同事说没去，我们另有安排
是吧，到目前为止还在自欺欺人，连说一句我们分开了的话都不曾说
这是我保留的最后一点关于你的痕迹，当我说出口了，我就觉得我们是真的结束了，是真的再也回不去了
有多少难咽的苦与泪，只有漆黑的夜知道，谁都不知道
每当深夜无法压抑的情绪喷涌而出，我总是会问我自己，我为什么会变成现在这个样子，焦虑，不安，痛苦，绝望，为什么我连当初自己的万分之一都比不上，为什么不曾得到回答，为什么得不到答案

我现在真的好想逃
超级想逃
不管在哪里都好
让我腐烂，死去

想了那么久，犹豫那么久，最后发出去的字字句句都让我心痛到窒息
眼泪已经模糊了视线
我真的已经成长了
在这种情况下
我还能够不带丝毫情绪平静的打出每一个字
最后的沉默只有眼泪知道