恒久的爱需要安全感，这种安全感正是基于对伴侣的“了解”而产生并稳定的。
当伴侣正如我们想象的样子表现时，我们会觉得我们已经完全了解了对方，此时任何进一步的了解都会破坏这种完全了解带来的安全感，因为我们可能会得到意料之外的答案。
而在一段稳定的长期关系中去思考“如果她不是我想象的那样怎么办”这个问题的行为已经足够让人心生胆怯了。
另一个方面也说明了真实意愿的倾诉有时对于亲密关系而言也是一种风险。但恒久的关系一定是需要承担这种风险的……

看到这里的时候我也觉得太难了，欲望和安全感似乎是无法共存的，光看到这段文字就觉得压力大了起来。

醍醐灌顶了。
一直不太明白为什么每次在长期关系中欲望总是会减退，无法一直保持在关系的早期阶段，不知道对方是否也这样觉得（也说明了沟通很重要），但我一直会感到困扰。
更让人困扰的是，双方之间的爱意越多似乎与最初的感觉就越来越远，欲望和浪漫在同时消退。很多人说长期亲密关系到最终肯定会发展成亲情关系，我觉得这是一个悲剧。

体验过很多次这种对伤害伴侣的恐惧产生的影响，但从来没有想过具体的原因。
总之，知道得越多，对伴侣的了解越多，在行为中需要考虑的就越多，于是在过程中的思考也会变多，进而无法全心全意地与伴侣享受这个过程。
从奇怪的角度诠释了知道得越多越不幸福，以及思考得越多越被束缚。
（写到这里还是觉得沟通真的很重要）

如果一段亲密关系最终会变成亲情关系，我真的宁愿不要这段关系。

为了爱放弃自主意识，同时也是为了感受到爱以及被渴望的感觉，结果事与愿违了。
所以吸引力本身其实就是这样来的，在关系初期两个人都保持着全部的自主意识，所以会那样相互吸引着。

三年前买了这本书，为什么当时一页都没看…

所以说亲密关系中一个人的自主意识真的很重要，因为爱而渐渐丢弃的自主意识，反过来也一直在消磨着爱意。

信任与自我揭露是亲密关系中最重要的部分之一，或者说我们渴望亲密的一个很重要的原因就是有一个可以完全信任的人让我们可以分享最深的感受。
于是我们在分享时，我们总是渴望得到回报，我们希望对方能够与自己共情，有时不是希望，而是对方必须与自己共情，因为我们是这样亲密，因为我们已经毫无保留地分享给对方了。
但对方也不能仅仅只作为一个聆听者，当我们把对话与分享当做表达亲密的途径时，我们也在希望对方通过这种途径来表达亲密，我们在追求这种信任对方以及被对方信任的感觉。

后面看到的几章几乎都是完全关于性的内容，没啥要说的，也没啥要写的……