跷跷板远远地有两个孩子坐在跷跷板的两端，一上一下，此起彼伏，想来是极欢乐的场景，但是我却听到了哭声，我慢慢走近，看到在跷跷板的一端，一个孩子在旁若无人地哭泣，另一个孩子却在拍着手呵呵呵呵地笑个不停。那两个孩子，都是我的模样。
黑色阴翳
“滚出我们实验班!”班长气势汹汹地说着，在她的身后，都是班级里面有头有脸的人物。她扬了扬手中的纸，挑了挑眉，说：“我们班每个人都签了名，让你滚出我们实验班！”我气愤极了，直接扑过去，一把夺过了她手中的“逐客令”，看见了上面确实有着各种同学们的签名，瞬间我的泪水夺框，我用力的撕碎那两张信纸，然后往天台的高空上一抛。之后就开始了厮打，班长的脚往我的脸上踢，我本能的用手挡住，左手的小拇指被踢中，红肿了起来，直到现在，我的左手小拇指的关节处凸出来了一小块骨头。 为什么我会在这里？哦，因为我中考没有考，直接被保送到这里了，初中我最优秀的成绩是全校第六。为什么我会被这样对待？因为他们怕我。为什么他们会怕我？因为我变了，从自卑怯懦变得狂躁易怒。为什么我会变呢？医生告诉我，因为我生病了，开始诊断躁狂症，最后诊断双相情感障碍，也就是躁郁症。 高一的夏天，我住院了，我不明白她们为什么要把我绑起来，为什么要让我吃药，甚至要让我昏迷，做MECT。一个多月以后，我出院了，爸妈带着我去见了校长，请求校长能让我继续上学，去哪个班都好。 于是我去了1223班，不是实验班，不是重点班，而是普通班。虽然学校里有关于我之前不好的传言，但是大家见我日常人畜无害的样子，也渐渐接受了我。因为吃药，我经常昏昏欲睡，由胖变得更胖。 我偶尔也会想起四楼实验班通往老师办公室的那个天台，我抑郁之时，曾经不止一次想到过从那里跳下去，但是我害怕，所以我每次经过那里都是用跑的。我躁狂之时，也是在那里与同学们的矛盾一触即发。后来我明白，人都是趋利避害的，对于自己不确定的因素，因为害怕就会想要消除掉，即使有的人想要试着去了解，也终究改变不了什么而随波逐流。 我始终记得自己最抑郁痛苦的时候，想要自杀，但是我的妈妈她一直陪着我，她怕我做傻事，我的妈妈非常爱我，当初她是在怀孕了以后，才知道我的爸爸有精神疾病，但是她没有打掉我，而是把我生了下来。我抑郁的时候，想我要是不在了，我的妈妈该多么痛苦？我突然就产生了一个想法，先把妈妈杀了，我再自杀。正是这个想法拯救了我，因为我根本下不去手杀我的妈妈，于是我又活了下来。高二的夏天，妈妈觉得我病好了，不用再依赖药物了，于是给我减了药。过了一段时间，我脾气又开始暴躁，和同学起冲突。爸妈带我去了青岛旅游，希望通过旅游能让我心情变好。旅游确实使我心情大好，回来之后，我的认知却出现了偏差，去村里见我初中的同学，看见羊圈里的一只羊，就跑过去和羊交流，以为自己也是一只羊，学着羊在圈里四脚蹲坐，我的世界乱了，我分不清什么是真实现实，什么是幻想想象。觉得我的亲人会从外太空来找我，我是被遗落在地球的外星人。后来，是我的二次住院。 第二次住院，与第一次似乎并没有什么大的区别，不听话控制不住就必须捆绑，每天吃药，按时休息，做MECT。偶尔我看着墙上贴着的墙纸桃花，也会数数它们有几片花瓣，盯久了看，似乎墙上的桃花也能变化，花瓣会向我飘来，似乎是动漫中的场景。 可能很多人的高中生活，会有甜美青涩的爱恋，会有努力拼搏的志向，会有一起上厕所的闺蜜。而我，更多的在抑郁、躁狂之间，迷失了自己，像一张起雾的镜子，映照不出真实。 高二的暑假，住院一个多月后，我又重返校园，成为高三生。依旧因为吃药，整天昏昏欲睡，经常因为睡不醒就不去上课了，我妈就向老师请假，于是我能一睡就睡半天，直到下午才去上课。临近高考，我也努力把自己能学的能拿到的分数拿到，其余时间，依旧睡觉。高考的时候，考了403分，我于是上了三本。