生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去多少，统统的不算！�

一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。 举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。 最后父母决定把孩子转进私立小学， 不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。 

开学的第一天来临了，小家伙开始向著伟大的陌生世界冒险。 那天放学回来后，他走过父母亲面前，径直回房把门关起来。 辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上， 认真的做功课直到就寝。 这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。 

那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径直回房做功课。 他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。 他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。 

「是那些修女吗？」爸爸问。 
「不是。」儿子回答。 
「是课前的祷告吗？」妈妈问。 
「不是。」 
「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。 
「不，不是。」 
「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。 
「是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面， 我知道...他们是玩真的。」

一个男的和一个女的在吵架，全班的同学都在看，那个男的明显D被那个女的骂的一塌呼渡，最后挨了10来分钟的骂，那个男的突然说；你当我妈不？ 

女的：那你叫我啊 

男的：妈 

女的：怎么了 

男的：妈 

女的：儿子，你想干什么？ 

男的：妈，我要吃10分钟的奶了

为了维持班上秩序，老师规定凡是上课讲话的都要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十次。有一天，上课的时候，小岚和邻座的同学窃窃私语，被老师逮个正着。

老师怒道：‘小岚，到后面罚站，把你刚刚说的话再大声说十次。’小岚低着头走到教室后头，开始喃喃的低声说着。老师怒斥：‘大声一点！让全班都听得到！’小岚提高了嗓子：‘老师的拉炼没拉……老师的拉炼没拉……’

一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。
下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。
牧师象往常一样开始布道了，当他讲到：“是谁创造了世界呢？” 
从听众中突然冒出一个男人的叫声：“上帝啊！！” 
牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：“是谁创造了人类呢？” 
从听众中又冒出那个声音：“主啊！！” 
牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。 
然后又过了一会儿，当牧师讲到：“当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？” 
那个声音这次更大声的叫起来：“你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！！”

求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。 

“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。 

那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！” 

张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。 

另一个女鬼尖叫一声“站住！” 

男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！” 

女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……” 

男鬼更奇怪了“为什么啊？” 

女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”

在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。 
此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”

有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！ 

于是，
第一个鬼开始说了…… 
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！ 
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！

第二个鬼说…… 
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！ 

第三个鬼说…… 
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公 
怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！

公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听�

一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法： 
女：你听过布谷鸟叫吗？ 
男：没听过。 
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。 
女：听清了吗？ 
男：放屁声太大，没听�

话说两国交战多年，人力物力均已消耗殆尽。甲国把最后四肢尚能动弹的所有男性都征来当兵。二傻子排最后一个，轮到他时枪已经发得一把不剩了。军官心想：多个人挡子弹也是好事，便顺手递过去一把扫帚，神神秘秘地说：“这是我国研制的最新武器，无须子弹，只要瞄准敌人大喊‘突突突，机枪打死你！’他立即上西天。”二傻子端起扫帚就上了前线。
战场上，二傻子有如神助，每次瞄准敌人喊“突突突，机枪打死你”那人都会被其他人的子弹或炮弹击中归西。二傻子对自己的新式武器倍感自豪。
一次，二傻子与部队走散了，正找着战友，突然看见乙国一个同样落单的士兵向他走来，而且赤手空拳。“嘿！”二傻子边笑边举起了扫帚瞄准了敌人“突突．．．．．．”话未说完，敌人大喊一声冲了过来，一头把二傻子撞倒在地“轰隆隆，坦克撞死你！！！”

晕，都很逗啊～支持　

最后一个，还真是NB�

厉害