这些段子足以让你笑到吐血

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没办法，百（和谐）度不让发文字。

1、女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。 女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。
     2、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器
     3、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！
     4、公司禁烟，于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。
     昨天哥去WC抽烟，发现WC被人占了，哥无奈，撤~
     10分 钟后，WC又被人占，哥忍，撤~~
     20分钟后，WC仍被人占，哥怒：嘿！里面有没有人啊？
     半分钟后，里面传来弱 弱的声音：兄弟，有没有纸啊？
     汗，于是哥把手纸从门缝里递了过去
     五分钟后，里面仍没动静，
     哥怒 了：喂，你到底出不出来啊？
     半分钟后，从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸，
     然后里面又传来弱弱的声音：兄弟，能 不能帮我沾点水~~~~~~
     Kao,哥崩溃了，感情等太久，干啦！！！
     5、某天与男友去深圳华强北的赛格电子广丅场（人多到可以把屎挤出来），在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊？"
     然后所有人都回头看着男友，
     男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”
     大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…
     7、 一日进城，突然尿急，于是找了个僻静角落就准备作业，谁知被一po1.ice发现，冲上来就呵斥我，还要罚我的款，我愤怒，大声回道：“我又没撒尿，就把自己的东西拿出来看看都不成啊！”
     8、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面，你太TM有上进心了！
     9、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
     10、小学课堂上，女老师的裤子拉链开了。
     一女生站起来提醒道：“老师，你门没关！”
     女老师不在意的摆摆手，说道：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”
     11、一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。
     12、高三,几何老师是一老太，爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。
     13、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”


     14、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
     1. 话说在小鬼子国家上学,有一天,一个印度人问我,用你们中国话骂人最经典的是什么..我就想起来国骂了..就告诉他是X.你.妈...他可能觉得自己很牛X了...一天上课,他刚进教室看见他们一个国家的人,张嘴就来了这么一句...于是经典的时刻来临了..对方很淡定的回了一句 你.妈丅.B......
     2.我一哥们上小学..第一次撒谎的事..
     有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..
     他妈妈：交钱了吗？
     哥们：今天没收。
     他妈妈：哦，钱呢?
     哥们：给。
     妈妈问：怎么不够100？
     哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱...
     妈妈：...
     手掌摸脸蛋的声音....
     3.睡圣是我高中时同桌的绰号，此人某次自习睡觉，一觉醒来已经是第二天早自习，当时是冬天，北方冬天七点钟还很黑，此人以为是晚自习下课，HLL跑回宿舍倒头就睡，直到中午才醒。
     我都不知道他是怎么考入清华又一路在中科院读到博士的。
     前几天他来我们医院，满头乌青，我大吃一惊：“谁吧你打成这样？”
     “别提了，和GF还有小姨子一块看片，看着看着我就睡着了，迷迷糊糊以为在宿舍，觉得穿衣服不爽就脱光了，GF和小姨子坐前面也没发觉，后来老丈人回来，以为我们在玩**，一脚踹我脸上…”
     4.小弟美国求学中。所在的大学以绿色作为学校的主色调，所以学校的纪念品、吉祥物、T恤、笔记本什么的，无一例外都是鲜绿鲜绿的，包括帽子。。。
     虽然对于老外们来说这并没有什么忌讳，但是作为一个中国人，，，反正我是买了一堆绿色的纪念品，除了帽子。。。
     话说我有一个委内瑞拉的同学，小伙很帅，人也很好，就是有点臭美，每天都打扮得花枝朝展，尤其喜欢鲜艳的衣着。大概上周五...小伙新买了顶帽子。。。鲜绿鲜绿的。。。小伙很开心，在上课前不停地炫耀，还让哥帮他拍照传到faceb0ok上。。。哥笑而不语。。。心想还是不要告诉他这个深刻的含义。。。
     今天上课的时候，小伙无精打采地趴在桌上，表情很是沮丧。于是过去询问。。。
     原来他在委国内的女朋友劈腿另觅新欢，昨天正式通知他被踹了。。。
     。。。
     看着小伙那顶鲜绿鲜绿的帽子...哥无语凝噎...这就是老祖宗的智慧啊！
     5.我妈今年52，但是心态特年轻, 打扮的跟30多的一样. 遂叫她"珍儿姐". 话说某一天, 我跟珍儿姐出去逛街, 她搀着我胳膊(本人男,180的个儿,当时刚剃秃瓢) 突然就感觉有一巨大的手掌从我左后脑拍过, 然后我HLL的就摔地上了. 那可是大街啊, 我刚想起来打就听见特耳熟的声音响起来了"你不是说你跟儿子逛街么! 内野男人是谁!!" 发话者乃是我爸也.. 然后我哀怨的站起来,拍拍身上的土说"爸, 我真是她儿子..." 周围的人全部石化...
     6.舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
     众人：你还用香水？？啥牌子的？？


$$/$,()四川师范大学成龙校区5051487

回复：13楼
本吧帖子还用你删吗

哈哈

回复：17楼
LS受啥刺激了？