我今年16，不像其他人，我没有什么感情，比较凉薄，但我会装作有感情。从小就是留守儿童，我觉得小时候像一张白纸，特别乖，但好像也有点坏念，看见别人的东西会羡慕，想偷走，但只敢在心里想想不敢实践。我对人没有什么感情除了我奶，我每次看到他们为了一个人做出来多么惊天动地的事，我只觉得一个人真的可以为一个人做出来这种事吗？我真的只对我奶有感情，现在因为学习好久都见不到她一面，每次见到她都会控制不住哭，真的是发自内心的哭，控制不住。但对我爸妈就真的没什么感情了，小时候对母爱还有点朦胧的幻想，越长大越没有了，但是还要装，我也不知道我为什么装，但我就是下意识将真实的自己隐藏起来。我初三的时候我妈回来了，我甚至是厌恶的，我想他们为什么不能一辈子在外面打工，甚至愈演愈烈，已经特别厌恶我妈了，我也不知道为什么，可能是她的性格吧，可能是因为我是个烂人，但是我从来不在他们面前表现出来，我想说***，但是无法将真正的我表现出来，可能也是怕他们会伤心，也是觉得自己挺白眼狼的。我面对事物追求新鲜感，但是我念旧，这么矛盾的感情到底为什么出现在我身上？我对游戏还算有点喜欢，但是在他们面前只敢表现出来玩点蛋仔派对这种的。到现在就是感觉啥都没意思，我也懒得很，不太追求游戏数值这种。真的感觉不到人生到底有什么意思了。
看过一本小说，男同黄文但有关于人生的探讨，主角是猥琐阴暗的，挺好看的，前面主角其实挺符合我的状态，但我没做过啥坏事，心里的YY也没到那种地步，后面主角就开朗起来了，说实话感觉我这辈子都达不到这种状态，这辈子也就阴暗到死了。
但是我心中还有种我不知道怎么表达的怜悯，我对万物抱有怜悯，但无能为力，我对那些苦难生活的人很怜悯，甚至会哭，莫名其妙。心挺软的，会对我造成伤害的人轻易原谅。但对人们的感情都不浓烈，也做不到为别人做多么惊天动地的事，但别人要我做啥我还是会做的，虽然我心中极度不情愿，对别人也挺包容的，心态比较平和，但会在心里骂人，不会表现出来，会非常内耗，虽然对他们没有啥感情，但非常在意别人对我的看法，虽然我也不知道为啥。
还有就是我感觉自己变了，以前特别乖，现在心里止不住冒出坏念头，虽然我没实践过，但心里会控制不住抹黑别人，虽然只在我心里，但我不想这样，真的不想。还有今天一个之前玩的挺好的游戏好友对我开黄腔，我腿都在抖，但和他骂了几句就质问他为什么这样，他就和我道歉，找借口，我受不了了，就把他拉黑了，事到如今我还是想说****。之前一个男的到处传他喜欢我，但没对我表白，我已经明确表现出不喜欢他的情况下，还对我死缠烂打这样。感觉现在确实厌男了，真控制不住。
所以，人生的意义是什么呢？我是真的没有啥感情，对任何事物也没啥兴趣，但会因为苦难而难过，但苦难无止尽，这样痛苦的活着感觉也没啥意思。