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【爱笑不是俺的错】经典笑话合集!〔其一〕

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遭遇野猪(经典)- 
三个饥饿的德国人在森林里遇到一头野猪: 

  第一天,他们会研究和制定详细的杀猪方案。 

  第二天,他们会按照方案组织、实施猎杀。 

  第三天,他们会吃掉野猪,然后默默地离开森林。 

  直到数年以后,人们才会发现森林里少了一头猪。 

三个饥饿的日本人在森林里遇到一头野猪: 

  第一天,他们会立刻扑上去将野猪轮奸。 

  第二天,他们会将野猪乱刃分尸并且涂上绿色的芥末生吃。 

  第三天,他们会编写一本教科书,题目是:"帮助森林里的野猪建设幸福的皇道乐土。" 

三个饥饿的美国人在森林里遇到一头野猪: 

  第一天,他们会用一整天的时间讨论是否要猎杀野猪。 

  第二天,他们会告诉世人:野猪是一种恐怖的食人动物,如果不把它吃掉,后果不堪设想。他们也会警告野猪:如果它在24小时内不离开森林,就要遭受灭顶之灾。 

  第三天的凌晨,他们会疯狂地扑过去把野猪的猪窝夷为平地并且把野猪和整个森林据为己有,之后再搜集野猪吃人的有关证据。 

三个饥饿的英国人在森林里遇到一头野猪: 

  第一天,他们会打听美国人对野猪的看法和态度。 

  第二天,他们向世人宣称,坚决支持美国人的决定。 

  第三天,他们会跟在美国人的后面勇敢地向野猪发起冲锋,然后会分得美国人吃剩下的一点猪肉。 

三个饥饿的阿拉伯人在森林里遇到一头野猪: 

  第一天,他们派一个人绑上炸药、化装成野猪把猪窝炸掉。 

  第二天,他们再派一个人绑上炸药、用猪肉炸弹与把野猪炸死。 

  第三天,剩下的一个人因害怕承担罪责而开始在森林里逃窜、流亡。 

三个饥饿的中国人在森林里遇到一头野猪: 

  第一天,他们中间的年长者会大谈人与野猪的辩证关系、吃猪肉的重要性、如何在杀猪和吃猪肉上体现中国特色、以及中国人杀猪的优越性等等。 

  第二天,年长者做猎杀野猪前的动员报告以及对本次猎杀的要求和整体战略部署,并再次强调猎杀野猪的重要意义。会后开展分组讨论、轮流发言,做到深入领会、彻底掌握大会精神。 

  第三天,通知各大媒体进行报道,报道各个小组掀起了学习杀猪精神的新高潮。 

  数天以后,人们在森林里发现了三个饿死的中国人。

 
 



1楼2006-04-16 09:50回复

    妈妈叫皮皮起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 
    皮皮说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!” 

    爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问: 
    “哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?” 

    童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?” 
    妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 
    童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?” 

    妈妈经常叮嘱小美:“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!” 
    有一天,小美高兴地对妈妈说:“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 
    妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 
    小美骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!” 

    女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。 
    女儿说:那医生为什么不打个蝴蝶结? 

    小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?” 
    众人听了脸色大变。 
    接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。 

    父亲:皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 
    皮埃尔:爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。 

    巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很 
    奇怪,就问:“小天使,你为什么老站在这里?” 
    小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。” 

    有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?” 
    妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。 
    儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!” 
    10 
    两岁半的女儿经常说一些可笑的话。 
    一天看电视上非洲人跳舞,她突然问:“妈妈,这个叔叔咋没洗脸呀?” 
    11 
    妈妈:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗? 
    皮埃尔没反应,妈妈又问:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗? 
    皮埃尔说:想吃,妈妈。 
    妈妈说:为什么非要我问你两遍呢? 
    皮埃尔:因为我想吃两块。 
    12 
    小男孩:我想买那个卫生巾。 
    服务员:是你妈妈叫你来买的吗? 
    小男孩:不是。 
    服务员:那是你姐姐? 
    小男孩:也不是,我想买。 
    服务员:你买卫生巾干什么? 
    小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球。 
    13 
    小毛上幼儿园了,有一天,老师问:谁知道世界上有多少个国家啊? 
    小毛说:我知道! 
    老师说:那你说说都有哪些国家。 
    小毛说:有两个国家,就是中国和外国! 
    14 
    小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。 
    小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了! 
    15 
    六岁的女儿认真且严肃地问道:“妈妈,桌子到底有没有腿?“ 
    妈妈:“当然有腿了,否则它如何立起来呢?” 
    女儿:“那它为什么不走呢?” 
    16、 
    儿子说:宝宝先蹲在妈妈肚子里,然后就爬爬爬到妈妈的嘴里,妈妈就我呸一吐,小孩子就出来了! 
    17、 
    宝宝正在睡觉,一只蚊子飞到了他的屁股上。 
    爸爸赶走蚊子,在宝宝的屁股上抹了些花露水。 
    宝宝惊醒了,大叫:妈妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿! 
    18、 
    我带小豆在城墙边玩,小豆忽然看见正在写生的小朋友, 
    他看了他们半天,然后问我:叔叔,他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊,为什么不买台照相机呢?那该多方便呀! 
    19、 
    妈妈,我是怎么长大的呀? 
    乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 
    妈妈一听,教育的机会来了,就说:你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了:你怎么给我吃这个呀?呜~~ 
    20、 
    晚上,爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像, 
    弟弟进来看见了突然大叫:盗版!冲上去把电视关了, 
    然后一本正经一拍自己的胸脯说:不要看盗版,要看就要看正版的。 
    21、 
    在城东租了一房,房东有一子,六岁,调皮、机灵、可爱,尤以模仿力著称,由于尚小,常有高级语录和行为问世,记录下来,不失一乐。 
    翌日回家,房东之子见了我,理直气壮的,指着说,就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。 
    原来,房东之子在我回家之前,对饭菜不满,一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦,我知道啦,昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。 
    我告诉他,那是因为我吃了猪肉,猪身上有毛,所以就长出来啦。


    2楼2006-04-16 09:52
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      不是我现在不爱你了,而是我从来就没爱过你。

        我很爱你,但有些不可告诉你的理由要离开你请原谅。

        你喜欢我的那些优点我都改了。


        也许下一个会更好,你难道不想试试吗?

        一直很强迫自己爱你,可是,最后却发现时间不能帮我。

        和你在一起,我不开心,不快乐,也不幸福。

        因为太爱你了,爱你爱得我不能呼吸。

        为了你好,我不想因我的存在,影响你将来的幸福。

        最以攻为首的

        你对我太好了,但要我付出跟你同样多去爱你,我又做不到。你这样付出只令我有太大太大的压力,我好辛苦,放过我吧!(^-^ 这通常都是实话呢。效果也算不错!虽然没有说你的的付出对我来说是负担-&-)

        最委婉动人的

        我家里的狗狗不喜欢你,你家里的猫猫也不喜欢我,所以不要再说什么,以后你慢慢就会明白的。(非常的世俗但非常的有效-O-#)

        最有勇气的

        曾经以为,向你提出分手需要一生的勇气,但到今天,我不得不承认——要和你一起过下去所需要的勇气其实更大。(言简意在,百发百中呢!^O^`)

        最粗糙生硬的

        和你分手!不需要什么理由和借口,只是已经对你没有感觉了。(这样的人,还有什么好理论的!-_-#)

        最无厘头的

        请你回答我以下的问题:你见到我的时候是不是有点开心和兴奋?你见到我的时候是不是好想接近我?你是不是好想时时刻刻都见到我?你是不是有好多东西想同我讲,但是见到我的时候又不知道说什么才好?我见到四大天王的心情就和你的一样,只是痴慕,不是爱,你想想四大天王又怎么可能和我在一起?正如我不能和你在一起一样!(富有批判现实主义色彩。^-^!.不过,也一样的有效)

        最藕断丝连的

        你实在太爱我了!我觉得很对不起你,真的对不起……其实我也很希望我们的爱是有将来的……可是……路途太崎岖,太难走……你对我比对你自己好……我真的无以为报……我真的对不起你……没有未来的爱情是痛苦的……我现在真的很痛苦……我们本来应该是很有将来的,以前的我们不是很开心吗?为什么会这样?但我们的距离越来越远,就只怪我们有缘无份吧!(很晕呢。说到这里,为什么还要分手?好好在一起过吧!)


      6楼2006-04-16 09:55
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        高校十八怪 
        对对男女亲又爱,住宿搬到学校外。寂寞周末真难耐,大款开车来接待。 

        时尚手机随身带,上课电波传情爱。黄发蓬乱衣剪坏,晃眼一看像乞丐。 

        一身名牌自称帅,不比学习比穿戴。有人上馆耍气派,有人天天啃咸菜。 

        老乡老友关系带,聚餐之风永不败。没钱之时心情坏,回家要钱像讨债。 

        黑自行车火热卖,丢丢得得换行快。盗版书籍受喜爱,价格低廉受青睐。 

        枪手身价四处卖,各种考试有人代。考试不过也自在,厚礼红包显能耐。 

        通宵泡网真历害,次日上课像病态。半夜不睡家常菜,看碟打牌辩论赛。 

        衣服不洗没人怪,洗衣店里倒忙坏。逃课从来不见怪,三次四次一礼拜。 

        收看足球最狂爱,理论学习疼脑袋。多少明星受崇拜,多少名著灰尘盖。


        9楼2006-04-16 09:57
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          外语培训 
            公司要从新人中选拔一位部门主任,派到山西去任职。我们几个都鼓足了劲儿,想争取这个机会。要知道,凭我们的资历,直接升职比登天还难。现在流行“曲线调动”,外调升一级,然后平级调回,运气好的话,没准儿还能连升两级呢! 

            我们经理说了,这次是内部竞争,优胜劣汰。大家都努力把自己的工作做得更好,并设法在其他方面寻求突破。 

            元旦前,经理通知说:“按总公司要求,下月中旬开始外语培训,外语能力将作为选拔的重要依据。”我听了非常兴奋,晚上把“新概念”之类的书都翻出来,外语是我的强项,我还参加过外语演讲大赛呢!这下赢定了。 

            节后,我就带着外语书去上班,偶尔拿出来翻翻。经理发现后,一脸严肃地说:“上班时不准看闲书。”我晃晃手中的教材说:“这不是为了学外语吗?”经理一脸怪笑地走开了。 

            昨天晚上,外语培训终于开课了。一位专业教师站在讲台前,说:“咱们公司网点遍布全国,为体现亲和力,更好地服务当地顾客,‘本地化’培训是非常必要的。” 

            然后,他嗓音一变,用满口的山西话说:“今天这节课就由我来讲,教大家学说山西话……”


          10楼2006-04-16 09:58
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            据说全世界只有不到4000人可以走出红房子的游戏..要找齐13件中..我才找了11件..有人走出了.我教...那个游戏地址:http://www.q%7A%6Fne265.cn谢谢大家..   


            13楼2008-07-07 14:47
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