确实是我自己的事情

其实我不觉得和前任做朋友有什么错，我一直就是这样的，从来没有为谁改变过。但现在我觉得道理对错和你委不委屈，高不高兴比起来都不重要。你高兴我才会高兴

睁开眼想的都是你，不知道睡着了想没想还好不知道

爱是最温柔的暴动，我要在你看不见的地方忠诚

你用执着烧死了所有任性和幼稚，那片荒野慢慢长出了理智、冷漠和清醒。但是这样的你多可怜啊

我从来没有想过我会爱上任何人，爱这个情绪我都觉得不会有也不该有，我总是说百无一用是深情。但是在量子力学的世界里没有偶然一切都是必然，当我终于尝到了爱，也开始明白逻辑的尽头不是理性与秩序，我遗憾的是我不再年轻，只爱你的余生我开始奢望无限延长，这世上有长生不老的药就好了。

我对你唯一的要求是你爱我，其他所有问题对我都不是问题，我可以自己消化。我不希望你因为有了我还多了一种压力

我发现有的情绪说出来之后比不说难以消化，以后还是不要说了。我说我不需要就确实是真的不需要

疑心病真的是可怕

我也怕空欢喜，怕盼了又盼又不是你，但是害怕就不走下去了吗，害怕就放弃爱选择轻松的路走吗，这一次我想受尽爱情的苦再拥有最美好的甜！如果是你，再晚都没关系

到底还需要我做到什么样子才够？我也已经要安抚不住我自己了

突然醒了，闻着被子上枕头上遗留的你的味道，特别想你。

曾经我觉得自由是不被任何人和任何人的所谓爱意所束缚，如今如果没有你，这世界留我一人，再也不会有快意人生。

突然觉得不会爱似乎也没有那么糟，学会了爱好像也没有那么好

有时候梦想在说出口的那一刻，就会开始变得脆弱，外界的反馈和期待会变成无形的压力，讲出来，那口气就散了。我也不是不快乐，但似乎也没有什么快乐