才发现，我写出来的，都是些悲伤。不开心的事情。
想了好久，过完这个年，一切不再那么忙的时候，我也就该对自己放松下了。
总是感觉自己还小，总是感觉我其实不应该承担这么多。
有时候回到家，看到妈妈那么累，有种说不出口的感觉，应该是心疼吧。
也不知道自己从哪里来的气，没有任何理由的跟妈妈大吵一架，然后自己在泪流满面的从家里出来。
内样的自己很狼狈吧。
零下二十多度的低温天气，自己是止不住的一直流泪，不是在气妈妈，而是在气我自己。气自己很不争气。


2011年的第一天，就这么过去了。
心情一点也不好，感觉有些累。
一直都在心疼，不停的疼。认识这么长时间第一次你对我失约了。
不知道是一种什么感觉，从我下班就一直很想哭，虽然慧慧来陪我了，但是心里还是很难过。但我还是止不住的很想很想你。
真的很想很想。
最近心情很低落，想一直让你陪着。但是你却不在我身边。
现在的我，都不知道该怎么来表达。我对你的那种想念。


心疼的厉害。

这个一辈子，我不知道是长还是短。我知道时间的推移，其实可以改变很多事情。
我也知道其实这一辈子可以经历很多事情。
但对于爱情，我不想再经历了。我真的认为，我有晓龙就够了。
我们既然选择了在一起，我就一定会很用心的好好爱。
不管有什么困难，我都会克服，只因为我爱你温晓龙。


亲爱的，你知道我在打发拒绝那些人的时候，我是有多想你么？
我多想你就在我的身边，然后我告诉他们：不要对我报任何希望，我只爱这一个人，那就是温晓龙。
温晓龙在我心中是没人可以代替的。是独一无二的。

有好些日子都没看我的帖子了，也没说什么了。
感冒了，奇怪，就打了一天的喷嚏，第二天就嗓子疼不说，鼻子堵得说话直接就变音了，哎，难受呀。
快过年了，说忙也不忙，但是，还是感觉忙啊，这些日子就是在减肥。
我就无奈了，都是些男孩子却什么也干不了。
都得我亲自动手打扫这里打扫那里的。
累的我回了家就想赶紧进被窝。
我知道再累也得坚持，一直一直的坚持着。
现在的我就是处于迷瞪状态，火烧烧的感觉。脸部惧烫，两手是冰凉。
不好活呐。

那些细节，我已经不知道该怎么去记录。
我不知道是我太多愁善感，所以都要离开我，还是我本来就是个不惹人喜欢的人。
从没有人跟我说过我哪里做的不对，从来都没有人愿意告诉我这些。
但是，为什么我爱的人却一个个都要离开我。


我不知道为什么现在的我会有这样的感觉。
这种即将失去的感觉。
其实我是一个很不自信的孩子，对我的一切都不自信。
一直以来，我都很珍惜，只要是我的我就珍惜，不管是人还是物。
所以我看中的人，都会竭尽我所有的全力去爱去付出。
我不需要什么回报，我只要懂我。

我并不美丽，也不时尚。我喜欢简简单单。
头发只喜欢直发，衣服只喜欢休闲的随身的，鞋子也只喜欢运动鞋。
我不喜欢化妆，不喜欢打扮，不喜欢穿的很艳丽。

说了好多。想了好久。
现在的感觉不知道是轻松还是虚脱。只是感觉很没劲儿。
双鱼座的人就是感情太丰富，哎，其实这样不好，感情太丰富了真的不好。
会想好多好多。
现在只感觉浑身没劲儿。

看过，双鱼座的人最没有制夫欲望。
这个是真的，我从没有想过要管过他什么。只是一直都在想，我要的是他自觉。
其实，我不知道这样是对还是错。我只是愿意一直相信，相信到最后。

就病的这几天，我又瘦了好多，以前一直想让自己瘦点，现在瘦了，我却不想让它瘦了。因为越瘦越说明我身体抵抗力差了。
在这个家里，谁跨了，我都不可以跨了。绝对不可以。
刚吃了药，感冒估计快好了。
又是一天一夜都没有吃东西，很奇怪，一直都没有感觉饿。刚刚吃了个夹肉饼，有点恶心。
现在的我，不知道该怎么照顾好自己。

三个月的爱情要怎么与三年的感情抗衡？
这个问题一直都不愿意去想。应该是因为害怕吧。
我说过我真的是个很不自信的人，但是我却很相信你，很相信。
我一直都认为我们的爱情是美丽的，是上天安排好的。
你们还对彼此有感情，我知道。毕竟三年，不是一个小数目了。
妈妈曾对我说过，人一但找过对象，心中就会有一个对比。
我就在想，你跟我发生什么不愉快的时候，你应该会想她吧。这很正常。


对于她，我并没有讨厌过，我也觉得她是个好女孩。
女人其实都是自私的，尤其对于自己爱的男人，更是自私。
其实每每想到这些，心里会很难过。
不过，我还是相信我的晓龙。

翻页了。
                  此时，我只想说：有晓龙，我很幸福。